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- 我的多啦鞋

      明月胡言 2008-7-19 22:40

        今天上午半天在公司值班,下班后一个人逛了来福士。看中了一款不知名的戒指,真的喜欢的紧。可是冷静下来想想一个破镀金的小玩意要一百多实在太不划算了。何况我干吗真的钻戒不要,却去带个假的呢。挣扎之中终于选择了离开,但是,但是我真的好喜欢嘛。唔,为了节约一百多元钱居然折腾了我的心,貌似也划不来呀。哈哈哈,要是有人送我就好了。。。。说起这个,不免想到她妈妈买给我的多啦的夹拖,居然跟我自己买的那双一模一样的,想想就觉得好笑哈!说说我今天的收获吧,一共买了三件T恤,共计五百。因为时间的关系,楼下的风衣忘记买了,诶,找机会得好好的转上一天,顺便要去蕉叶吃饭,我都想了好久了,嘴谗啊。

        今天的晚饭老爸订在了新开的国际名人会所,也是十一即将要在那里举办婚宴的地方,实际上也就是中午吃饭的地方。里面的环境还不错,至少对于航头这个小地方来说已经算是很到位了。其中有几款菜做的确实都蛮好吃的,不比市区的差多少。这顿晚饭也是老爸第一次请他的父母吃饭,只不过有些该来的人没来,不该来的人确又来了。我的心情顿时沉下了底谷,明明讨厌却要强颜欢笑。切切切~~~~

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- 我的端午假期

      明月胡言 2008-6-9 18:38

端午的三天已经接近了尾声,为何情绪总是如此的糟糕。

我真不清楚自己在抱怨些什么,或许真的是幸福过了头吧。

假期的第一天,在新房里度过了一整个下午。

想着日后就要生活在那里,却是既向往又畏惧。

喜欢那里的每一件摆设,因为那里有我们四个人的心血。

每一坏地砖每一套家具每一样电器,我们都是看了又看选了又选。

看着里面的东西一样样的充实起来,得意又自豪的心情是怎么也按耐不住的。

假期的第二天,苏州婚纱之行的最终之旅。

同样的五个人,为了我的婚纱不迟辛劳的赶早。

穿上订做好的婚纱我都不太敢看自己,但每个人都说很漂亮。

最后终于买了件最贵的晚礼服,他们依然说很好,可我就是觉得自己太胖了。

晚上一件一件的穿给妈妈看,妈妈乐呵呵的说着很好很好。

不管我穿的是否真的很好,在妈妈的心里我永远是最好的。

假期的第三天,跟太太和蚊子在周浦小聚了一下。

尽管我是极力的反对选在周浦,但最后还是扭不过的去了。

三个女人在一起无非是聊男人、工作和孩子。

很奇怪,每个人都在拿自己的男友做比较,却又都是那么的甜蜜。

吃完火锅聊完男人之后就是满大街的买衣服,结果发现要买一件自己中意的衣服也好难。

不得不承认那些咔哇咿的衣服真的已不再属于我们。

临近五点各自分散回家,我先跑了趟超市买了点晚餐。

红肠、薯片和酸奶就足够了,然后麻木的上着网听着歌写着博。

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- 在幸福边缘擦肩而过的女孩

      明月胡言 2008-5-24 23:17

昨夜折腾到两点多再睡着,早上八点一刻就清醒过来,难受头胀。

浮躁的心多了些埋怨,我累了倦了,想休息想清净,不希望任何人来理睬我。

很抱歉那些电话过来的朋友,我的态度实在好不了哪去。

赌气今天决不出门,就是天皇老子来压我也没用,不出去就是不出去。

离婚期只剩下四个月了,我所能做的却是等待等待。

那些大大小小的乱七八糟的事情全由那些人大们操办了。

所以我真的想不出我可以为此付出些什么,买衣服没兴趣买首饰亦没兴趣。

蚊子问我觉得幸福吗,是逃避也好是不知道也罢,这个问题我真的回答不上来了。

我怎么会不幸福,要什么有什么,想什么就什么。

可幸福难道就是简单的得与失吗?

我是一个在幸福边缘擦肩而过的女孩。得到过又失去过。

而我依旧可以装得很麻木,麻木的笑麻木的哭麻木的生活麻木的恋爱。

突然在想,这个世界上会有完整的幸福吗?

不会有的,若不曾有过挫折如何来感知幸福?

只有懂得满足的人才会觉得自己是幸福的罢。

那么婚姻会是幸福的开始吗?如果是,我也要不起。

或许我已经没办法再摆脱物质上的优越感,可是在感情上我真的什么都不是。

有爱就有痛,我要我的爱痛并快乐着!

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- 不快乐又怎样

      明月胡言 2008-5-17 23:33

播放器里重复着品冠的《那些女孩教我的事》,似乎还是第一次这么认真的听他的歌。

越听就越觉得心情压抑,并不是歌词或者旋律有什么悲凉,而是我那复杂的心被揪得难受。

你若问我怎么了,说老实话我真的真的回答不上来,我没有任何的不开心,但就是觉得不快乐。

我不敢面对目前的生活,更不敢想象几个月之后的生活,那种恐慌是我怎么也道不清楚的。

我不要被你们以为着那么幸福那么快乐那么为所欲为,此时此刻我好落寞,心归何处啊!

很多事情都脱离了我的轨迹,言不由衷的迁就着你们的意思怎么说怎么做,我真不知那是对还是错。

我依然只想把自己当作一个孩子,孩子就不需要背负着太多的琐事,孩子就不需要顾虑着太多的理由。

我的任性我的傲慢我的自以为是去哪里了,我好象真的变懦弱了,麻木了,不愿挣扎了。

嘻嘻哈哈的过日子,无忧无虑的生活吧,别再庸人自扰了。睡觉!

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- 罗哩八嗦

      明月胡言 2008-5-3 22:37

我瘦了,我真的瘦了足足六斤。

身边的家人、同事、朋友都觉得我一下子瘦得很明显。

当然这段日子我胃口不好,什么东西都不想吃,或许就这么自然而然的瘦下来了。

往往越是刻意的想减肥,倒还不至于能有现在的效果呢。

结婚,就该瘦瘦的,才可以穿上那条洁白的婚纱。

不知道该说些什么,半年多不写博了,再一次进来却是欲言又止。

每天忙得让我喘不过气来的工作,我又有了辞职的冲动。

但要我去面对那么多的大人,我便退缩了。

也许吧,曾经说过的,不管怎么苦怎么累也要撑下去。

相信自己可以的,该相信吗?该不相信吗?

好怕哪天真的承受不住的时候怨气就突如其然的爆发了。

不过我现在顾忌的东西也比以前多多了,回想两年前的自己真的活得好随意。

从过年到现在,每个双休日都在为结婚的事宜而忙碌。

结婚真的好可怕,其实我并不需要有那么抽风的婚礼。

也不要几克拉几克拉的钻戒,对我而言平平淡淡才是最真实的幸福。

婚姻,不仅仅是两个人的结合,更是两个家庭的结合。

多么熟悉的一句话,此时此刻,我想我真的可以体会到了。

总觉得他的父母对我们付出的太多太多,我好怕真的怕。

好累,怎样才能重拾以前的快乐?!

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- 心乱了

      明月胡言 2008-2-23 10:42

趁着周六值班的空闲,终于可以安安静静的在这里发泄自己这几天来的心情。

我依然不知如何的形容,我只想一直一直的把自己当作一个孩子,一直一直。

然而事情的发生总是那么的突然,原本开开心心的要去商量婚期的事情,却在其中出了很大的意外。

他妈妈带着病痛如约到席,总算把婚期酒点宾馆等等都敲定了下来。

当一个电话通知我此事的时候,我的心里真的有说不出的不安和害怕。

谁都不会知道我有多么的想去关心,我不止一次的说过,他们的好甚至超越了我自己的父母。

隔天早上他妈妈去医院复查,孰不知真的要住院动手术,但他们依旧坚持让我们安心上好班。

我气他那天手机关机,我气他家里有事也不想着多去关心关心,我气我真的气。

妈妈动手术的那天也不去医院看望一下,我更气我很气。

我也理解你白天上班很辛苦,下了班要先回家照顾外婆,但是但是你真的好傻。

总算一会值完班就可以去医院了,真想亲口问一声怎么样了,还疼不疼。

在跟他交往的近一年中,真的深深的让我体会到了可怜天下父母心的心情。

对待迷茫的婚姻,我该如何平复自己的心,我该怎样做才是好。

生活上的压力又重新点燃了,然而工作上也将面临一次较大的变动。

从下月起每天每天都将会是忙碌的,我能坚持得下去吗?我能吗?

心乱了。。。。

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- 幸福生活之一

      明月胡言 2007-10-28 21:52

这些天的生活过得很充实,跟某人在一起的时候也越来越觉得幸福。

工作的问题也已经安定了下来,接下去就要靠自己的努力去奋斗了。

连着一个多月没写什么博真的有点懒有点思维卡住了,555,睡觉先,等什么时候有时间再来补写。

今天,呵呵哈哈西西。。。。秘密。

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- 流水日记(三)

      明月胡言 2007-9-9 21:34

周六上午值班,中午一起在金津咖喱吃午饭,然后一起逛了八佰伴。

先是买手机,然后买衣服买鞋子,被强制性的选了一双NIKE的板鞋。

一双鞋子要五六百真觉得奢侈,简直跟我的靴子不相上下了,不知道穿在脚上到底有啥好。

拒绝买情侣衣,还是不习惯坦然的接受他们买这买那的给我,不要真的有那么难吗?

晚上又带回了一盒宜芝多的月饼,越是接近中秋就越怕他们一盒一盒的送过来。

还有可怖的国庆,一天家庭聚餐,三天旅游,还剩下三天真的祈祷不要再有什么事情了。

周日十点多就到了他家里,随后一起去世博家园看房子。

约了设计师讨论着该如何来装潢,大约半个多小时之后一起吃饭。

然后送他去公司加班,我和他妈妈就一起去逛南京路。

从置地到新世界,结果一无所获,对而我言那样更轻松自在些。

逛累了就在茶餐厅点了两杯饮料,然后打的回了家。

吃过晚饭,两人饶着小区走了几大圈,聊到了那些令我比较沉重的问题。

我不介意我真的不介意的,但就是不知道为何心情会如此的沉闷。

走进屋内,他妈妈拿出之前买的一个新手机定要送给我,最后在他的帮助下成功的拒绝。

累,真的好累。我不要想那么多,我不要那么快,我什么都不要。

我要怎么办呢?

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- 流水日记(二)

      明月胡言 2007-9-3 22:54

周日去了五角场,在商业街中兜兜转转于不太拥挤的人群里。

满眼醒目的打折牌,他老是动不动就说给你买样东西吧。

我不要我不要我什么都不要,我就是想跟他瞥得干干净净的。

但我还是接受了他妈妈买给我的衣服,我真的不知道该如何的去拒绝。

为了十月出游的计划,他父母亲自跑了趟上虞试探情形。

五星级的宾馆不错,自助餐不错,至于人文景物方面就差远了。

正如他所言,出去无非是睡觉,那么还不如自己安排的好。

看着他们母子俩的争辩我笑而不语,对我而言去不去都无所谓。

神奇的发现原来他还是很会甜言蜜语,也很会替我在他家人面前拍马屁。

只是有些时候他跟我一样的固执,每每看到这样的情节总觉得与他的年龄格格不入。

一个人不管你的年龄有多大,年幼的心灵始终或深或浅的隐藏在某个角落。

倘若我不爱他,那么我一定被他感动着。而这份感动已让我越来越不舍得。

相比之下总显得自己太没心没肺了,不轻易的爱上一个人不轻易的感动一个人,我不。

我不会为了任何一个人失去自我,只有自私些才不会受到伤害。

晚饭定在了潮汕源,我每天都经过那里,一直以为一个吃潮菜的普通地方罢了。

熟不知里面的包房相当的富俪堂皇,风景相当的幽雅浪漫,真是一个极其享受的地方。

那也确实不是一般平民老百姓所能消费的起的地方,包房设了最低五千元的消费。

四间包房里面的人都是非等闲之辈,普通百姓即便有钱也未必能预定到那样的包房。

突然觉得自己晕呼中踏进了这个上流社会,有惊喜有恐怖有忐忑有不安有太多太多复杂的思想。

对于每星期几百几千的晚餐开始麻木开始无动于衷,人是不是也该有味觉疲劳的一天。

而我就像是被一把无形的锁,

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- 秋风吹满了忧郁

      不离不弃 2007-9-2 11:22

听着满江的奇迹,心情不知道怎会如此的沉重。

经受不住外面凉风的诱惑,关了屋内的空调打开了窗户。

风一阵阵的吹乱了窗帘,吹在了人的身上,凉凉的似乎真的已过了夏天。

秋风落叶,伤感忧郁的心情受着这个季节的影响一点点的开始蔓延。

打开敏思的博,翻看着很久很久之前的日志,原本以为早就忘记的事情却又一幕幕的在脑海中浮现。

想到了她,我就开始忍不住的内疚心疼。

曾经多么坚定多么固执的说着不可能,如今那些被认定的不可能而都成了可能。

是无可奈何还是无能为力,谁又能说得清楚。

我怎么会那么的失落,看到不动人的情节也会落泪,触景生情吗?

真后悔没有答应他今天去锦江乐园,傻兮兮的一个人来感伤。

爱和被爱你会选择什么?其实那并不是选择,而是人生中的一抹风景。

一个真正爱过的人肯定会选择被爱,被爱被宠被呵护着不是想拥有就能拥有的。

在被爱的同时如果你也在爱,那么压力是可以消失的。

突然很想去西湖边,就静静的站着发呆,秋风拂面吹尽感伤。

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- 流水日记(一)

      明月胡言 2007-8-26 21:59

对于记日记的习惯越来越懒了,写来写去看来看去无非就那么几句流水帐。

每星期的吃饭约会逛街购物,除此之外我的生活除了工作工作还是工作。

昨天的中饭跟某人的父母一起在港丽吃的,就因为我随口说了一句港丽的东西不错。

我很想很想去吃佳家汤包,很想很想在那里回忆女人,可某人老是敷衍我。

某人始终觉得我那么疯狂的追女人很不可思议,并建议我远离女人远离芝迷远离论坛。

即然只是建议,那么我可以选择听从也可以选择不听从的。

女人,这辈子我是放不掉了。芝迷,我有太多太多放不下的牵挂了。

我只要疯疯狂狂的追一次,真的一次就够了,其他的也就不敢苛求了。

吃完中饭想去看场电影,可时间上安排不过来,于是就放弃了。

提议去锦江乐园,却因毒辣的太阳被否决了,某人答应我等天气凉快些再去。

结果还是去了徐家汇,不买东西逛商业街真的很没劲,我哈欠连天就打了的回家。

的士上某人问下周准备去哪里,我绞尽脑汁实在想不出来,算了罢。

回到某人家中,看起了某人小时候的照片,很天真很可爱很幸福。

看着某人在新加坡留学时拍的照片,有了一丝丝的动心,很清爽很干净的路面是无任如何不会在上海出现的。

没一会某人的爸爸回家准备开饭,很多很多的菜,葱油鸡是某人外婆的招牌菜,特意做给我吃的。

一家几代人围坐在一起吃晚饭,其实简简单单的过生活就是幸福。

晚饭结束前,某人的妈妈开口说下周一起去吃金津咖喱,那里的环境很不错的。

我笑而不应答,某人的爸爸突然对我说,国庆长假空出三天跟我们一起出去旅游。

我用加班为借口示意让某人挡着,若某人去我就去,某人不去我就不去。

我明知道某人是根本抵挡不了的,最后就变出了两个方

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- 暂无题

      明月胡言 2007-8-18 23:32

七点不到就被隔壁的装修声吵醒了,没有火气的开机骚扰着某些人。

在挣扎着要不要出门的同时居然又睡过去了,一个电话醒来去去去。

于是某人就说我的脚是往外长的,以后肯定还要不得了。切!!!

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- 8月17日 阴天

      明月胡言 2007-8-17 23:30

讨厌自己向来无所谓的心态,若是真能处事不惊倒也好了。

徘徊在左思右想的边缘,不知道该怎么来拿捏这个尺度。

静下来的时候都会想起某个人,突然害怕这种莫名的想念。

当想念成为了一种习惯,那么我该如何抹去这种习惯呢。

不愿被什么东西牵伴住,但往往就在不经意间牵扯着很多东西。

用责任和顺从来做维系是不是太被动了,该这样继续下去吗?

有时候幸福靠得很近有时候幸福又离得很远,远远近近似乎开始分辨不清。

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- 平平淡淡才最真

      明月胡言 2007-8-12 21:16

突然想到了亏欠,嗯,用这个词来形容自己的近况是最适合不过的了。

整个压抑压力内疚自卑,种种情绪缠绕在心头不知从何处寻求解脱。

我一向任性一向不愿自己委屈勉强着,但要我去亏欠别人内心真的很不好受。

一直都在排斥一帆风顺的日子,早在很多年前就告诉自己:“凡事得靠自己。”

为什么今时今日我没有了勇气拒绝,我无法拒绝亦无法辜负他们的好意,但我也受不起啊。

以前被父母宠着总以为很天经地义,自己的父母宠自己的孩子有什么关系呢。

可是现在赫然发现原来被人宠着也是一种累啊,平淡的生活似乎离得自己好远好远了。

很多人都觉得我只不过是在庸人自扰,不,我是真的真的不想麻烦。

简单些随意些平淡点,我的要求仅仅如此而已。

我不想过那种很累的生活,权利金钱名牌在未能诱惑到我之前请千万不要靠近我。

我只想自己活得干净纯洁一些,请容许我那么的自私点罢。

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- 逃不开的饭局

      明月胡言 2007-8-5 20:26

如果一个人可以影响你的心情,那会意味着什么呢?

如果一个人可以让你天天想念,那又意味着什么呢?

我真的不清楚昨天怎会那么的生气,但当今天见面的时候又什么气都没有了。

我真是太无理取闹了罢,我是不是太在乎一个人了?

就为了一个电话一顿饭局弄得自己的心情超级郁闷。

想起以前只要跟某人一生气就会主动的让她知道,可现在我却不知道该如何的说出口。

其实我生气过多的是因为心疼,谁都不是铁人可以每天十二个小时的不间断。

今天的饭局我不知道要以怎样的文字来形容,总之又让他们破费了不少。

最无奈的是他说,十月的连环饭局你是不能逃掉的了。我说我干脆偷渡到国外去算了。

我情愿出去旅游也不要应付一次又一次的饭局,我真的会无所适从的。

他不止一次两次的问我,我们以后要去买辆什么车?空间一定要够大噢。

我说,你自己学驾照去。他就得意的看着你,我不学,就要你开我嘛好了。

我很无语的回应他,广州本田怎么样?我没研究的,以前很喜欢。

不错的,等有时间了我们也去看看。呃,我无法想象以后开着车子上班是种怎样的情形。

曾经多么豪言的说过,工作一定要自己找,不靠他人。

现在当他一次次的问我想不想换更好点的工作的时候,我犹豫了。

人的心真的是受不起一丁点的诱惑。。。。

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