(-=等待阳光。。。。=-)
今天上午半天在公司值班，下班后一个人逛了来福士。看中了一款不知名的戒指，真的喜欢的紧。可是冷静下来想想一个破镀金的小玩意要一百多实在太不划算了。何况我干吗真的钻戒不要，却去带个假的呢。挣扎之中终于选择了离开，但是，但是我真的好喜欢嘛。唔，为了节约一百多元钱居然折腾了我的心，貌似也划不来呀。哈哈哈，要是有人送我就好了。。。。说起这个，不免想到她妈妈买给我的多啦的夹拖，居然跟我自己买的那双一模一样的，想想就觉得好笑哈！说说我今天的收获吧，一共买了三件T恤，共计五百。因为时间的关系，楼下的风衣忘记买了，诶，找机会得好好的转上一天，顺便要去蕉叶吃饭，我都想了好久了，嘴谗啊。
今天的晚饭老爸订在了新开的国际名人会所，也是十一即将要在那里举办婚宴的地方，实际上也就是中午吃饭的地方。里面的环境还不错，至少对于航头这个小地方来说已经算是很到位了。其中有几款菜做的确实都蛮好吃的，不比市区的差多少。这顿晚饭也是老爸第一次请他的父母吃饭，只不过有些该来的人没来，不该来的人确又来了。我的心情顿时沉下了底谷，明明讨厌却要强颜欢笑。切切切~~~~
端午的三天已经接近了尾声，为何情绪总是如此的糟糕。
我真不清楚自己在抱怨些什么，或许真的是幸福过了头吧。
假期的第一天，在新房里度过了一整个下午。
想着日后就要生活在那里，却是既向往又畏惧。
喜欢那里的每一件摆设，因为那里有我们四个人的心血。
每一坏地砖每一套家具每一样电器，我们都是看了又看选了又选。
看着里面的东西一样样的充实起来，得意又自豪的心情是怎么也按耐不住的。
假期的第二天，苏州婚纱之行的最终之旅。
同样的五个人，为了我的婚纱不迟辛劳的赶早。
穿上订做好的婚纱我都不太敢看自己，但每个人都说很漂亮。
最后终于买了件最贵的晚礼服，他们依然说很好，可我就是觉得自己太胖了。
晚上一件一件的穿给妈妈看，妈妈乐呵呵的说着很好很好。
不管我穿的是否真的很好，在妈妈的心里我永远是最好的。
假期的第三天，跟太太和蚊子在周浦小聚了一下。
尽管我是极力的反对选在周浦，但最后还是扭不过的去了。
三个女人在一起无非是聊男人、工作和孩子。
很奇怪，每个人都在拿自己的男友做比较，却又都是那么的甜蜜。
吃完火锅聊完男人之后就是满大街的买衣服，结果发现要买一件自己中意的衣服也好难。
不得不承认那些咔哇咿的衣服真的已不再属于我们。
临近五点各自分散回家，我先跑了趟超市买了点晚餐。
红肠、薯片和酸奶就足够了，然后麻木的上着网听着歌写着博。
昨夜折腾到两点多再睡着，早上八点一刻就清醒过来，难受头胀。
浮躁的心多了些埋怨，我累了倦了，想休息想清净，不希望任何人来理睬我。
很抱歉那些电话过来的朋友，我的态度实在好不了哪去。
赌气今天决不出门，就是天皇老子来压我也没用，不出去就是不出去。
离婚期只剩下四个月了，我所能做的却是等待等待。
那些大大小小的乱七八糟的事情全由那些人大们操办了。
所以我真的想不出我可以为此付出些什么，买衣服没兴趣买首饰亦没兴趣。
蚊子问我觉得幸福吗，是逃避也好是不知道也罢，这个问题我真的回答不上来了。
我怎么会不幸福，要什么有什么，想什么就什么。
可幸福难道就是简单的得与失吗？
我是一个在幸福边缘擦肩而过的女孩。得到过又失去过。
而我依旧可以装得很麻木，麻木的笑麻木的哭麻木的生活麻木的恋爱。
突然在想，这个世界上会有完整的幸福吗？
不会有的，若不曾有过挫折如何来感知幸福？
只有懂得满足的人才会觉得自己是幸福的罢。
那么婚姻会是幸福的开始吗？如果是，我也要不起。
或许我已经没办法再摆脱物质上的优越感，可是在感情上我真的什么都不是。
有爱就有痛，我要我的爱痛并快乐着！
播放器里重复着品冠的《那些女孩教我的事》，似乎还是第一次这么认真的听他的歌。
越听就越觉得心情压抑，并不是歌词或者旋律有什么悲凉，而是我那复杂的心被揪得难受。
你若问我怎么了，说老实话我真的真的回答不上来，我没有任何的不开心，但就是觉得不快乐。
我不敢面对目前的生活，更不敢想象几个月之后的生活，那种恐慌是我怎么也道不清楚的。
我不要被你们以为着那么幸福那么快乐那么为所欲为，此时此刻我好落寞，心归何处啊！
很多事情都脱离了我的轨迹，言不由衷的迁就着你们的意思怎么说怎么做，我真不知那是对还是错。
我依然只想把自己当作一个孩子，孩子就不需要背负着太多的琐事，孩子就不需要顾虑着太多的理由。
我的任性我的傲慢我的自以为是去哪里了，我好象真的变懦弱了，麻木了，不愿挣扎了。
嘻嘻哈哈的过日子，无忧无虑的生活吧，别再庸人自扰了。睡觉！
我瘦了，我真的瘦了足足六斤。
身边的家人、同事、朋友都觉得我一下子瘦得很明显。
当然这段日子我胃口不好，什么东西都不想吃，或许就这么自然而然的瘦下来了。
往往越是刻意的想减肥，倒还不至于能有现在的效果呢。
结婚，就该瘦瘦的，才可以穿上那条洁白的婚纱。
不知道该说些什么，半年多不写博了，再一次进来却是欲言又止。
每天忙得让我喘不过气来的工作，我又有了辞职的冲动。
但要我去面对那么多的大人，我便退缩了。
也许吧，曾经说过的，不管怎么苦怎么累也要撑下去。
相信自己可以的，该相信吗？该不相信吗？
好怕哪天真的承受不住的时候怨气就突如其然的爆发了。
不过我现在顾忌的东西也比以前多多了，回想两年前的自己真的活得好随意。
从过年到现在，每个双休日都在为结婚的事宜而忙碌。
结婚真的好可怕，其实我并不需要有那么抽风的婚礼。
也不要几克拉几克拉的钻戒，对我而言平平淡淡才是最真实的幸福。
婚姻，不仅仅是两个人的结合，更是两个家庭的结合。
多么熟悉的一句话，此时此刻，我想我真的可以体会到了。
总觉得他的父母对我们付出的太多太多，我好怕真的怕。
好累，怎样才能重拾以前的快乐？！
趁着周六值班的空闲，终于可以安安静静的在这里发泄自己这几天来的心情。
我依然不知如何的形容，我只想一直一直的把自己当作一个孩子，一直一直。
然而事情的发生总是那么的突然，原本开开心心的要去商量婚期的事情，却在其中出了很大的意外。
他妈妈带着病痛如约到席，总算把婚期酒点宾馆等等都敲定了下来。
当一个电话通知我此事的时候，我的心里真的有说不出的不安和害怕。
谁都不会知道我有多么的想去关心，我不止一次的说过，他们的好甚至超越了我自己的父母。
隔天早上他妈妈去医院复查，孰不知真的要住院动手术，但他们依旧坚持让我们安心上好班。
我气他那天手机关机，我气他家里有事也不想着多去关心关心，我气我真的气。
妈妈动手术的那天也不去医院看望一下，我更气我很气。
我也理解你白天上班很辛苦，下了班要先回家照顾外婆，但是但是你真的好傻。
总算一会值完班就可以去医院了，真想亲口问一声怎么样了，还疼不疼。
在跟他交往的近一年中，真的深深的让我体会到了可怜天下父母心的心情。
对待迷茫的婚姻，我该如何平复自己的心，我该怎样做才是好。
生活上的压力又重新点燃了，然而工作上也将面临一次较大的变动。
从下月起每天每天都将会是忙碌的，我能坚持得下去吗？我能吗？
心乱了。。。。
这些天的生活过得很充实，跟某人在一起的时候也越来越觉得幸福。
工作的问题也已经安定了下来，接下去就要靠自己的努力去奋斗了。
连着一个多月没写什么博真的有点懒有点思维卡住了，555，睡觉先，等什么时候有时间再来补写。
今天，呵呵哈哈西西。。。。秘密。
周六上午值班，中午一起在金津咖喱吃午饭，然后一起逛了八佰伴。
先是买手机，然后买衣服买鞋子，被强制性的选了一双NIKE的板鞋。
一双鞋子要五六百真觉得奢侈，简直跟我的靴子不相上下了，不知道穿在脚上到底有啥好。
拒绝买情侣衣，还是不习惯坦然的接受他们买这买那的给我，不要真的有那么难吗？
晚上又带回了一盒宜芝多的月饼，越是接近中秋就越怕他们一盒一盒的送过来。
还有可怖的国庆，一天家庭聚餐，三天旅游，还剩下三天真的祈祷不要再有什么事情了。
周日十点多就到了他家里，随后一起去世博家园看房子。
约了设计师讨论着该如何来装潢，大约半个多小时之后一起吃饭。
然后送他去公司加班，我和他妈妈就一起去逛南京路。
从置地到新世界，结果一无所获，对而我言那样更轻松自在些。
逛累了就在茶餐厅点了两杯饮料，然后打的回了家。
吃过晚饭，两人饶着小区走了几大圈，聊到了那些令我比较沉重的问题。
我不介意我真的不介意的，但就是不知道为何心情会如此的沉闷。
走进屋内，他妈妈拿出之前买的一个新手机定要送给我，最后在他的帮助下成功的拒绝。
累，真的好累。我不要想那么多，我不要那么快，我什么都不要。
我要怎么办呢？
周日去了五角场，在商业街中兜兜转转于不太拥挤的人群里。
满眼醒目的打折牌，他老是动不动就说给你买样东西吧。
我不要我不要我什么都不要，我就是想跟他瞥得干干净净的。
但我还是接受了他妈妈买给我的衣服，我真的不知道该如何的去拒绝。
为了十月出游的计划，他父母亲自跑了趟上虞试探情形。
五星级的宾馆不错，自助餐不错，至于人文景物方面就差远了。
正如他所言，出去无非是睡觉，那么还不如自己安排的好。
看着他们母子俩的争辩我笑而不语，对我而言去不去都无所谓。
神奇的发现原来他还是很会甜言蜜语，也很会替我在他家人面前拍马屁。
只是有些时候他跟我一样的固执，每每看到这样的情节总觉得与他的年龄格格不入。
一个人不管你的年龄有多大，年幼的心灵始终或深或浅的隐藏在某个角落。
倘若我不爱他，那么我一定被他感动着。而这份感动已让我越来越不舍得。
相比之下总显得自己太没心没肺了，不轻易的爱上一个人不轻易的感动一个人，我不。
我不会为了任何一个人失去自我，只有自私些才不会受到伤害。
晚饭定在了潮汕源，我每天都经过那里，一直以为一个吃潮菜的普通地方罢了。
熟不知里面的包房相当的富俪堂皇，风景相当的幽雅浪漫，真是一个极其享受的地方。
那也确实不是一般平民老百姓所能消费的起的地方，包房设了最低五千元的消费。
四间包房里面的人都是非等闲之辈，普通百姓即便有钱也未必能预定到那样的包房。
突然觉得自己晕呼中踏进了这个上流社会，有惊喜有恐怖有忐忑有不安有太多太多复杂的思想。
对于每星期几百几千的晚餐开始麻木开始无动于衷，人是不是也该有味觉疲劳的一天。
而我就像是被一把无形的锁，
听着满江的奇迹，心情不知道怎会如此的沉重。
经受不住外面凉风的诱惑，关了屋内的空调打开了窗户。
风一阵阵的吹乱了窗帘，吹在了人的身上，凉凉的似乎真的已过了夏天。
秋风落叶，伤感忧郁的心情受着这个季节的影响一点点的开始蔓延。
打开敏思的博，翻看着很久很久之前的日志，原本以为早就忘记的事情却又一幕幕的在脑海中浮现。
想到了她，我就开始忍不住的内疚心疼。
曾经多么坚定多么固执的说着不可能，如今那些被认定的不可能而都成了可能。
是无可奈何还是无能为力，谁又能说得清楚。
我怎么会那么的失落，看到不动人的情节也会落泪，触景生情吗？
真后悔没有答应他今天去锦江乐园，傻兮兮的一个人来感伤。
爱和被爱你会选择什么？其实那并不是选择，而是人生中的一抹风景。
一个真正爱过的人肯定会选择被爱，被爱被宠被呵护着不是想拥有就能拥有的。
在被爱的同时如果你也在爱，那么压力是可以消失的。
突然很想去西湖边，就静静的站着发呆，秋风拂面吹尽感伤。
对于记日记的习惯越来越懒了，写来写去看来看去无非就那么几句流水帐。
每星期的吃饭约会逛街购物，除此之外我的生活除了工作工作还是工作。
昨天的中饭跟某人的父母一起在港丽吃的，就因为我随口说了一句港丽的东西不错。
我很想很想去吃佳家汤包，很想很想在那里回忆女人，可某人老是敷衍我。
某人始终觉得我那么疯狂的追女人很不可思议，并建议我远离女人远离芝迷远离论坛。
即然只是建议，那么我可以选择听从也可以选择不听从的。
女人，这辈子我是放不掉了。芝迷，我有太多太多放不下的牵挂了。
我只要疯疯狂狂的追一次，真的一次就够了，其他的也就不敢苛求了。
吃完中饭想去看场电影，可时间上安排不过来，于是就放弃了。
提议去锦江乐园，却因毒辣的太阳被否决了，某人答应我等天气凉快些再去。
结果还是去了徐家汇，不买东西逛商业街真的很没劲，我哈欠连天就打了的回家。
的士上某人问下周准备去哪里，我绞尽脑汁实在想不出来，算了罢。
回到某人家中，看起了某人小时候的照片，很天真很可爱很幸福。
看着某人在新加坡留学时拍的照片，有了一丝丝的动心，很清爽很干净的路面是无任如何不会在上海出现的。
没一会某人的爸爸回家准备开饭，很多很多的菜，葱油鸡是某人外婆的招牌菜，特意做给我吃的。
一家几代人围坐在一起吃晚饭，其实简简单单的过生活就是幸福。
晚饭结束前，某人的妈妈开口说下周一起去吃金津咖喱，那里的环境很不错的。
我笑而不应答，某人的爸爸突然对我说，国庆长假空出三天跟我们一起出去旅游。
我用加班为借口示意让某人挡着，若某人去我就去，某人不去我就不去。
我明知道某人是根本抵挡不了的，最后就变出了两个方
七点不到就被隔壁的装修声吵醒了，没有火气的开机骚扰着某些人。
在挣扎着要不要出门的同时居然又睡过去了，一个电话醒来去去去。
于是某人就说我的脚是往外长的，以后肯定还要不得了。切！！！
讨厌自己向来无所谓的心态，若是真能处事不惊倒也好了。
徘徊在左思右想的边缘，不知道该怎么来拿捏这个尺度。
静下来的时候都会想起某个人，突然害怕这种莫名的想念。
当想念成为了一种习惯，那么我该如何抹去这种习惯呢。
不愿被什么东西牵伴住，但往往就在不经意间牵扯着很多东西。
用责任和顺从来做维系是不是太被动了，该这样继续下去吗？
有时候幸福靠得很近有时候幸福又离得很远，远远近近似乎开始分辨不清。
突然想到了亏欠，嗯，用这个词来形容自己的近况是最适合不过的了。
整个压抑压力内疚自卑，种种情绪缠绕在心头不知从何处寻求解脱。
我一向任性一向不愿自己委屈勉强着，但要我去亏欠别人内心真的很不好受。
一直都在排斥一帆风顺的日子，早在很多年前就告诉自己：“凡事得靠自己。”
为什么今时今日我没有了勇气拒绝，我无法拒绝亦无法辜负他们的好意，但我也受不起啊。
以前被父母宠着总以为很天经地义，自己的父母宠自己的孩子有什么关系呢。
可是现在赫然发现原来被人宠着也是一种累啊，平淡的生活似乎离得自己好远好远了。
很多人都觉得我只不过是在庸人自扰，不，我是真的真的不想麻烦。
简单些随意些平淡点，我的要求仅仅如此而已。
我不想过那种很累的生活，权利金钱名牌在未能诱惑到我之前请千万不要靠近我。
我只想自己活得干净纯洁一些，请容许我那么的自私点罢。
如果一个人可以影响你的心情，那会意味着什么呢？
如果一个人可以让你天天想念，那又意味着什么呢？
我真的不清楚昨天怎会那么的生气，但当今天见面的时候又什么气都没有了。
我真是太无理取闹了罢，我是不是太在乎一个人了？
就为了一个电话一顿饭局弄得自己的心情超级郁闷。
想起以前只要跟某人一生气就会主动的让她知道，可现在我却不知道该如何的说出口。
其实我生气过多的是因为心疼，谁都不是铁人可以每天十二个小时的不间断。
今天的饭局我不知道要以怎样的文字来形容，总之又让他们破费了不少。
最无奈的是他说，十月的连环饭局你是不能逃掉的了。我说我干脆偷渡到国外去算了。
我情愿出去旅游也不要应付一次又一次的饭局，我真的会无所适从的。
他不止一次两次的问我，我们以后要去买辆什么车？空间一定要够大噢。
我说，你自己学驾照去。他就得意的看着你，我不学，就要你开我嘛好了。
我很无语的回应他，广州本田怎么样？我没研究的，以前很喜欢。
不错的，等有时间了我们也去看看。呃，我无法想象以后开着车子上班是种怎样的情形。
曾经多么豪言的说过，工作一定要自己找，不靠他人。
现在当他一次次的问我想不想换更好点的工作的时候，我犹豫了。
人的心真的是受不起一丁点的诱惑。。。。