奶牛屋 ♪ 黑白纹生物的乱世浮生

经过了那么久的大姨妈，5D终于连同边栏一起修好了……从到5D以来，她总是大大小小的姨妈不断，而我的心态也由担心data丢失进化到了管你去死的层次，可喜可贺-_,-暑假党的我过着，或者说浪费着为数不多的最后几个暑假之一，心中有愧疚但也乐得逍遥自在。手头的准备也差不多了，因为不想计划的太死，所以除了出伦敦的都计划妥当，在伦敦的一个礼拜只定了个大致的行程，希望能够flexible一点，走走停停，以获得意外的风景。渐渐就变成了随遇而安的人，可能也是因为懒吧，不想考虑太多细枝末节的事情，觉得船到桥头自然直，一步一步走下去总不会错。所作的决定总有它的道理，不强求，不后悔，不为物所累。只是我们很多时候都会被自己的幻觉困扰。有朋友来倾诉生活的苦恼，无法逃离的期待，沉溺却错误的情感习惯，我亦不能帮忙。旁人看得再清楚，甚至当局者也心知肚明，还是迈不出真正改变的脚步。我并不了解为情所困的人的思维模式，这对于我来说有点难以想象。所以看到别人纠结成那个样子，除了理解我更有一丝不屑。感情真的有这么难以控制吗，我很疑惑。至少对于我来说，似乎并不那么难。说到底，感情很多时候都只是荷尔蒙……

今天是第三次去签证馆，终于排到队把申请交掉了……不枉我早上六点多就起了。把那堆自己一手准备、翻译的东西交掉的一瞬间颇感唏嘘，可能是总隐隐觉得会被拒吧，after all, all words come are so frustrating很多事情就这样被我拖啊拖啊，托福也是，论文也是，不到最后的心理底线绝对不着急动手，该说自己淡定还是废呢-_,-唯一欣慰的是托福终于考掉了，虽然上上周和高辅去交大踩过点，但周日还是9点不到就到那边了（潜台词是5点多就起了……），不过事实证明早到其实亏了，因为是第一批进去，做阅读的时候别的考生还在陆陆续续进，免不了有些影响。听力加试三篇都是经典加试，应该不算分，就随便选了。咩秦说的没错，中间休息的时候其实是完全吃不下东西的，但考完半个多小时后我突然巨饿无比，又买不到东西，恨不得把九号线的扶手都吃掉。对了考完其实还发生了件倒霉的事情，去厕所时手机摔了，电池跳出来掉水里了。我到现在还不敢用这块电板，怕没干透。如果这块原电废了，我只能说，我托福大概会考得很好吧TAT当天考完赶回学校上毛邓三，本来想得好好……

好久没来了（欠打状笑真忙假忙地忙到现在，明天又要上学了。这个五一过得很有意义（无误），不管以后和以后的以后会怎样，我在这步上也算走得尽心尽力了。但我又有疑惑，除了这次，那些无关前途未来的抉择我都做对了么。细枝末节的处理，各种问答，各种接受和拒绝，各种表情。当然我知道它们肯定不是当时最完美的，甚至有些会不太妥当明智。但现在的我也不能做任何补偿。所以我常常跟自己说正是这些无法复制的，笨拙的对外界的回应构成了每个人不同的生命风景，多好。尽管有时有不可避免的懊悔。哦对了，得说说标题。主要是看到各种各样的照片有感而发的。我真心喜欢那些漂亮的照片，有鲜艳的色彩和一定的构图，觉得用这些美好的图片来记录自己所经历过的事情实在是太妙了。并且我很势力地认为只有这些漂亮的图片才可以算作记忆的图片。我想这也是为什么我总觉得自己的过去没有痕迹的原因。我没有很多照片。小时候我姥姥说小孩子拍照片会把风采都拍没了，也许是受到她的影响，我从小就不怎么拍照，也不爱拍照。长大爱美了，也对拍照和自拍兴趣缺缺。唯一拍了一套纪念20岁的写真，仿佛用尽了所有气力。于是我就处于一个很尴尬的位置了。我一直试图说服自己干脆就极端一些……

一个匆忙的周末，周五在寝室，下午没课，临时计划的gathering不出意外地搁浅，花了半天查Cambridge的M.PHIL要求，深觉疲惫。周六一天忙搬家的事情，爸妈外婆都来了。晚上吃饭，当做为宅君的践行。今天中午起的床，去学校吃饭洗澡，回来上网做作业。依然觉得不真实。此刻我坐在自己的小间里。一个真正名义上自己的地方。温暖的，狭小的，有点陌生气味的，新家。有些语塞，不知道是激动的不知道说什么好，还是觉得依然寂寞的不知道说什么好。很奇怪自己，明明和朋友们在一起时可以是个巧言者，但平时总是硬生生压抑着自己speak out的本能，然后越来越沉默越来越无语。周五时李老师给了一些关于上次项目选题没被选上的实际分析，我完全懂的。明明知道题目不够讨巧，还是硬要选这个，倒也不是因为太固执，只是想做一下这个题目才报的项目，如果选上的话于我来说倒是像中乐透。因为没有迎合之心，所以也没有太失望，但还是谢谢李老师了。昨晚和YY聊了一下，一个对军品很有兴趣和研究的家伙。可能因为帮过他一次小忙，所以被当做了不错的朋友看待，我非常感动。聊到毕业后可能出去的事，YY推荐我去德国，不仅因为德国哲学很棒，也因为他认……

继续着醉生梦死的宅日，寒假的内容就是醒来，洗澡，吃饭，打游戏，吃饭，打游戏，睡觉，也会出门聚会喝茶。情绪渐渐稳定，今天开始吃乌鸡白凤丸调经。有时看看自己的手，又开始有点无奈。我知道我错。听到语音里竹子的吉他和贝斯，我更难过。已经到了必须认识到不能单纯为自己而活的年纪了，不可以任性，不可以做些奇怪的事情。（真的奇怪吗，sigh）总是告诉自己，不要去羡慕别人，做自己该做的。但这样生活的弊端也渐渐显现出来，就像我上篇里写的，开始很难调剂这种绝望和自我施压。找不到能让自己真正开心的事情，觉得让自己开心的都是罪恶的，恶性循环。well, at this point, i'm absolutely not a punk.自我疏通和调节说难不难，但太容易去逃避。感觉不到快乐，认为前途渺茫。也许是因为我戒掉太多东西了。戒掉了坏的，连同好的那些一起。说的其他的吧，现在又在WOW和RO了，同时进行的，有点累。但起码让我忙碌起来。虽然他们看不到，还是要谢谢朋友们的陪伴与督促（-_,-好假）。希望外婆身体好些，虽然不能保证自己能结婚生子什么的让她见证。当然还有爷爷奶奶也是。这次的最后想谢谢枣泥，大概是这个……

最近真是被天气和繁忙的事物搞得泪流满面了。天怎么可以这么冷-_,-怎么可以这么冷啊！！！TAT！欺负哥没以前那么多脂肪御寒了么……这个周末没回去，顾软明天过来玩（本来说是今天的，后来她考完四级觉得时间有点紧就明天过来了-_,-），虽然她想先参观下我们学校……但我实在是对在这种冷天里带人参观这没什么好看的校园比较没爱……所以把参观一事移到了明年樱花季节里面，顺便还能叫上郁软，一石二鸟（误）啊哈哈……可能是天太冷的原因，中午泡脚的时候觉得好绝望TAT然后我下午就把笔记本和多媒体书全丢到床上，泡了个热水袋，很作孽地在被子里捂了一个下午（我其实不太喜欢这种状态，一个是上厕所麻烦，天知道我喝了多少热水来保暖，还有就是人会腰酸背痛的-_,-），把多媒体基本搞定了（撒花！）然后起来喝了包胚芽乳，整理了下，洗澡，洗衣服，现在又把电脑放回桌子上死在电脑前面了-_,-。本来嘛我计划好了空出来的这天去图书馆或者漫吧或者雅憩的，但一想到外面路上好冷……就又懒得出门了（……

气温再次骤降，不知道为什么，我真是变得越来越怕冷。手脚总是冰冷的，除了刚起床或者运动好。（吃完饭也会暖一点，但相对于这两个暖的时间太短了）夏天的时候，我空调都已经不是一直开着的……基本是开一两个小时就要关掉一会，不然就会觉得很寒-_,-好像以前也没这么冷的啊……难道真的是因为吃太少的缘故= =想要晚上吃点东西吧，总是有种莫名的抵触感，可能真的是有后遗症了。然后收获就是所谓的寒底。我从上个礼拜开始泡枸杞喝，主要是姜红茶弄起来太麻烦，不然这个助暖效果貌似比较好，等寒假回家我试试。天天的跑步已经告一段落了，加上处于PMS，于是最近松懈下来，准备等MC过后一个礼拜再恢复运动。这次回家称了下，不知道秤是不是被我从五楼搬到两楼的时候摇坏了- -两天早晨一天是47.5，今天是47，搞得我很郁闷，还是水肿期来的，太不真实了。但很怪地，我却没有感到特别高兴。今天和爸妈一起从桥上回的学校，桥很好，真的很方便，本来觉得我学校的话还是坐船好，但现在改观了。路上车超多。（关于这个，就是大桥通了之后客流量剧增的问题，很多同学持反对态度，觉得环境变差了，物……