闲云野鹤

今天去了杜莎夫人蜡像馆，红通通的墙怎么看怎么觉得有些诡异，视觉效应太强悍了。

可惜没有赵女人，纯粹是为了避暑而去，上海这个大都市越来越不知道该去哪里转悠。

看着所有的人都在跟名人合影，唯独我们俩走马观花的丝毫无动于衷。

每次出门都不愿意带相机，上次去科技馆也是，最后我是按耐不住的用手机照了几张。

回来复制在电脑上感觉还勉勉强强，最欣赏刘德华真是怎么看怎么养眼。

不到一个小时的时间就走出了蜡像馆，然后继续钻进地铁去了书城。

从人民广场到南京东路坐了一站出来还是得走点路才能到书城，可怜这位大少爷真让我无语。

不过今天外面实在太闷热了，若是我也能避则避了，只是总觉得他咋比我还讲究啊。

渐渐地看到了他身上很多的缺点，我不知道自己是否真的可以不在乎，但起码现在不会去在乎。

倘若要一直走下去，好怀疑自己能否有包容的雅度，虽然我明白人无完人自身的缺点还一大堆呢。

总是太怕想以后的事情，每当有人问起也不愿意正面回答，逃避能逃得了多久？

其实预感还是挺准的，幸好他家来了亲戚，而我就又可以拖后一星期。

赫然觉得很后悔，如果当初不是因为好玩，我想此时此刻的生活肯定会平淡很多。

但现在不管我接受还是拒绝势必会造成一些后果，而我却已无能无力亦无法去承受那些后果。

他从小到大就生活在非常优越的环境中，那些缺点对他而言根本就是习惯，如同我的任性。

妈妈一直说我脾气太倔太冲太扭，但在他的面前我发现自己却可以如此的迁就。

蚊说一味的迁就并不是好事，当你哪天不再迁就的时候就会发生摩擦。

我明白蚊的话，只是我始终都不愿意去承认他就是我的男朋友，并且可能会变成我一辈子的那个男人。

我们的交往一直都很单纯，单纯的看起来仅仅只是普通的男女朋友，越是这样我就越不想流露自己的性情。

就像在书城，他在人物传记区一个人看的津津有味，也不顾及顾及我喜不喜欢看。

虽然他时不时地会偷偷的瞅上我几眼，然后我就翻翻那些书折腾着。当时我真的觉得腰好酸，恨不得立马坐地上。而他就是那一副很木呐的表情叫我哭笑不得。

我怎么也猜不透他当时究竟在看些什么想些什么，与其说猜不透倒不如说压根就不想去猜透。我总是很无所谓的对待着一些被我认为比较重要的事情。

蚊很尖锐的问我，你是想要物质还是爱情。我说两者都要，如果我要的只是物质那么我还需要来烦恼些什么呢。

蚊的回答是我预料到的“贪心”两字，我也知道那是不可能的，但我就是接受不了物质爱情。

我嫁的是一个人一个男人一个负得起责任的男人而不是钱。我不知道钱、权、感情怎么会联系到一起的？

有时候也会觉得我们的消费很奢侈，一顿晚饭就要三四百，门票吃饭加起来可能就是某些人一个月的薪水。

可我一点都不觉得有什么好玩或者觉得有什么好吃。他忍不住的问我为什么不想在“杏花楼”吃晚饭？我笑着胡诌，因为我不喜欢点菜。他晕呼呼滴说：“那这里不是也点菜的？”傻瓜，谁让你喜欢啊。

可惜正巧赶上了人家过生日，包房又都没了，坐在大厅里闹轰轰的实在很没精神。他倒是很喜欢“上海城”不止一次在我面前提起那里的环境不错。当然老爸还是非常有水准滴，其实我也很喜欢“粗菜馆”，只是我一直都没说出口罢了。

两个人就这么兴致勃勃的聊起了吃的，顺便等待着膳背和炒饭。他说，下回我们去正大吃自助餐，下下回就去吃烤鸭。哪里觉得好吃就回去推荐给父母。

恋爱，是不是可以总结为吃喝玩乐？

等我们吃好晚饭下电梯，熟不知外面早已是闪电暴雨。两个傻瓜明知道会下雨还都没带伞，于是无奈滴顶着暴雨冲进商店买了两把伞，然后很不容易的打了车回家。我觉得很刺激，混身湿透得好玩。

脑海里一直在回忆着那些片断，沉默的欢笑的埋怨的得意的种种种种的错觉缠绕着我。习惯的感情会有结果吗？