生气,写好的博就这么自动关闭了。
生气,接了电话之后貌似更加生气了。
生气,通完电话就关机了,哪有这样的人。
不行,我就是生气。干吗啦,我气死了。
有事情也不告诉我,看你明天会说才怪呢。
不想写了,气气气气。。。。
(-=等待阳光。。。。=-)
生气,写好的博就这么自动关闭了。
生气,接了电话之后貌似更加生气了。
生气,通完电话就关机了,哪有这样的人。
不行,我就是生气。干吗啦,我气死了。
有事情也不告诉我,看你明天会说才怪呢。
不想写了,气气气气。。。。
周六顶着大太阳终于压了一整天的淮海路和南京路。
大包小包的算是买了不少的东西,但还是没舍得买只包包。
老妈说以后要买什么东西你自个去,表再拖上我了。
本来就约了蚊一起逛的,要怪就怪他给了我那么大的压力。
硬是取消了的我的计划,接受了他的安排,吃饭的压力何时才到尽头嘛。
看着堆了一床的衣服,心情居然好不起来,八成是被那顿饭搞的。
老爸在电话中说,你现在买衣服的档次能否再提升一点。
想想真觉得可笑,近段日子我每次逛街回来,卡上的钱都会少掉一千多。
在老妈的诱惑下花了五百元买了件大衣,可以当风衣穿,想想真不错就买了。
其实一件大衣要五百也不便宜了,貌似可以算是我目前为止最贵的一件衣服了,当然靴子是不能算的。
晚上出去吃饭,就怎么简单怎么穿好了,这样我还可以少点压力。
有些事情不需要那么在意的,真的,你们不应该贯我的。
我会受不了你们的诱惑,然后变得越来越任性。
天热也可以坐车嘛,不一定要来接我的,你们的劳师动众只会让我特别的不好意思。
我知道我扭不过,所以我也恳求你们简单点随意点。
胃不舒服,几乎每天都在靠达喜麻痹着,好怕哪天又要疼得受不了。
不想告诉任何人,不想长那么大了还被逼迫着带进医院做检查。
越来越懒了,冰箱里除了一些水果一点额外的零食都没有,好象也没什么想吃零食的欲望了。
上周日难得闲了一天,也没想到要跑去超市备点东西,等肚子饿了才后悔忘记买零食了。
每星期每星期过得特别的快,明天又是周四了,后天一过就可以休息了。
双休息的安排成了未知,听同事说百盛在打折,真的很心动。
总觉得有好几个星期没买过衣服了,可实际上两个星期前就淘过一件T-SHIRT。
只不过老妈说好难看,并且告戒我表进小店里买衣服了也表再买T-SHIRT。
老妈还很郑重的告诉我,你可以去买只新包包了。哈哈哈,可能是我真的真的有暴长暴长的时间没添过新包了。
嗯,当然会买,包包裤子衣服内衣,我全身上下都缺。可怜卡上的钱又要消耗一大笔了。
跟蚊定了这周末逛街也不知道是否能成行,一帮重色轻友的家伙,后后,我不是我不是。。。。
呃,胃还是好难受。
今天的活不算忙却等了一个多小时的快递,着实郁闷的没有了想法。
MSN上的签名改成了“能怎么样呢,就这么样。。。。”觉得很符合目前的心态。
即便有再多的忙碌再多的不开心也要这样继续着,因为我们谁都没有勇气。
我知道,我在想的,我在念的,我终于回到了五年前,找回了那颗狂热的心。
不知道为什么我会想到用落寞来形容今天的心情。
突然很不习惯一个人闲在家里,除了睡觉上网还是睡觉上网。
改了Q的签名后上线,接二连三的同事纷纷问我怎么会没人陪你逛街的,要不我们去?
我不要,我情愿继续补我的睡眠。早晨六点多就跟太同学通了半个小时的电话影响了睡眠。
不过我们还真能扯,扯来扯去都没离开过工作和男人。埋怨和幸福交织在一起的罗哩罗嗦。
小样们的日子都过得不错,忙里偷闲的约约会吃吃饭看看电影逛逛街。
要不是太同学吃坏了东西,说不定我会买上一大堆东西自我陶醉着,也不用莫名奇妙的落寞了。
似乎有些想念一个人又不愿意去承认,很没勇气的玩高傲,实在拿自己没辙。
一闭上眼睛脑海里就会出现一些杂乱的情节,我居然会日有所思,蛮搞笑的。
下午看着《天国的阶梯》毫无感觉,于是看了《创世纪》终于哭得满脸泪水。
荣添说,我已经没有野心了,可有些事情我越是想躲避就越避不掉。大致是这个意思罢。
是的,逃避不了的。何不鼓起勇气带着冲动做一些轻狂的事情。
天哪,我又饿了,我又饿了,天哪天哪。。。。
我的预感失灵了,被我认定为绝不可能的事情居然成行了。
最终还是答应了,我可以回绝的,完全可以。
但有些事情是必须要面对的,是不是。除非你永远躲在蜗牛壳里。
上周日吃晚饭的时候就定好了周六在“喜多屋”吃中饭。
每次轮到我值班,他就会习惯性的选好地点安排我的中饭。
我还是挺感动的,哪怕他身体不舒服也楞是陪着我吃了顿极其浪费的自助餐。
两个人花360元去吃那么点东西挺作孽的,其实那里的海鲜真的不错,只是我们都不太喜欢,而他是一碰都不碰。
工作辛苦的关系我们的胃都被折腾得够惨了,所以即便是再好吃的东西也是吃了几口就不想吃了。
看着人家一大盘一大盘的拿回来还吃得那么津津有味真的挺心动,笑着说我们也要吃够本。
“喜多屋”的风景真的很不错,坐在靠窗的位子可以浏览整个黄浦江,可惜太阳太晒的关系我们还是把位子调在里面。
坐哪里不重要,重要的是吃饭的人,是那种感觉哈。我发觉自己真的有些习惯性的依恋了。
吃完饭,我知道他非常想看“变形金刚”,但我不要看,于是就饶着正大好好的转了几大圈。
逼问他晚上带什么东西去他家里,既然答应了过去吃晚饭,那么礼物是一定要准备的。
我一心想买瓶CD的香水或着买只包包给她妈妈,但他怎么也不让我买,自己倒是花了几百元买了个变形金刚,被我视为绝对幼稚。
不过貌似这东东还非常流行滴,说不定是我落伍了哈。回来看他兴致勃勃的拼了起来倒也觉得好玩。
最后就随便买了些吃的东西给她外婆,怎么说也不能两手空空,毕竟是第一次去吃晚饭嘛。
两个人大汗淋漓的回到家,开门的是他舅舅,着实有点诧异。然后一群大人很好奇的询问,你们
某人已经开始承受不了每天每星期的加班,在我面前叫苦连天,我也非常理解和体谅,可是有什么办法呢。
我也每天累到一到吃饭时间就没有食欲,天天买便当吃的真想吐了,还好双休日还能出去吃顿好点的。
为什么不找个理由请假休息两天,看你大半个月都没有假期了,再撑下去真如你所说的会累挎掉的。
其实如果真的吃不消了完全可以休息一段时间啊,或者再另外换份工作,我想这对你而言应该不太难。
我不会在意什么,就像我自己也经常会受不了压力停下来缓冲一段日子,但这次我TMD没勇气了。
人长大后就会顾此失彼,考虑来考虑去,然后慢慢的一点一点的磨光你的性格。怎么越想越觉得可悲了?
太困了,不想写了。工作的压力何时才散尽头。。。。累超级累大家都累。
今天的家长见面,起初我真的很无所谓,但知道有人也要去之后就无形的愤怒。
凭什么,很简单,算什么呢。你们要面子,要虚伪,我不需要。
只是结果是我无法更改的,却反过来要他来安慰我,刹那间我真的感动了。
感动于他的细心,其实他真的很会观察人。嗯,算了,我忍我接受。
我想,我真的开始动心了,真的无法再无动于衷下去了。
越是接近出门的时间整个人就开始浑身发抖,害怕紧张忐忑压力种种种种的感受交杂在一起,快窒息了。
他爸爸着急的来了一条又一条的短信问我们到了没有,我却真希望车子开得越慢越好。
很想找个理由继续逃避着,却再不出任何一条可以说服的理由。去,只能去。
进了小区门口,他爸爸下来迎接,一起进电梯进屋子,很漂亮的房子。
一直以来都认定了我跟他之间是有差距的,我会觉得自己各方面都比不上他,现在到了他家里这种感受就更加明显了。
我知道他不会在乎那些,但是我会,我会觉得很自卑。或许更多的是我对自己没有信心罢了。
就像最近工作上发生的一些问题,只是随便的跟他聊了几句,他就很热心的告诉我,如果能忍就先忍忍,过段日子让他爸爸帮我换家物流公司。
我不要,我真的不要。辛苦点没什么,我只想自食其力,麻烦你们不要为我安排好一切。
父母太宠自己的孩子未必是一件好事,看看你都被宠成什么样了,真是可怜天下父母心啊。
头很疼,近一个月来我们都太累了,还是早点睡觉吧。
一踏进办公室头就开始晕呼呼的疼,赶紧边吃早饭边确认那十万火急的提单。比较惊讶的看到STELLA今天那么早就在了,她一见我就说:“在这边好好干噢,你还是不错的。以后有什么不明白的地方就MSN呼我吧,我会在家休息一段时间。”我很无奈的问她:“你是不是下个星期就不来了呀?”她说她也不知道,还未正式接到通知。
其实在我刚进公司一个星期就从APRIL的口中得知她要离职的消息,我当时觉得她好凶,几乎天天都要诶她的骂,所以对她要离职觉得很无所谓。有一次老板听见我被骂的很惨就让APRIL过来安慰我,问我需要帮点什么忙。我反而觉得很可笑,她不懂的比我还多能帮什么忙,况且我一点都不觉得自己被骂得怎么惨,怎么听得人好象比我还在意。STELLA跟我都很清楚,这并不完全是我的错,而是两个新人混在一起要不犯点错就不正常了。而她会骂你只是觉得你还可以教教
双休日就这么颓废的浪费了,两天来躺在床上抱着本本也不清楚干了些什么。勉强挂着那些该死的课件,居然下周就开始考试了,整整九门。想想就会发慌,这学期没好好的上过一堂课,没好好的做过一次作业,更不知道复习范围在哪里。问了几个同学大家都一样的茫然不知所措。该怎样就怎样吧,没什么大不了的。
中饭做了可乐鸡翅,一口气吃了四只,现又觉得饿了,晚上熬粥喝。看着外面闷闷的气候就提不起精神往外走,妈妈的叮嘱一直在耳边回响,但就是不愿意去动一动。我知道我不是一般的懒,问自己怎么可以懒成这样?无语。。。。还是很排斥电话,像是受什么控制一样搜得逮住你。
胃又开始不舒服,周二疼了一个晚上,很疼很疼从没那么疼过。
当时把妈妈给吓坏了,说什么要我去医院,最后还是只吃了药。
这两三个星期以来他的短信几乎天天都有,但他还是会很客气的对我说谢谢。
曾忍不住的很想对他说可不可以不要再说些客气话,结果还是没有说出口。
有人说我不敢正视自己的感情,我承认我确实不敢。
好不容易有勇气主动一些,看着手机半天半天的就是不知道该发什么消息给他。
被动的等到他下班的时间,等来他的短信,然后匆匆的几句关心后便又关机。
想了很多天周六该去哪里,终于周四的晚上他事先告诉我这个周末两天都要加班。
叮嘱我要在家好好休息,一定要吃早饭,胃不好就熬点粥喝。这两天要下雨,出门的时候记得带伞。
我讨厌自己的无动于衷,更讨厌自己从来都不愿意流露对他一点点的关心。
今天去了杜莎夫人蜡像馆,红通通的墙怎么看怎么觉得有些诡异,视觉效应太强悍了。
可惜没有赵女人,纯粹是为了避暑而去,上海这个大都市越来越不知道该去哪里转悠。
看着所有的人都在跟名人合影,唯独我们俩走马观花的丝毫无动于衷。
每次出门都不愿意带相机,上次去科技馆也是,最后我是按耐不住的用手机照了几张。
回来复制在电脑上感觉还勉勉强强,最欣赏刘德华真是怎么看怎么养眼。
不到一个小时的时间就走出了蜡像馆,然后继续钻进地铁去了书城。
从人民广场到南京东路坐了一站出来还是得走点路才能到书城,可怜这位大少爷真让我无语。
不过今天外面实在太闷热了,若是我也能避则避了,只是总觉得他咋比我还讲究啊。
由于本周六轮我值班,所以周五丢下了一大堆的事情,可惜离开公司也已过六点半。
最近的工作简直忙疯了,不过无任如何也得坚持着。
见着自己疲倦不堪的状态,非常非常的无语。
貌似某人的工作也非常非常的忙,可能真的是习惯成自然吧。
上周计划好去某人家里吃饭的,因为值班的事情又可以搪塞过去了。
或许吃完中饭后还是逃不掉要过去,呼,我怎么想就怎么觉得怕。
一直想去理发店,可是活动始终排的满满,累诶。
终于利用周五的晚上去了“永琪”,在被诱惑之下还花了一千元办了张会员卡。
无动于衷的烫了个那里最贵的头发,打折下来四百多点。
从七点半进门直到十一点多出门,到家已是十一点半,顿时觉得肚子饿空空。
看着自己的新发型感觉还好,不是太满意也不至于太糟糕,不过硬被老妈说
我一直以为今天只是简单的吃顿庆祝饭罢了,没想到2个人的饭会变成了4个人。
太多惊讶了,直到走进“粗菜馆”的门口他才向我坦白,天啊,有预谋的。
昨夜悬着的心总算落地了,早上收到电话的那一刻真是兴奋的可以。
太在意一件事情了反而更患得患失的左右摇摆着自己的意志。
很怕自己没别人优秀,很怕失去那么好的机会,更怕抬不起头来的自卑,怕的我很无语。
以前没心没肺的时候怎么也不会担心自己的工作问题,当有个念头闪过的刹那我迷茫得一塌糊涂。
是不愿意面对还是不敢面对,答案已经不重要了。
有人说,周六要吃庆祝饭。
还好只是庆祝饭而已,否则真怕自己会招架不住。
或许等工作稳定些后,烦琐的事情会一步步的逼近我。
总要有那么一天,勇敢坚强的向前走吧。
相信自己一定可以!!!