我没有难过没有伤心，什么都没有只是想哭想发泄。
此时此刻我最想做的就是把手机扔得远远的，那些索命式的电话我怕了。
可是我却找不到任何理由鼓不起任何勇气拒绝接听或是干脆的关机。
敷衍着每个人的追问敷衍着自己虚假的笑声觉得很没有自我。
为什么一定要索取结果，我真的不愿意很清晰的去分析去判断。
但是从种种迹象表明我的确不够有什么感觉。
习惯性的回电话也会忘记得一干二净，直到看到两个未接电话才恍然大悟。
我欣赏的是那份没有压力的轻松，请一定一定继续维持着罢。
我不想背负太多的沉重，尽管我知道有些事必须尽快的解决。
然而我不想为了什么原因迫切的逼着自己稳定下来。
依那性格我还是会徘徊在选择的边缘挣扎着。
路过公园一角的儿童游乐场时，非常想说：“我们也去疯吧。”
但这句话迟迟开不了口，在犹豫些什么或许连自己都不会知道。
听着那些刺激的尖叫声不由得忆起了苏州乐园，在那里欢笑很简单，若可以肯定还想去。
我想怀着一颗孩子的心过着孩子般的生活，纯纯净净的。
那些钱啊权啊地位啊统统都闪一边去，还有那些无休止的应酬统统闪掉闪掉。
物质利益会把人心熏得黑黑的，最后再也不知道初心是什么。
看着自己全身上下的名牌，估摸着那可怕的数字，心凉得麻木不已。
坚持不介入有钱人的生活坚持不沾铜臭味，可自己的所做所为又是什么呢？
区区一个无可奈何就可以瞥得清吗？
注定，一切都是命中的注定，什么人过什么样的日子，是吗？
那么我又是什么样的人，该过什么样的日子？
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