闲云野鹤

胃又开始不舒服，周二疼了一个晚上，很疼很疼从没那么疼过。

当时把妈妈给吓坏了，说什么要我去医院，最后还是只吃了药。

这两三个星期以来他的短信几乎天天都有，但他还是会很客气的对我说谢谢。

曾忍不住的很想对他说可不可以不要再说些客气话，结果还是没有说出口。

有人说我不敢正视自己的感情，我承认我确实不敢。

好不容易有勇气主动一些，看着手机半天半天的就是不知道该发什么消息给他。

被动的等到他下班的时间，等来他的短信，然后匆匆的几句关心后便又关机。

想了很多天周六该去哪里，终于周四的晚上他事先告诉我这个周末两天都要加班。

叮嘱我要在家好好休息，一定要吃早饭，胃不好就熬点粥喝。这两天要下雨，出门的时候记得带伞。

我讨厌自己的无动于衷，更讨厌自己从来都不愿意流露对他一点点的关心。

有人问我，你会不会每天都想他。我说，我不知道，偶尔脑子里会晃过他。

或许哪天，我的心里会重新在乎另一个人，重新接受一份折腾的感情，但不是现在。

谁关心谁多一点，谁比谁主动一点，谁就比谁更重视这份感情。是这样的吗？

我情愿他表个态，不要凡事都那么的君子。我不是不愿意去你家，而是不想那么急，你明不明白？

我很感激在你妈妈面前帮我婉转的拒绝，不管你撒了谎还是说了真话，我都不介意。

看着博里近两个多月里的日志都是关于他竟不免又觉得很好笑，诡秘心窍了吧。

曾经想她成了一种习惯，现在顺从他成了一种习惯。害怕有一天习惯又突然消失了。

发觉自己还是不够坚强，依然是那颗孩子般脆弱的心承受不了太多的失去。