(-=等待阳光。。。。=-)
前奏
很淡然的不假思索的放弃了接机，只因那样的场面让我后怕。
利用一整天的时间来补睡眠补精神，只为养精蓄锐做好充足的准备。
见过三回女人，却从不曾一个人单枪匹马的闯天下。
然在想要刺激的情况下决然毅然的狠心独自前往，事实上我也不知该找谁陪同。
跑机场没什么可怕的，见女人更没有什么可怕的，一人行自在。
无需任何消息，仅仅一个航班一个时间就够了。
临睡前，有那么点想知道女人住在哪，有那么点想跑去酒店等。
但似乎已不再愿意身心疲惫的去等一个人，那样的傻可能会自此消失。
告戒自己坦然些吧，面试是重要的，送机是次要的。
我只有这么想着心才不会被折腾。
那夜终究还是无眠鸟，于是毫无设防地恋上了《相伴到黎明》。
毫无计划的走去了滨江公园，然后走向了滨江大道。
顿时满脑子的女人，想着几年前女人也曾站在过这里。
当我抬头仰望四周，却看到高高耸立的香格里拉。
天，我好想时间就此停留。我好想#·￥%……
或者我真该感谢TA，若不是TA这样的激动绝对不会有。
虽然我的激动我的想念我所有所有的心情都藏着严严的。
真的很想有一天我可以不用再那么的躲躲藏藏着。
走着走着很奇怪的会飘起雨来，匆忙的走进了正大广场。
晃荡在大众书局，瞥见了《艺术人生》，于是又一个人偷偷的看着女人乐。
再一次的听到某人的《一生有你》犹如梦一般的不真实，但那是真实的。
在激动与喜悦的交织中，言语成了空白，却有一番感动在心间。
舍得舍得有舍必有得，然我没舍什么就得了些什么。
总是那么幸运的在不经意间就得到了很多很多的厚爱，因此我断定我算是幸福的。
上段时间统考的成绩也在今日公布了，在好运的伴随下我怎会不过。
却猛然想起忘记把这个消息告诉那些人了，我已然忘记了一起乐的滋味。
在很长很长一段时间里，我都是一个人偷着乐偷着笑偷着愁偷着哭。
憋得实在郁闷了也不免到处抓人发泄，那个时候就特别的喜欢跟人贫。
跟别人说，感情是不能小心翼翼的。而自己却又这般的小心翼翼为谁？
一直都理不清那种感觉，像是那个什么又不像那个什么。那又是那个什么呢？
在一大片茫
不知道是哪来的冲动一定要录《上海姑娘》给你。
匆忙的下好cool edit匆忙的看完教程接着匆忙的吼。
直到吼不动了再去睡觉，那会已是夜里一点半多。
激动滴趴在床上想，我一定要给你这份惊喜。
可是尽管我再怎么吼，我的能力也太有限了。
勉强的做了下效果配上伴奏，总算在此时此刻一切搞定。
至于效果怎么样我也顾不着了，反正也不是第一次听我献丑了。
明早一醒来就发消息刺激下你哈，就如你那天突如其来的彩信。
前些天因为某些事情让你生气了，我不敢想你究竟是否真的已经消气了。
但我一定要郑重的让你知道，你是我这辈子永远的唯一，永远永远。。。
或许这些天真的太想你了罢，就想着要为你做些什么。
想着以前你录给我的那些歌，想着那句“一生有你，永存心底。
我没有难过没有伤心，什么都没有只是想哭想发泄。
此时此刻我最想做的就是把手机扔得远远的，那些索命式的电话我怕了。
可是我却找不到任何理由鼓不起任何勇气拒绝接听或是干脆的关机。
敷衍着每个人的追问敷衍着自己虚假的笑声觉得很没有自我。
为什么一定要索取结果，我真的不愿意很清晰的去分析去判断。
但是从种种迹象表明我的确不够有什么感觉。
习惯性的回电话也会忘记得一干二净，直到看到两个未接电话才恍然大悟。
我欣赏的是那份没有压力的轻松，请一定一定继续维持着罢。
我不想背负太多的沉重，尽管我知道有些事必须尽快的解决。
然而我不想为了什么原因迫切的逼着自己稳定下来。
依那性格我还是会徘徊在选择的边缘挣扎着。
路过公园一角的儿童游乐场时，非常想说：“我们也去
看到讨厌的人心里顿时堵得慌，弄得连晚饭都不想吃。
有些人只要瞥见一眼就会觉得不舒服，然这不舒服也不是头一次产生。
是自己太笨太傻太倔太扭太莫名奇妙了罢。
一次次的为之破坏自己的情绪真是不值得。
我只是想只是想，眼不见心不烦。
今天本来是该去外高桥保税区面试，为此我也六点半爬滴床。
可是那该死的815等了半个小时才来了辆暴多暴多人滴车。
要我挤成肉饼从头站到尾可没门，一气之下呼了电话给老妈。
老妈无语又无奈只好依着我，随即呼给了太同学。
谁知太同学一口回绝说要炒股，瞧吧，中国的股市人人都疯狂。
唯有我谁都诱惑不了，就算父母给我资金炒也没啥兴趣。
立下豪言：“未结婚之前绝不入股市，噢耶~！”
当时心情几乎是冒火鸟，不管怎么样一个人先杀去南京路再说。
怎么滴一大清早的起来就那么回去要郁闷死人滴。
对上海的交通实在是深恶痛绝，但又能拿它怎么样呢。
人那个叫挤啊，路那个叫堵啊，没事在家闲着最好。
太阳那个叫晒啊，脚那个叫酸啊，这情绪能好得起来挖。
总
在N多人的叮嘱下还是忘了给相机充电，这种没有想法的举动却在直线上升中。
在N多人的抱怨声中，我依旧理直气壮的强调着怪不得早上起来插头是拔掉滴。
然后拿一旁的太同学刷过去，哈哈，我真是越来越像你鸟。
一旁的蚊同学猛点头，你是越来越像她鸟。
太同学摆了个半似愤怒半似酷酷的表情嚷嚷着，这也跟我有关？
一路上就在你刷刷我我刷刷你的暴笑声中度过，同时心情也拽得爽爽滴。
抛开了烦琐的工作郁闷的烦恼事，有的只是那些纯纯的笑。
很少，是跑啊奔啊滴扑向了海滩；很少，会大呼小叫的在很多人面前喊叫着；很少，可以泼水泼得一身湿透。
很少，真的很少会那么肆无忌惮的显露自己天真的一面。
虽然江南行落了空，虽然我很想跑去杭州，虽然把自己晒得黑黑的，但金山一日游总算不负众望的把大家的心情给爽了回
空了就让它空去
没什么大不了的
要我来伤心什么
要我来难过什么
想怎么样就怎么样
这两天，整个人陶醉在了歌声里，不愿醒来。
许久许久没有被什么东西再次打动自己的心了。
原来，我心依旧会狂热依旧会痴狂。
人生真的很微妙，没有谁知道下一刻会发生什么。
人生也真的是充满了奇迹，没有谁知道下一刻会遇见什么。
朋友，是一种遇见，在对的时候遇见对的人。
多么经典的一句话，至今都是无法忘怀。
那么，同类人的遇见又算是什么呢？
或许，很多事情真的不需要解释得那么清楚。
嗯，跟仙的Ｑ聊是自然而然的交集。
很多次都会在某人的口中说听她的点滴事。
一点一滴貌似很无心的听过，却不知已烙下了痕迹。
这么些年厌烦了当一个有心人，不闻不问成了习惯。
那道有意思的数学题，是冲动的渴望。
很想写下今天的感受，只是真的不知道怎么来起句。
发觉心有点乱，很怕去想。
一直在问自己，什么才叫有感觉？
会想念是不是已经代表了什么？
朋友说，有没有感觉要让事实和时间来验证。
只是，有些人很君子，或许根本不会显露出来。
起码，一起散步聊天吃饭，我会觉得挺舒服。
今天很累很累，脚很酸很酸。
因为我在“劳动”，嘎嘎。
从正大转悠到新世界然后到置地。
自认为很得意的买下了那双百丽滴凉鞋。
上上个星期折扣下来418滴时候就非常滴想买。
孰不知今天以278滴折扣就拎回了家。
同事也以相当优惠的折扣买了一双皮鞋。
她真是兴奋了好久好久才平复下来。
我对她说，要是花钱能让你快乐就值得了。
而我觉得自己的心态真是有问题了。
完全没有购物的喜悦，亦没有花钱的喜悦。
但还得再浪费一两天的时间去买几件衣服。
呃，又过零点了。
但愿明天可以安安静静的闲在家里。
呼呼去~~~~呼完了再想问题。
在跟蚊子的短信中再次看到了“单纯”两字，有种哭笑不得的感觉。
蚊子说，若你不肯承认自己“单纯”，那就改成“幼稚”咯。
或许，我真的像是一个感情大白痴。
这些天逃避着很多问题，赫然发现有些事情是必须要面对了。
劳动节离得越来越近，浮躁不堪的心情变得越来越浓。
很想找一个人彻夜长谈，说尽所有的心中事。
只怕这个人总是离得忒远忒远的。
昨夜离谱的做了一个自认为极其荒唐的梦。
醒来后发短信给亲爱滴，真的想她想她想她。
一再的找借口说自己很忙，还搬出了一大堆没成行的约会出来。
老爸很在意的问我节假日有安排了没有。
除了五月二日的同学聚会暂时都未明确好日期。
什么乱七八糟的同学聚会啊
近几日一直盯着看《一帘幽梦》，越看越喜欢，越喜欢越看。
我像是中了琼瑶的毒，一发不可收拾。
费云帆，实在太欣赏这个男人了。
不管是有风度的他还是没有风度的他，我都觉得那是完美的典型。
这两天的心情起伏很大，是彻底的把自己的心给折腾了几大下。
只有看着电视剧，大脑也会停止思考。
早上很感谢某人听我吐了几大筐的苦水。
谢谢你一路陪我走来，真的。
很多话，除了跟你说也不知道该找谁了。
你说我太简单太单纯了，一切都来得太快了。
过了这么多年，也只有你才会觉得我依然是单纯的了。
或许面对那些事情，我真的没有任何的经验去处理好。
受到老妈的指责，说我不该说话那么直白的伤了人家的自尊。
我倒并不觉得我伤了谁，真的是真心话而已。
生活再次失去了重心，心空落落的超难受。
我以为我会一直幸福着，可幸福还是离得我好远好远。
接二连三的倒霉事早在我的预料之中，只是我真的没有想过会那么匆忙的袭来。
或许没有一个人会谅解我，这都不重要。
你们的想法我通通都明白，但是你们错了，你们想错了。
我的心早就不再狂热，我甚至都在怀疑我是否还有爱。
为了一个素为谋面的人，我已经忍了很久。
因为我也很明白，这个时候我决对不可以任性。
可当事情脱离了我的掌控，除了笑脸遮掩还可以怎样？
我对自己说，相信自己没有什么不可以的。
好可笑~~~真的好可笑~~~~事实上我是什么都不可以。
星期二的那个雨夜，当我看到那条短信，心里真的好温暖。
像是几百年前的感觉又重新回来了。
顿时