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- 沉溺梦中不醒来

      不离不弃 2007-5-29 0:57

前奏

很淡然的不假思索的放弃了接机,只因那样的场面让我后怕。

利用一整天的时间来补睡眠补精神,只为养精蓄锐做好充足的准备。

见过三回女人,却从不曾一个人单枪匹马的闯天下。

然在想要刺激的情况下决然毅然的狠心独自前往,事实上我也不知该找谁陪同。

跑机场没什么可怕的,见女人更没有什么可怕的,一人行自在。

无需任何消息,仅仅一个航班一个时间就够了。

临睡前,有那么点想知道女人住在哪,有那么点想跑去酒店等。

但似乎已不再愿意身心疲惫的去等一个人,那样的傻可能会自此消失。

告戒自己坦然些吧,面试是重要的,送机是次要的。

我只有这么想着心才不会被折腾。

那夜终究还是无眠鸟,于是毫无设防地恋上了《相伴到黎明》。

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- 只为记得这一天

      明月胡言 2007-5-26 23:5

毫无计划的走去了滨江公园,然后走向了滨江大道。

顿时满脑子的女人,想着几年前女人也曾站在过这里。

当我抬头仰望四周,却看到高高耸立的香格里拉。

天,我好想时间就此停留。我好想#·¥%……

或者我真该感谢TA,若不是TA这样的激动绝对不会有。

虽然我的激动我的想念我所有所有的心情都藏着严严的。

真的很想有一天我可以不用再那么的躲躲藏藏着。

走着走着很奇怪的会飘起雨来,匆忙的走进了正大广场。

晃荡在大众书局,瞥见了《艺术人生》,于是又一个人偷偷的看着女人乐。

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- 忽如一夜夏风来

      明月胡言 2007-5-26 0:37

再一次的听到某人的《一生有你》犹如梦一般的不真实,但那是真实的。

在激动与喜悦的交织中,言语成了空白,却有一番感动在心间。

舍得舍得有舍必有得,然我没舍什么就得了些什么。

总是那么幸运的在不经意间就得到了很多很多的厚爱,因此我断定我算是幸福的。

上段时间统考的成绩也在今日公布了,在好运的伴随下我怎会不过。

却猛然想起忘记把这个消息告诉那些人了,我已然忘记了一起乐的滋味。

在很长很长一段时间里,我都是一个人偷着乐偷着笑偷着愁偷着哭。

憋得实在郁闷了也不免到处抓人发泄,那个时候就特别的喜欢跟人贫。

跟别人说,感情是不能小心翼翼的。而自己却又这般的小心翼翼为谁?

一直都理不清那种感觉,像是那个什么又不像那个什么。那又是那个什么呢?

在一大片茫

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- 我心爱的杭州小姑娘

      风水别样 2007-5-24 23:50

不知道是哪来的冲动一定要录《上海姑娘》给你。

匆忙的下好cool edit匆忙的看完教程接着匆忙的吼。

直到吼不动了再去睡觉,那会已是夜里一点半多。

激动滴趴在床上想,我一定要给你这份惊喜。

可是尽管我再怎么吼,我的能力也太有限了。

勉强的做了下效果配上伴奏,总算在此时此刻一切搞定。

至于效果怎么样我也顾不着了,反正也不是第一次听我献丑了。

明早一醒来就发消息刺激下你哈,就如你那天突如其来的彩信。

前些天因为某些事情让你生气了,我不敢想你究竟是否真的已经消气了。

但我一定要郑重的让你知道,你是我这辈子永远的唯一,永远永远。。。

或许这些天真的太想你了罢,就想着要为你做些什么。

想着以前你录给我的那些歌,想着那句“一生有你,永存心底。

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- 压根就很坏很坏

      明月胡言 2007-5-19 23:8

我没有难过没有伤心,什么都没有只是想哭想发泄。

此时此刻我最想做的就是把手机扔得远远的,那些索命式的电话我怕了。

可是我却找不到任何理由鼓不起任何勇气拒绝接听或是干脆的关机。

敷衍着每个人的追问敷衍着自己虚假的笑声觉得很没有自我。

为什么一定要索取结果,我真的不愿意很清晰的去分析去判断。

但是从种种迹象表明我的确不够有什么感觉。

习惯性的回电话也会忘记得一干二净,直到看到两个未接电话才恍然大悟。

我欣赏的是那份没有压力的轻松,请一定一定继续维持着罢。

我不想背负太多的沉重,尽管我知道有些事必须尽快的解决。

然而我不想为了什么原因迫切的逼着自己稳定下来。

依那性格我还是会徘徊在选择的边缘挣扎着。

路过公园一角的儿童游乐场时,非常想说:“我们也去

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- 眼不见心不烦

      明月胡言 2007-5-18 20:31

看到讨厌的人心里顿时堵得慌,弄得连晚饭都不想吃。

有些人只要瞥见一眼就会觉得不舒服,然这不舒服也不是头一次产生。

是自己太笨太傻太倔太扭太莫名奇妙了罢。

一次次的为之破坏自己的情绪真是不值得。

我只是想只是想,眼不见心不烦。

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- 面试变逛街无语

      明月胡言 2007-5-17 22:31

今天本来是该去外高桥保税区面试,为此我也六点半爬滴床。

可是那该死的815等了半个小时才来了辆暴多暴多人滴车。

要我挤成肉饼从头站到尾可没门,一气之下呼了电话给老妈。

老妈无语又无奈只好依着我,随即呼给了太同学。

谁知太同学一口回绝说要炒股,瞧吧,中国的股市人人都疯狂。

唯有我谁都诱惑不了,就算父母给我资金炒也没啥兴趣。

立下豪言:“未结婚之前绝不入股市,噢耶~!”

当时心情几乎是冒火鸟,不管怎么样一个人先杀去南京路再说。

怎么滴一大清早的起来就那么回去要郁闷死人滴。

对上海的交通实在是深恶痛绝,但又能拿它怎么样呢。

人那个叫挤啊,路那个叫堵啊,没事在家闲着最好。

太阳那个叫晒啊,脚那个叫酸啊,这情绪能好得起来挖。

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- 金山海滩一日游

      明月胡言 2007-5-16 0:12

在N多人的叮嘱下还是忘了给相机充电,这种没有想法的举动却在直线上升中。

在N多人的抱怨声中,我依旧理直气壮的强调着怪不得早上起来插头是拔掉滴。

然后拿一旁的太同学刷过去,哈哈,我真是越来越像你鸟。

一旁的蚊同学猛点头,你是越来越像她鸟。

太同学摆了个半似愤怒半似酷酷的表情嚷嚷着,这也跟我有关?

一路上就在你刷刷我我刷刷你的暴笑声中度过,同时心情也拽得爽爽滴。

抛开了烦琐的工作郁闷的烦恼事,有的只是那些纯纯的笑。

很少,是跑啊奔啊滴扑向了海滩;很少,会大呼小叫的在很多人面前喊叫着;很少,可以泼水泼得一身湿透。

很少,真的很少会那么肆无忌惮的显露自己天真的一面。

虽然江南行落了空,虽然我很想跑去杭州,虽然把自己晒得黑黑的,但金山一日游总算不负众望的把大家的心情给爽了回

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- 空了就让它空去

      明月胡言 2007-5-8 22:37

空了就让它空去

没什么大不了的

要我来伤心什么

要我来难过什么

想怎么样就怎么样

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- 一切皆因同类人

      明月胡言 2007-5-7 15:53

这两天,整个人陶醉在了歌声里,不愿醒来。

许久许久没有被什么东西再次打动自己的心了。

原来,我心依旧会狂热依旧会痴狂。

人生真的很微妙,没有谁知道下一刻会发生什么。

人生也真的是充满了奇迹,没有谁知道下一刻会遇见什么。

朋友,是一种遇见,在对的时候遇见对的人。

多么经典的一句话,至今都是无法忘怀。

那么,同类人的遇见又算是什么呢?

或许,很多事情真的不需要解释得那么清楚。

嗯,跟仙的Q聊是自然而然的交集。

很多次都会在某人的口中说听她的点滴事。

一点一滴貌似很无心的听过,却不知已烙下了痕迹。

这么些年厌烦了当一个有心人,不闻不问成了习惯。

那道有意思的数学题,是冲动的渴望。

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- 似有非有的感觉

      明月胡言 2007-5-4 23:16

很想写下今天的感受,只是真的不知道怎么来起句。

发觉心有点乱,很怕去想。

一直在问自己,什么才叫有感觉?

会想念是不是已经代表了什么?

朋友说,有没有感觉要让事实和时间来验证。

只是,有些人很君子,或许根本不会显露出来。

起码,一起散步聊天吃饭,我会觉得挺舒服。

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- 劳动节,你“劳动”了吗?

      明月胡言 2007-5-2 0:6

今天很累很累,脚很酸很酸。

因为我在“劳动”,嘎嘎。

从正大转悠到新世界然后到置地。

自认为很得意的买下了那双百丽滴凉鞋。

上上个星期折扣下来418滴时候就非常滴想买。

孰不知今天以278滴折扣就拎回了家。

同事也以相当优惠的折扣买了一双皮鞋。

她真是兴奋了好久好久才平复下来。

我对她说,要是花钱能让你快乐就值得了。

而我觉得自己的心态真是有问题了。

完全没有购物的喜悦,亦没有花钱的喜悦。

但还得再浪费一两天的时间去买几件衣服。

呃,又过零点了。

但愿明天可以安安静静的闲在家里。

呼呼去~~~~呼完了再想问题。

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- 那人那事那心情

      明月胡言 2007-4-28 21:33

在跟蚊子的短信中再次看到了“单纯”两字,有种哭笑不得的感觉。

蚊子说,若你不肯承认自己“单纯”,那就改成“幼稚”咯。

或许,我真的像是一个感情大白痴。

这些天逃避着很多问题,赫然发现有些事情是必须要面对了。

劳动节离得越来越近,浮躁不堪的心情变得越来越浓。

很想找一个人彻夜长谈,说尽所有的心中事。

只怕这个人总是离得忒远忒远的。

昨夜离谱的做了一个自认为极其荒唐的梦。

醒来后发短信给亲爱滴,真的想她想她想她。

一再的找借口说自己很忙,还搬出了一大堆没成行的约会出来。

老爸很在意的问我节假日有安排了没有。

除了五月二日的同学聚会暂时都未明确好日期。

什么乱七八糟的同学聚会啊

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- 嘻嘻哈哈一辈子

      明月胡言 2007-4-24 0:56

近几日一直盯着看《一帘幽梦》,越看越喜欢,越喜欢越看。

我像是中了琼瑶的毒,一发不可收拾。

费云帆,实在太欣赏这个男人了。

不管是有风度的他还是没有风度的他,我都觉得那是完美的典型。

这两天的心情起伏很大,是彻底的把自己的心给折腾了几大下。

只有看着电视剧,大脑也会停止思考。

早上很感谢某人听我吐了几大筐的苦水。

谢谢你一路陪我走来,真的。

很多话,除了跟你说也不知道该找谁了。

你说我太简单太单纯了,一切都来得太快了。

过了这么多年,也只有你才会觉得我依然是单纯的了。

或许面对那些事情,我真的没有任何的经验去处理好。

受到老妈的指责,说我不该说话那么直白的伤了人家的自尊。

我倒并不觉得我伤了谁,真的是真心话而已。

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- 头顶乌云一大片

      明月胡言 2007-4-20 11:43

生活再次失去了重心,心空落落的超难受。

我以为我会一直幸福着,可幸福还是离得我好远好远。

接二连三的倒霉事早在我的预料之中,只是我真的没有想过会那么匆忙的袭来。

或许没有一个人会谅解我,这都不重要。

你们的想法我通通都明白,但是你们错了,你们想错了。

我的心早就不再狂热,我甚至都在怀疑我是否还有爱。

为了一个素为谋面的人,我已经忍了很久。

因为我也很明白,这个时候我决对不可以任性。

可当事情脱离了我的掌控,除了笑脸遮掩还可以怎样?

我对自己说,相信自己没有什么不可以的。

好可笑~~~真的好可笑~~~~事实上我是什么都不可以。

星期二的那个雨夜,当我看到那条短信,心里真的好温暖。

像是几百年前的感觉又重新回来了。

顿时

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