生气，写好的博就这么自动关闭了。
生气，接了电话之后貌似更加生气了。
生气，通完电话就关机了，哪有这样的人。
不行，我就是生气。干吗啦，我气死了。
有事情也不告诉我，看你明天会说才怪呢。
不想写了，气气气气。。。。
- 请不要贯我
周六顶着大太阳终于压了一整天的淮海路和南京路。
大包小包的算是买了不少的东西，但还是没舍得买只包包。
老妈说以后要买什么东西你自个去，表再拖上我了。
本来就约了蚊一起逛的，要怪就怪他给了我那么大的压力。
硬是取消了的我的计划，接受了他的安排，吃饭的压力何时才到尽头嘛。
看着堆了一床的衣服，心情居然好不起来，八成是被那顿饭搞的。
老爸在电话中说，你现在买衣服的档次能否再提升一点。
想想真觉得可笑，近段日子我每次逛街回来，卡上的钱都会少掉一千多。
在老妈的诱惑下花了五百元买了件大衣，可以当风衣穿，想想真不错就买了。
其实一件大衣要五百也不便宜了，貌似可以算是我目前为止最贵的一件衣服了，当然靴子是不能算的。
晚上出去吃饭，就怎么简单怎么穿好了，这样我还可以少点压力。
有些事情不需要那么在意的，真的，你们不应该贯我的。
我会受不了你们的诱惑，然后变得越来越任性。
天热也可以坐车嘛，不一定要来接我的，你们的劳师动众只会让我特别的不好意思。
我知道我扭不过，所以我也恳求你们简单点随意点。
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- 能怎样呢就这样
胃不舒服，几乎每天都在靠达喜麻痹着，好怕哪天又要疼得受不了。
不想告诉任何人，不想长那么大了还被逼迫着带进医院做检查。
越来越懒了，冰箱里除了一些水果一点额外的零食都没有，好象也没什么想吃零食的欲望了。
上周日难得闲了一天，也没想到要跑去超市备点东西，等肚子饿了才后悔忘记买零食了。
每星期每星期过得特别的快，明天又是周四了，后天一过就可以休息了。
双休息的安排成了未知，听同事说百盛在打折，真的很心动。
总觉得有好几个星期没买过衣服了，可实际上两个星期前就淘过一件T-SHIRT。
只不过老妈说好难看，并且告戒我表进小店里买衣服了也表再买T-SHIRT。
老妈还很郑重的告诉我，你可以去买只新包包了。哈哈哈，可能是我真的真的有暴长暴长的时间没添过新包了。
嗯，当然会买，包包裤子衣服内衣，我全身上下都缺。可怜卡上的钱又要消耗一大笔了。
跟蚊定了这周末逛街也不知道是否能成行，一帮重色轻友的家伙，后后，我不是我不是。。。。
呃，胃还是好难受。
今天的活不算忙却等了一个多小时的快递，着实郁闷的没有了想法。
MSN上的签名改成了“能怎么样呢，就这么样。。。。”觉得很符合目前的心态。
即便有再多的忙碌再多的不开心也要这样继续着，因为我们谁都没有勇气。
我知道，我在想的，我在念的，我终于回到了五年前，找回了那颗狂热的心。
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- 落寞
不知道为什么我会想到用落寞来形容今天的心情。
突然很不习惯一个人闲在家里，除了睡觉上网还是睡觉上网。
改了Q的签名后上线，接二连三的同事纷纷问我怎么会没人陪你逛街的，要不我们去？
我不要，我情愿继续补我的睡眠。早晨六点多就跟太同学通了半个小时的电话影响了睡眠。
不过我们还真能扯，扯来扯去都没离开过工作和男人。埋怨和幸福交织在一起的罗哩罗嗦。
小样们的日子都过得不错，忙里偷闲的约约会吃吃饭看看电影逛逛街。
要不是太同学吃坏了东西，说不定我会买上一大堆东西自我陶醉着，也不用莫名奇妙的落寞了。
似乎有些想念一个人又不愿意去承认，很没勇气的玩高傲，实在拿自己没辙。
一闭上眼睛脑海里就会出现一些杂乱的情节，我居然会日有所思，蛮搞笑的。
下午看着《天国的阶梯》毫无感觉，于是看了《创世纪》终于哭得满脸泪水。
荣添说，我已经没有野心了，可有些事情我越是想躲避就越避不掉。大致是这个意思罢。
是的，逃避不了的。何不鼓起勇气带着冲动做一些轻狂的事情。
天哪，我又饿了，我又饿了，天哪天哪。。。。
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- 7月21日
我的预感失灵了，被我认定为绝不可能的事情居然成行了。
最终还是答应了，我可以回绝的，完全可以。
但有些事情是必须要面对的，是不是。除非你永远躲在蜗牛壳里。
上周日吃晚饭的时候就定好了周六在“喜多屋”吃中饭。
每次轮到我值班，他就会习惯性的选好地点安排我的中饭。
我还是挺感动的，哪怕他身体不舒服也楞是陪着我吃了顿极其浪费的自助餐。
两个人花360元去吃那么点东西挺作孽的，其实那里的海鲜真的不错，只是我们都不太喜欢，而他是一碰都不碰。
工作辛苦的关系我们的胃都被折腾得够惨了，所以即便是再好吃的东西也是吃了几口就不想吃了。
看着人家一大盘一大盘的拿回来还吃得那么津津有味真的挺心动，笑着说我们也要吃够本。
“喜多屋”的风景真的很不错，坐在靠窗的位子可以浏览整个黄浦江，可惜太阳太晒的关系我们还是把位子调在里面。
坐哪里不重要，重要的是吃饭的人，是那种感觉哈。我发觉自己真的有些习惯性的依恋了。
吃完饭，我知道他非常想看“变形金刚”，但我不要看，于是就饶着正大好好的转了几大圈。
逼问他晚上带什么东西去他家里，既然答应了过去吃晚饭，那么礼物是一定要准备的。
我一心想买瓶CD的香水或着买只包包给她妈妈，但他怎么也不让我买，自己倒是花了几百元买了个变形金刚，被我视为绝对幼稚。
不过貌似这东东还非常流行滴，说不定是我落伍了哈。回来看他兴致勃勃的拼了起来倒也觉得好玩。
最后就随便买了些吃的东西给她外婆，怎么说也不能两手空空，毕竟是第一次去吃晚饭嘛。
两个人大汗淋漓的回到家，开门的是他舅舅，着实有点诧异。然后一群大人很好奇的询问，你们
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- 累了就好好休息
某人已经开始承受不了每天每星期的加班，在我面前叫苦连天，我也非常理解和体谅，可是有什么办法呢。
我也每天累到一到吃饭时间就没有食欲，天天买便当吃的真想吐了，还好双休日还能出去吃顿好点的。
为什么不找个理由请假休息两天，看你大半个月都没有假期了，再撑下去真如你所说的会累挎掉的。
其实如果真的吃不消了完全可以休息一段时间啊，或者再另外换份工作，我想这对你而言应该不太难。
我不会在意什么，就像我自己也经常会受不了压力停下来缓冲一段日子，但这次我TMD没勇气了。
人长大后就会顾此失彼，考虑来考虑去，然后慢慢的一点一点的磨光你的性格。怎么越想越觉得可悲了？
太困了，不想写了。工作的压力何时才散尽头。。。。累超级累大家都累。
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- 开始有一点动心
今天的家长见面，起初我真的很无所谓，但知道有人也要去之后就无形的愤怒。
凭什么，很简单，算什么呢。你们要面子，要虚伪，我不需要。
只是结果是我无法更改的，却反过来要他来安慰我，刹那间我真的感动了。
感动于他的细心，其实他真的很会观察人。嗯，算了，我忍我接受。
我想，我真的开始动心了，真的无法再无动于衷下去了。
越是接近出门的时间整个人就开始浑身发抖，害怕紧张忐忑压力种种种种的感受交杂在一起，快窒息了。
他爸爸着急的来了一条又一条的短信问我们到了没有，我却真希望车子开得越慢越好。
很想找个理由继续逃避着，却再不出任何一条可以说服的理由。去，只能去。
进了小区门口，他爸爸下来迎接，一起进电梯进屋子，很漂亮的房子。
一直以来都认定了我跟他之间是有差距的，我会觉得自己各方面都比不上他，现在到了他家里这种感受就更加明显了。
我知道他不会在乎那些，但是我会，我会觉得很自卑。或许更多的是我对自己没有信心罢了。
就像最近工作上发生的一些问题，只是随便的跟他聊了几句，他就很热心的告诉我，如果能忍就先忍忍，过段日子让他爸爸帮我换家物流公司。
我不要，我真的不要。辛苦点没什么，我只想自食其力，麻烦你们不要为我安排好一切。
父母太宠自己的孩子未必是一件好事，看看你都被宠成什么样了，真是可怜天下父母心啊。
头很疼，近一个月来我们都太累了，还是早点睡觉吧。
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- 究竟该算谁的错
一踏进办公室头就开始晕呼呼的疼，赶紧边吃早饭边确认那十万火急的提单。比较惊讶的看到STELLA今天那么早就在了，她一见我就说：“在这边好好干噢，你还是不错的。以后有什么不明白的地方就MSN呼我吧，我会在家休息一段时间。”我很无奈的问她：“你是不是下个星期就不来了呀？”她说她也不知道，还未正式接到通知。
其实在我刚进公司一个星期就从APRIL的口中得知她要离职的消息，我当时觉得她好凶，几乎天天都要诶她的骂，所以对她要离职觉得很无所谓。有一次老板听见我被骂的很惨就让APRIL过来安慰我，问我需要帮点什么忙。我反而觉得很可笑，她不懂的比我还多能帮什么忙，况且我一点都不觉得自己被骂得怎么惨，怎么听得人好象比我还在意。STELLA跟我都很清楚，这并不完全是我的错，而是两个新人混在一起要不犯点错就不正常了。而她会骂你只是觉得你还可以教教
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- 颓废无趣的日子
双休日就这么颓废的浪费了，两天来躺在床上抱着本本也不清楚干了些什么。勉强挂着那些该死的课件，居然下周就开始考试了，整整九门。想想就会发慌，这学期没好好的上过一堂课，没好好的做过一次作业，更不知道复习范围在哪里。问了几个同学大家都一样的茫然不知所措。该怎样就怎样吧，没什么大不了的。
中饭做了可乐鸡翅，一口气吃了四只，现又觉得饿了，晚上熬粥喝。看着外面闷闷的气候就提不起精神往外走，妈妈的叮嘱一直在耳边回响，但就是不愿意去动一动。我知道我不是一般的懒，问自己怎么可以懒成这样？无语。。。。还是很排斥电话，像是受什么控制一样搜得逮住你。
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- 不敢正视的感情
胃又开始不舒服，周二疼了一个晚上，很疼很疼从没那么疼过。
当时把妈妈给吓坏了，说什么要我去医院，最后还是只吃了药。
这两三个星期以来他的短信几乎天天都有，但他还是会很客气的对我说谢谢。
曾忍不住的很想对他说可不可以不要再说些客气话，结果还是没有说出口。
有人说我不敢正视自己的感情，我承认我确实不敢。
好不容易有勇气主动一些，看着手机半天半天的就是不知道该发什么消息给他。
被动的等到他下班的时间，等来他的短信，然后匆匆的几句关心后便又关机。
想了很多天周六该去哪里，终于周四的晚上他事先告诉我这个周末两天都要加班。
叮嘱我要在家好好休息，一定要吃早饭，胃不好就熬点粥喝。这两天要下雨，出门的时候记得带伞。
我讨厌自己的无动于衷，更讨厌自己从来都不愿意流露对他一点点的关心。
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- 杜莎夫人蜡像馆
今天去了杜莎夫人蜡像馆，红通通的墙怎么看怎么觉得有些诡异，视觉效应太强悍了。
可惜没有赵女人，纯粹是为了避暑而去，上海这个大都市越来越不知道该去哪里转悠。
看着所有的人都在跟名人合影，唯独我们俩走马观花的丝毫无动于衷。
每次出门都不愿意带相机，上次去科技馆也是，最后我是按耐不住的用手机照了几张。
回来复制在电脑上感觉还勉勉强强，最欣赏刘德华真是怎么看怎么养眼。
不到一个小时的时间就走出了蜡像馆，然后继续钻进地铁去了书城。
从人民广场到南京东路坐了一站出来还是得走点路才能到书城，可怜这位大少爷真让我无语。
不过今天外面实在太闷热了，若是我也能避则避了，只是总觉得他咋比我还讲究啊。
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- 是不是坚持了就会有结果
由于本周六轮我值班，所以周五丢下了一大堆的事情，可惜离开公司也已过六点半。
最近的工作简直忙疯了，不过无任如何也得坚持着。
见着自己疲倦不堪的状态，非常非常的无语。
貌似某人的工作也非常非常的忙，可能真的是习惯成自然吧。
上周计划好去某人家里吃饭的，因为值班的事情又可以搪塞过去了。
或许吃完中饭后还是逃不掉要过去，呼，我怎么想就怎么觉得怕。
一直想去理发店，可是活动始终排的满满，累诶。
终于利用周五的晚上去了“永琪”，在被诱惑之下还花了一千元办了张会员卡。
无动于衷的烫了个那里最贵的头发，打折下来四百多点。
从七点半进门直到十一点多出门，到家已是十一点半，顿时觉得肚子饿空空。
看着自己的新发型感觉还好，不是太满意也不至于太糟糕，不过硬被老妈说
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- 我的感觉在哪里
我一直以为今天只是简单的吃顿庆祝饭罢了，没想到2个人的饭会变成了4个人。
太多惊讶了，直到走进“粗菜馆”的门口他才向我坦白，天啊，有预谋的。
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- 珍惜
昨夜悬着的心总算落地了，早上收到电话的那一刻真是兴奋的可以。
太在意一件事情了反而更患得患失的左右摇摆着自己的意志。
很怕自己没别人优秀，很怕失去那么好的机会，更怕抬不起头来的自卑，怕的我很无语。
以前没心没肺的时候怎么也不会担心自己的工作问题，当有个念头闪过的刹那我迷茫得一塌糊涂。
是不愿意面对还是不敢面对，答案已经不重要了。
有人说，周六要吃庆祝饭。
还好只是庆祝饭而已，否则真怕自己会招架不住。
或许等工作稳定些后，烦琐的事情会一步步的逼近我。
总要有那么一天，勇敢坚强的向前走吧。
相信自己一定可以！！！