感觉自己的心被狠狠的掏空了，似乎我真的还没做好足够的准备。
听着那些现实的话语，我除了发呆之外竟然回答不上任何一句话。
我该怎么办。。。我该怎么做。。。。
有点想知道他人的感受，可事实告诉自己那根本就不是我。
心酸的那一刹那，发觉身边一个可以倾诉的亲人都没有。
我也不知道上来想说些什么，只知道我最近的生活糟糕透顶了。
- 我丢失了我的全部。。。。
突然觉得自己什么都不是了，身边的人周边的事都远离了我的生活。
我只想要一个完满的平静的生活，仅此而已。。。可为什么就那么难呢。
总是说上苍最公平，那为什么不能自己选择自己想要的公平呢？
到底要经历多少的人与事才可以摆脱，短短的数年怎就被全部的瓦解了呢。
一张年轻的面孔下竟拖着一颗老沉的心，难道就要这样一日度一日了吗。
我欺骗了自己最亲最亲的人，不管我做怎样的决定我都没有后路了吗。
谁能告诉我，接下去的日子要如何的面对？除了自己，还有谁能明白我此刻的心情。
那样的落寞那么的悲凉，这冬天虽未到却已凉进了我的内心，冰冷冰冷的。
慢慢的，慢慢的，总有一天我会失去我的全部。。。。
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- 迷失。。。
自从国庆邮轮归来之后就心仪韩国，开始侥幸着哪天便可以去实现。
刹那间觉得自己已经失去了做决定的勇气，永远都只是凭空想象。
韩国也好新加坡也好，似乎想过了看过了就算是去过了罢。
自欺欺人的感觉用来麻木情感或许是最好的良药了。
一年一年，一月一月，一天一天，日子为何过得如此之快。
剩下一个多月就又是年末了，这一年我竟不知道自己做了些什么。
此般迷失的生活叫我如何不忧郁不抱怨不折腾呢。
最近又开始反感自己的工作情况了，委屈的喊着要换行的口号。
事实上心里太过清楚了，那是一件极其不可能的事情。
可是，我还能掩饰多久呢，还可以隐瞒多久呢。
终究有一天，用离开来逃避一切。
人长大后真的会变得脆弱，尤其是面对着自己最亲的亲人。
除了嬉皮笑脸努力遮盖之外，我实在毫无勇气坦白。
每晚失眠的时候便会想起这个问题，往往都是含泪而眠。
种种种种的无奈只想钻个地洞躲起来，藏起来。
很深很深。。。。
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- 纠缠的新加坡，撇不开的杂念
这一个多星期以来，纠纠缠缠的都是新加坡。
我不知道我该如何的说服自己做下决定，一开始只是纠结于去或不去。
随后便是行程上的挣扎，心开始有点慌乱，发觉自己根本没有那么多的冲动。
想趁疲惫的工作之余旅行放松，但如何能请上那么多天的假期让我非常的头疼。
凭着豁出去的心态，脑门子发热的先是订了携程的新加坡+民丹岛的自由行。
接着又在春秋上怀着偷懒的心订了新马港的团队游，或许这样也算是圆了我今年的HK之旅罢。
即便此刻的我是茫然到了极点，犹豫到了极点，给予我最大动力的依旧是香港。
我真的无法解释怎会那么的迷恋香港，喜欢就是喜欢罢，不需要那么多的理由。
自然而然的喜爱，这份感情已经扎住在了我的心里，日日夜夜牵牵挂挂。
旅行该是快乐的，但我不知道我会不会因此就快乐了。
曾经那么的憎恨表面上的虚假，而随着年龄的推移开始心不由已。
我逃避着一切问题的根源，只是那一天始终会到来。
我不要面对，更不要心痛的面对。
那对于我是不公平的，可对于那些身边人难道就公平过了嘛？
老天真的很公平，在给你幸福的同时也收取了你另一半的幸福。
就像鱼跟熊掌不可兼得，我的宿命只能站在天枰的中央。
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- 心伤的三月天
明天已是三月的最后一天，下午跟朋友聊天的时候忽然算起了日子，刹那间心揪得很疼。
一年的四分之一居然就这么悄声无息的消失了，而那些曾经承诺过的话语犹然而起。
谎言一次又一次的直到麻痹了自己，在所有所有的感觉失去知觉的生活中沉沦着。
失落的生日假装着微笑，是不是长大了就该懂得隐藏自己呢，难道成长就该如此的吗。
好讨厌过清明，折腾得每个人的心都冷冰冰的。每一次想起太太的离世便会心酸的要命。
我应该过年的时候去探望她的，我应该开着小车带上她出去兜兜风的，我应该我应该可以做的。
但是我什么都没有做，我只会用嘴巴说说，我真的好恨我自己，为何什么都做不到？
或许我可以找到一大堆的理由去逃避，但事实上我怎么也蒙蔽不了自己的内心。
心好累好累了，心好疼好疼了，觉得自己几乎已经在崩溃的边缘了。
如果能再给我一次机会，我定不会那么急进的失去我的自由！！！
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- 新年快乐
不得不承认香港之行已经OVER近半个月了，回忆那三天的行程真的很开心。
从前年到去年再到今年，虽然我一直都记挂着我的HK之行，但事实上我根本没抱有任何的希望。
一来要考虑自己的假期二来更要准备自己的储蓄三来心中一直被某事纠结着。
所以当我真正下定决心实现的时候，心中已是万分的喜悦与激动。
我期盼了那么久那么久，终于可以不顾一切的自己安排行程去香港。
当中的欢笑与泪水是别人不曾能体会的。有人说你都去过香港了还要去来做什么。
对，我是去过了，短短的两天，那不是我想要的。人在心不在，已无任何意义。
虽然三天的时间实在太短暂了，但是在那三天里我玩的很充实也非常非常的疲惫。
那种感觉真的是累并快乐着，每天身处在香港的街头心会变得特别的开阔。
就好如每当我心情不好的时候喜欢看着女人的相片，浮躁的心就会静下来。
平静的想清楚自己的问题所在，应该懂得知足才会常乐，有得必有失啊！
09年的最后一天，我是看着《宫心计》跨年的。而今天已是2010年的新开始。
我的人生是否同样的可以重新开始呢。
晚上在车上终于道出了自己的真心话，其实最关键的还是埋藏了。
过年计划着的新马我不是没有心动，我也非常的想去新加坡，真的很想去的。
但是纠结在我心中的那些事，只要我一想起心里就像是被一块巨大的石头压得喘不过气来。
我不想利用旅行来麻痹自己了，该面对的总要面对的。
我最大的心愿就是去一次香港，我已经完成了我的心愿，所以我没有任何的遗憾了。
唯一的遗憾也只是留在香港，有机会相信定有机会的。
事在人为的对不对，何况只要自己喜欢自己愿望先跨出一步又有何难呢。
新年快乐！新的
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- HK之行尘埃落定
一直一直地纠结着该不该落实香港之行，其实自己的内心真的非常的想再去一次。
但我也很想有一个强悍的理由来拒绝我。只可惜我所想要始终变成了我的最痛。
冲动之下在LIBA上找了卖家，经过两天的挣扎终于确定12月18日-21日的行程。
很多人都介意跟自己的婆婆一起出行，而我却觉得有她的陪伴心里会很踏实。
人与人的相处交往只要用心了，也便没什么可猜忌的了。将心比心啊！
最近的日子除了每晚追《富贵门》之外就是看HK的攻略，还有就是继续败我的袜子。
觉得自己就像中了毒一样的迷恋各式各样的袜子，或许女人总是喜欢追求暂时的虚荣罢。
偌大的衣柜装满了衣服，每天清早起床却还是找不着自己所需要的衣服。
所以很多人都以为我拼命的想去香港就是想去败东西，老实说我一点计划都没有。
喜欢随遇而安，看到喜欢的适合的那就买喽，顶多也就是把卡刷爆了再回家嘛！
开心快乐若可以让金钱和欲望来满足，那么我一定会满足给自己的。
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- 歌诗达经典号
忘记了每一次旅行归来应该记录些什么，犹如上一次的北京之行。
即便心中有着那么多的感触，也不知要如何表述。
那些让人怜爱的孩子们，其实我真的很羡慕你们的贫穷。
因为贫穷你们更懂得吃苦，因为贫穷你们更懂得自立，因为贫穷你们才会更加倍努力的读书。
而像我们这些生活在大都市的人来说，吃好穿好都是最基本的。
全身上下的名牌那些惊人的数字足够你们丰衣足食了。
差距固然是可怕的，但是纯洁的心灵是花多少钱都买不到的。
我不敢说我的心灵有多么的纯洁，最起码还维持着那颗初心罢。
懂得取舍懂得放弃更懂得知足常乐。
很多同事朋友问我歌诗达之旅开不开心，我的回答始终是还可以，谈不上开不开心。
或许真的被台风摇的心慌了，每个人的心情或多或少的受到了影响。
之前在歌诗达公司上班的时候真的很向往哪一天可以坐上这邮轮美美的享受一番。
当这一天终于降临的时候，却早已不觉得有什么向往了。
一个人的改变真的好大，我不得不惊叹这两三年来的奢侈。
好多人羡慕我一年可以旅行那么多次，也许过年新加坡之行也会成真。
我绝不闪躲我的幸福，一个对我百依百顺的老公还有我的好婆婆好公公。
只不过老天太公平了，它给予了你这个就会夺走你另一个。
我只要完整，就像普通人家一样的完整，仅此而已。
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- 2009.7.11 晴
在JUJUFAMILY买了一条背带裙，依然会被那些幼稚的衣服感染上瘾。
一心想在ESPRIT买两条中裤，可是已经没有了我的尺码，逛累了就回家了。
有人提议明天出去吃中饭，但我跟老公一样想睡一个踏实的觉，所以改期了。
下周六要去喝满月酒，即便不太想应酬却也无可奈何的，不是不想去而是怕被问东问西。
日子一个月一个月的过去，压力就越来越大，我始终相信那都是命中注定的。
最近的状态很不好，心情是浮躁的，脑子是空白的，喜欢莫名的乱发脾气。
什么时候才可以真正的长大，真正的懂得做一个大人。。。。
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- 吃一堑长一智
生气，很生气，非常生气，气得胃疼！
怎么居然会有这样的人，怎么会让我碰到这样的无赖！
此时此刻已经不想再多说什么了，总之小白被牺牲了。
进了广本的维修部，还不知道要到什么时候才可以去开回来。
每一个人都安慰我，没什么的小事情而已，人没伤就好。
可是我真的非常非常的郁闷加怄火，真是倒霉到家了诶。
天地良心，我真的是踩着刹车出去的，可他硬着车倒下人摔了下来。
还无厘头的被他敲诈了五白大洋，虽然一切一切都可以向保险公司理赔。
但是心里就是赌得慌，天煞的那手续有多麻烦啊！
今天搞了一下午了，明天还要继续折腾，我真的很不好意思！
冷静的想想还是不兴之中的万幸呀~！
感谢老天保佑，阿门！
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- 幸福的生日快乐
跟自己说一句生日快乐吧，虽然离三二九还有一个小时零几分。
考虑了那么久的生日餐最终还是在皇品吃的，我想依旧用命中注定来解释。
突然想起了奶茶的《生日快乐》，想起了某年小涵涵生日的时候我正是一遍遍的反复的听着这首歌。
然后现在，那些曾经迷恋过的歌，那些曾经喜欢过的人，都似乎不曾回头了。
明天之后就真的又大了一岁了，再过几年就是奔三的年纪了，我的天啊！
我究竟还可不可以算是一个孩子呢，那就算是个大孩子罢。
回到家后居然颇有兴趣的想录歌，但是老公说我再唱下去他都要吐了。
原来真的很难听，我不知道，瞬间非常非常的力不从心。
此时此刻的自己真的什么都做不好了。
吹蜡烛的时候没来得及许下愿望，然而第一想到的却是女人。
我非常的诧异自己如今居然还会那么的惦记着她，或许记忆深处的那些东西并不是时间就可以磨灭的。
好希望四月初可以见到她，真的，请让我受点刺激吧。
至于其他的愿望就让我藏进心底里吧，反正说不说不出来都是不重要的。
浦发的麦兜卡终于到手了，挺喜欢的，至少可以用来透支六千，对我而言这个透支的数目绝对已经够了。
所以还是忍受不住诱惑的想去八佰伴，其实我也清楚这只不过是个借口罢了。
小熊依恋都是满两百减一百，叫我如何不心动呢，呵呵。
夏季的衣服吊牌还没剪掉的就有三四件了，我也不知道我的欲望怎会那么的可怖。
想那么多有什么用呢，睡觉咯！
后后，幸福的生日快乐~！！！
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- 诱惑之后的思量
始终经不起诱惑的买了OPI的指甲油，还选了比较夸张的深色系。
原来我想要的东西是没有人能阻止的，或许得不到的真的是最好的。
也许当我收到指甲油的时候就已经不再喜欢那个颜色了，一时的冲动好可怕。
昨天发神经似的选了衣服不试穿就买下了，还一连买了三件，可怖的。
老妈很无奈的问我什么时候才可以停止买衣服，我不知道。
起码有想买的冲动也是一种享受吧，任何东西都是需要有心情的。
我觉得我快乐了开心了所以就买了，很简单就那么简单。
下个礼拜就要过生日了，很感动婆婆买给我的小熊T。
我很喜欢，更会珍惜那份心意。
老公说那天的晚饭订港丽，我们都好久没去那里吃饭了。
一开始想想挺不错的，可是今天居然不那么想去了。
也不知道究竟想去哪里吃饭，总之对哪都提不起什么兴趣。
不过我一定坚持要宜芝多的蛋糕，不因为有多么的好吃，只因为它够漂亮。
还是很想很想去坐摩天轮，只不过要那么多人陪我这般幼稚我已然退缩了。
很多事情都是可遇不可求的，我明白，所以即便放弃了也是心甘情愿的。
我不要你们宠着我想怎么就怎么。
我也不要任何的礼物了，够多了真的。
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- 难得的胡言乱语
晚饭依旧在粗菜馆吃的，一直都很喜欢他家的菜，尽管口味没有以前的好了。
一下子吃多了现在觉得撑的很难受，胃一直都没舒服过，看来又要吃达喜了。
很多人问我婚后的日子过的怎么样，我总是回答说吃吃喝喝玩玩闹呀。
事实上婚后的生活也确实如此，每个礼拜都是外面聚餐然后逛街买买东西。
遇到节假日了，就全家出去旅游，唱着吃好喝好住好的懒人旅行团。
下个目标就是千岛湖了，后后，真喜欢那边的开元度假村，真的什么都好。
不过我今年的最终目标还是香港，有计划的准备存够两万圣诞节的时候出发。
并不是想去那里血拼，而是更想在那边吃吃美食，感受一下女人生活着的城市。
去年十月份那次实在有点匆忙，居然对香港产生了排斥感，好在回来没多久就全部都烟消云淡了。
香港，还是诱惑我的。因为，女人。因为，那是从小的梦啊！
明天的中饭依然要在外面应付，其实我真的只想喝一碗粥就足够了。
想吃的清淡些，好怕我的肉肉又要涨回来了，再说在外面吃是在太油腻了。
呼呼，难得有兴致胡言乱语了一番，突然又有了以前写博客时的心态。
如果可以，以后的每个周末都过来涂鸦些，后后！
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- 大年三十
早早的赶去吃年夜饭，然后早早的赶回家，或许今后的每一年都会如此吧。
无奈的情绪被压抑着有些低落，发现自己可以变得很孤独。
拒绝回复任何一条新年短信，因为我并不想说什么新年快乐。
过年，对我而言已经成为了一种负担。
不知道该说什么了。。。
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- 无题
我似乎又有了旅行的念头，依然很想很想去香港。
除了DSN除了铜锣湾，我真的还没逛够。
香港不该是我去过的那个样子的。
可或许我再也没有什么机会了罢。
原定十一月中旬的杭州之行已经让我迷失了方向。
我相信那一切都是命中注定的。
我没有那些人以为的那么幸福，没有。
那些难以启口的话语只能深深的埋在心底。
即便是身边最亲的人最好的朋友也无法启口。
脾气一天一天的暴躁，我知道我不该的，可是我控制不住。
心，痛的，累的，麻木的，说不清了。