(-=等待阳光。。。。=-)
生气，很生气，非常生气，气得胃疼！
怎么居然会有这样的人，怎么会让我碰到这样的无赖！
此时此刻已经不想再多说什么了，总之小白被牺牲了。
进了广本的维修部，还不知道要到什么时候才可以去开回来。
每一个人都安慰我，没什么的小事情而已，人没伤就好。
可是我真的非常非常的郁闷加怄火，真是倒霉到家了诶。
天地良心，我真的是踩着刹车出去的，可他硬着车倒下人摔了下来。
还无厘头的被他敲诈了五白大洋，虽然一切一切都可以向保险公司理赔。
但是心里就是赌得慌，天煞的那手续有多麻烦啊！
今天搞了一下午了，明天还要继续折腾，我真的很不好意思！
冷静的想想还是不兴之中的万幸呀~！
感谢老天保佑，阿门！
跟自己说一句生日快乐吧，虽然离三二九还有一个小时零几分。
考虑了那么久的生日餐最终还是在皇品吃的，我想依旧用命中注定来解释。
突然想起了奶茶的《生日快乐》，想起了某年小涵涵生日的时候我正是一遍遍的反复的听着这首歌。
然后现在，那些曾经迷恋过的歌，那些曾经喜欢过的人，都似乎不曾回头了。
明天之后就真的又大了一岁了，再过几年就是奔三的年纪了，我的天啊！
我究竟还可不可以算是一个孩子呢，那就算是个大孩子罢。
回到家后居然颇有兴趣的想录歌，但是老公说我再唱下去他都要吐了。
原来真的很难听，我不知道，瞬间非常非常的力不从心。
此时此刻的自己真的什么都做不好了。
吹蜡烛的时候没来得及许下愿望，然而第一想到的却是女人。
我非常的诧异自己如今居然还会那么的惦记着她，或许记忆深处的那些东西并不是时间就可以磨灭的。
好希望四月初可以见到她，真的，请让我受点刺激吧。
至于其他的愿望就让我藏进心底里吧，反正说不说不出来都是不重要的。
浦发的麦兜卡终于到手了，挺喜欢的，至少可以用来透支六千，对我而言这个透支的数目绝对已经够了。
所以还是忍受不住诱惑的想去八佰伴，其实我也清楚这只不过是个借口罢了。
小熊依恋都是满两百减一百，叫我如何不心动呢，呵呵。
夏季的衣服吊牌还没剪掉的就有三四件了，我也不知道我的欲望怎会那么的可怖。
想那么多有什么用呢，睡觉咯！
后后，幸福的生日快乐~！！！
始终经不起诱惑的买了OPI的指甲油，还选了比较夸张的深色系。
原来我想要的东西是没有人能阻止的，或许得不到的真的是最好的。
也许当我收到指甲油的时候就已经不再喜欢那个颜色了，一时的冲动好可怕。
昨天发神经似的选了衣服不试穿就买下了，还一连买了三件，可怖的。
老妈很无奈的问我什么时候才可以停止买衣服，我不知道。
起码有想买的冲动也是一种享受吧，任何东西都是需要有心情的。
我觉得我快乐了开心了所以就买了，很简单就那么简单。
下个礼拜就要过生日了，很感动婆婆买给我的小熊T。
我很喜欢，更会珍惜那份心意。
老公说那天的晚饭订港丽，我们都好久没去那里吃饭了。
一开始想想挺不错的，可是今天居然不那么想去了。
也不知道究竟想去哪里吃饭，总之对哪都提不起什么兴趣。
不过我一定坚持要宜芝多的蛋糕，不因为有多么的好吃，只因为它够漂亮。
还是很想很想去坐摩天轮，只不过要那么多人陪我这般幼稚我已然退缩了。
很多事情都是可遇不可求的，我明白，所以即便放弃了也是心甘情愿的。
我不要你们宠着我想怎么就怎么。
我也不要任何的礼物了，够多了真的。
晚饭依旧在粗菜馆吃的，一直都很喜欢他家的菜，尽管口味没有以前的好了。
一下子吃多了现在觉得撑的很难受，胃一直都没舒服过，看来又要吃达喜了。
很多人问我婚后的日子过的怎么样，我总是回答说吃吃喝喝玩玩闹呀。
事实上婚后的生活也确实如此，每个礼拜都是外面聚餐然后逛街买买东西。
遇到节假日了，就全家出去旅游，唱着吃好喝好住好的懒人旅行团。
下个目标就是千岛湖了，后后，真喜欢那边的开元度假村，真的什么都好。
不过我今年的最终目标还是香港，有计划的准备存够两万圣诞节的时候出发。
并不是想去那里血拼，而是更想在那边吃吃美食，感受一下女人生活着的城市。
去年十月份那次实在有点匆忙，居然对香港产生了排斥感，好在回来没多久就全部都烟消云淡了。
香港，还是诱惑我的。因为，女人。因为，那是从小的梦啊！
明天的中饭依然要在外面应付，其实我真的只想喝一碗粥就足够了。
想吃的清淡些，好怕我的肉肉又要涨回来了，再说在外面吃是在太油腻了。
呼呼，难得有兴致胡言乱语了一番，突然又有了以前写博客时的心态。
如果可以，以后的每个周末都过来涂鸦些，后后！
早早的赶去吃年夜饭，然后早早的赶回家，或许今后的每一年都会如此吧。
无奈的情绪被压抑着有些低落，发现自己可以变得很孤独。
拒绝回复任何一条新年短信，因为我并不想说什么新年快乐。
过年，对我而言已经成为了一种负担。
不知道该说什么了。。。
我似乎又有了旅行的念头，依然很想很想去香港。
除了DSN除了铜锣湾，我真的还没逛够。
香港不该是我去过的那个样子的。
可或许我再也没有什么机会了罢。
原定十一月中旬的杭州之行已经让我迷失了方向。
我相信那一切都是命中注定的。
我没有那些人以为的那么幸福，没有。
那些难以启口的话语只能深深的埋在心底。
即便是身边最亲的人最好的朋友也无法启口。
脾气一天一天的暴躁，我知道我不该的，可是我控制不住。
心，痛的，累的，麻木的，说不清了。
我食言了，不是因为真的睡过了头，也不是因为不想去了，而是坦然的接受了自己的心。
芝姐，一路顺风罢。有机会，该见的始终会相见的。
属于我们的画面不会是永远的，刻骨铭心的送机也许有一次就够了。
休息的三天里，就如我期待的那样，安静很安静的虚度着。
心开始变得很荒芜。
突然间觉得生活又像一杯白开水了，那样的堕落那样的懒散。
总想要做些什么，总想要改变些什么，熟不知明天已是九月的最后一天了。
明天我要嫁给你啦，明天我要嫁给你啦，明天我真的要嫁给他了吗？
听着周华健的歌声，内心的忧虑焦急或许谁都不会懂。
我的思想已经开始枯竭，所以我真的无法形容那份待嫁的心。
在我心底，从领回红本本的那天起就清楚的认清自己再也不是一个孩子了。
孩子，终究是要学着自己长大的。
孩子，终究是要离开父母的怀抱的。
两个长不大的大孩子终究是要面对那一切的。
对于十月一日，我真的一点都不紧张，随意的心态超乎了我的预料。
唯一放不下的就是妈妈的眼睛，还有爷爷奶奶的，这个急性角膜眼来的真是太不是时候了。
我好不容易违背了自己的心违背了自己的尊严争取来的结果不希望让某些人看了笑话。
我不要被某些不相干的人抢足了风头，无任如何那些痛彻心肺的感觉想要忽略是不太现实的。
不管是为了面子也好，还是为了某些更私密的原因也好，于我是不相干的。
妈妈说的，我们要大气一点，心胸宽广一点，退一步会海阔天空的。
所以，放下矜持放下计较罢，没必要把感情浪费在一个自己不喜欢的人身上。
开心的做我的新娘，幸福的过我们的小日子，我想我是懂得知足的。
九月就剩下零星的五天了，我真的要结婚了罢。
很多人问我是怀着怎样的心情期待那天的到来的。
我真的已不知道了，完全完全的没有思路。
累了，好累，很想一个人呆在家中清净清净。
睡个懒觉，吃个中饭，上会网，看会片子，就这么简单。
心情开始沉重起来，不敢想象婚后的日子该如何对待。
这阵子忙碌的采购，麻木的散钱，失去了生活的乐趣。
我想坐的摩天轮要等到什么时候才能实现。
呼，很长时间没有写博，已经不会写下去了，呃，还是早点睡觉去了，要保养！
日子一天一天的贴近，脚步一点一点的慌乱，幸福也在不知不觉中发生着变化。
或许我该拥有一颗平常心去寻找一个平衡点，让自己少点欲望少点冲动也少点抱怨。
我知道我得到的已经不少，但是内心深处始终觉得那一切都是应该的，真是一种复杂的情绪。
发现自己改变不了的孩子脾气，改变不了的幼稚气，实在太奢望当一个幸福的孩子了罢。
前段时间发生的事情已不高兴再去多想多说，就让它随风吹去吧，努力了尽力了也没有遗憾了。
虽然有太多的不甘心，太多的不情愿，也要无可奈何的必须接受，我真的想认命了。
下个周末就是中秋节了，趁此机会也可以有个三天的小长假，可是排的满满的档期啊！
女人居然十三号要来上海参加上海旅游节，多想最后一次的疯狂，只不过人大了心累了热情也少了。
即便我有多么多么的想念她，若真要变成行动倒也会纠结好久，这样的折腾也是另一种享受吧。
一晃眼我真的要结婚了，刚开始迷上女人的时候才几岁啊，第一次见女人的时候才多大啊，我真的大了。
拒绝长大的孩子，今后一定一定要更加坚强！
这些话应该放在昨天就写的,八月十六日我终于跟他一起去领了红本本.
填登记表的手是颤抖的,那一刻脑海里是空白的,没有思想的完成紧扣的每一环节.
花了一百五十元买了几张领证仪式上的照片，纪念是无价的,所以毫不犹豫的付了钱.
随后我们一起去办了港澳通行证及护照,蜜月基本上已确定下来主游香港顺便附带珠海
不想写了,好累没有心情!
听着电话委屈的哭了，一直都不愿意强求些什么。
有些事情纠结在心底真的承受不起，我怎么想怎么无奈。
凭什么不喜欢的人可以出现，喜欢的人却偏偏没有位置。
不想再提蜜月游，更不要我想去哪就去哪，麻烦你出出意见吧。
这样子就算到了香港我也会觉得好牵强，何必呢。
明天要去登记结婚了，据说中饭去金茂吃自助餐。
没人知道我哪有心情啊，但是我完全可以体谅他父母的用心。
其实吃什么真的不要紧，哪怕在家里喝粥，快乐就好！
终于买到了梦想中的礼服，紫色的连衣裙，既适合于生活装又不失于婚宴装。
一时间不记得是个什么牌子了，总之他家的衣衣我都喜欢，不过都有点小贵的。
敲定了礼服，立马买婚鞋。还是认定了FED，要了一双粉紫的凉鞋跟一双金色的单鞋。
赫赫，我似乎是迷上了FED，竟然连买了三双FED的鞋鞋，其实我一直都很喜欢他家的靴子。
直至今日，我婚礼当天所需的婚纱礼服以及鞋鞋都已经准备齐全。四套衣服四双鞋鞋后。
另外我的婚车雅阁也已经停在小区楼下，每个周末老爸带着我练习，真是越开越发的喜欢。
我执着的雅阁是不负众望的，没有为什么就是我一直以来的钟爱，犹如我喜爱赵雅芝是一样的。
老爸为我准备的小家电基本上也已告一段落，老妈则是替我存了五万元的银行存折。
东芝的笔记本、松下的微波炉、SONY T-300的相机、JVC的摄像机、飞利浦的榨汁机、博朗的电动牙刷。。。。
等等一系列的东西大概在两万多三万不到些吧，每一样都是我亲自选的。
其实新房里还差很多东西，我也还有一大堆的衣服没去买好，哈哈哈，慢慢来咯！
对哈，今天去市民中心转了一圈，咨询了有关登记的事宜，下周六就要去领证书喽！
要想想清楚我真的要嫁给他吗，傻瓜傻瓜傻瓜。。。。
忍不住冲着他发脾气了，我想他一定很莫名。
脾气一上来，第一反应就是明天没什么事情不去你家了。
他坚持着问我发生了什么，我坚持着说没什么也没什么不高兴。
就是累了不愿意大热天的跑东跑西的，买东西不一定非要有我的吧。
最不喜欢他说那句话，凭什么我不去你父母会不高兴的呀，难道你就很高兴的吗？
横，就是要让他们知道你欺负我，说了好几回了都不带我去锦江乐园。
横，你也不想想我们有多久没单独的一起吃饭看电影逛公园了。
我也有婚前抑郁症的呀，老是跟我提登记的事情，有啥大不了的嘛。
人家只想做个倔强的孩子，想玩摩天轮，仅此而矣，我真不觉得那就是过分啦。
像孩子般的玩闹有什么不好，起码还能保持一颗童心。
等过了十一我就再也不能哭闹着要求你带我去坐摩天轮了，我何苦那么委屈。
我跟谁不能去啊，非要拉着你一起去。
算了，我再也不勉强你为我做任何事情，即便我多么多么的想念摩天轮。
我觉得自己还是没办法很坦然的接受要结婚的事实，所以心情是一阵一阵的冒出来。
承担不起那么多的责任，一个家庭所要面对的事情是我不敢去想象的。
我们可以依靠着父母一辈子吗？
我想独立，我真的想独立了。
孤山一片云 2008-07-31 11:56:30
我以为再不会流曾经动不动就会流的眼泪，想着过去一次次狠心的说离别，每次每次的泪如泉涌。而今，你的生活发生了很多的改变，我们也再不会像从前那样以为对方就是彼此的唯一，那时侯，我们真的真的是完全的依赖对方。你知道吗？打这些字的时候我的手是颤抖的，我的眼眶还是湿润的，不是为你是否真的来杭州实现以前的诺言，而是为心里从没忘记五年前的约定。也许我们再不会像从前那样心里只以对方为重，但是好朋友，即使多年不见，即使长久不联系，还是一如当年，一如当年般葆有初心！！
孤山一片云 2008-07-31 11:59:14
美丽的梦和美丽的诗一样，都是可遇而不可求的，常常在最没能料到的时刻里出现。我喜欢那样的梦，在梦里，一切都可以重新开始，一切都可以慢慢解释，心里甚至还能
感觉到，所有被浪费的时光竟然都能重回时的狂喜与感激。胸怀中满溢着幸福，只因你就在我眼前，对我微笑，一如当初。 我真喜欢那样的梦，明明知道你已为我拔涉千里，却又觉得芳草鲜美，落英缤纷，好象你我才初初相遇。
这样的天气适合站在窗前发呆，可惜白天要上班晚上想休息了。
人总是不断的在为自己找更多的借口，以此来填满内心的真实。
电话中再次谈起了结婚登记日，我不假思索的敲定了八月十六日。
很坦然的接受这一天的到来，却似乎没有勇气来对面做一个大人。
始终坚定的以为自己还是一个孩子，可以肆无忌惮的任由着自己胡闹。
撒娇的跟很多人说我要去锦江乐园，并且一定要去坐摩天轮。
同样，撒娇的跟很多人说十一月十五日我一定要去杭州。
一定一定，哪怕那天真的只有我一个人。
我不想违背我们的诺言，即便那是刻意的，但起码也是有心的。
我不需要太多人的理解，就让他们认为那是一个孩子任性的旅行吧。
我不在乎的，我在乎的是那一天我们真的可以兑现彼此的承诺吗。
我好怕我也会用一句身不由己来敷衍你，那么对你而言真是太不公平了。
惟有用力的争取罢，我想拉上彤一起来见你是最明智的吧。
事实上我也非常的想来杭州好好的度个假，可惜就在杭州度蜜月也太不甘心了。
好向往游巴黎游遍整个欧洲，只不过各地的签证实在太难办了，只想做做梦咯。
婚姻，究竟要承担起多少的责任？
越来越喜欢上那个新家了，但愿那里会是另一个幸福的开始。
想多了，睡觉。。。。