昨天晚上第一次在他家里过夜，有点出乎意外。。一直以来都以为他不敢这样做，因为他和我相处总是很简单，我曾说过和他的恋爱很像初恋的时候，总是很纯，很简单，喜欢他，也许就是因为他令我简单！真的很不想打扰到他，因为我们只是恋爱，不是一起生活，本来像我这样的猪通常都要睡很久，早上八点醒来还想继续睡的，但他家里附近不知道咋那么吵，完全无法让我安然入睡。。所以我在他刷牙的时候起床了，昨晚夜里好像把他的手机掉进了床底下，所以要帮他找出来，他还说我睡没睡样，连他的手机都会掉床底。。真是想不到会在他家里过夜，和过去男友三年都没有留在家里过夜一次，因为家住得太近，所以都会回家。。他总是说我喝酒很不济，其实我喝酒只是脸很红，休息一下子就会过去，除非我接着喝才会很晕很晕，其实昨晚我的头还是有点刺，但只要脸退红了就会没事。。昨晚因为他妹妹的男友约他去喝酒，看到了他妹妹的未婚夫，确实不及他帅，但也挺能喝的，也许家里开酒吧的缘故吧。。感觉有一点冷，回到家一直打喷嚏，等一下可能还要睡一下，反正今天星期六不用去买东西，每到星期六和日双休我就好高兴，因为可以让我好好睡个够。。咋办呢？还是不停地打喷嚏，终于找到了谢霆锋的冥想那首歌，写到这吧，好朋友牛婆打电话来，不知道又是什么事？
- 冷静的选择
心，忽然之间有点静。。我们的感情总算是稳定下来了，但相处下来，感觉和理想的恋爱很不一样。。特别是昨天晚上开始，我的心里有一种无言的情绪，似乎有一点不受重视，似乎有一点像恋爱很久，昨晚很想吻他，但只是轻轻地吻了一下。。连亲吻自己喜欢的人，都无法做到，感觉有一点悲哀，和他一起越长时间，越感觉他不会属于我，就像无法看到我们的以后一样，那种无法言喻的感觉令我很无助。。最近和狗锋聊的话题跟好朋友在电话中提起，身边的两位好朋友都说我和他相处像恋爱很久，聊的话题都与人不同。。昨晚差点想殴打他，我不知道为什么，闻了一下他双手，他竟然说不如给个屁股我闻，我的他就是这样的人，有时候讨厌极了。。不解风情！上次他说家里有避孕套，我就开玩笑说给一个我，他还当真竟然在房间柜子里找出三盒避孕套，其中两盒拆开了用了四个，我第一感觉就是想知道他和哪个女的用了四个？没有想到的是我问他，他竟然还真的回答我了，他一点都不在乎我会不会生气。。也许，他觉得这是对我坦白吧。。他很不一样，我不能用和过去男友的方法来和他相处，甚至于可以说我不懂得如何和他恋爱。。有时候我认真想一下自己，觉得自己很笨，自己喜欢的人却不懂如何相处，很无奈！每次我和他聊起好朋友和其男友相处之道，他会说我身边两个女的伴是玩弄男人的感情，花费了男人的钱却不是真的爱别人，有时候甚至于他说我过去也是这类型的女人，我没有任何理由可以反驳他，因为事实如此，现在的女人和男人相处，通常都是男人结账。特别是现在的社会，很多东西都是用特质来衡量，女伴会比较，我比较低调，因为我已经没有机会和别人比较。。和这样的男人一起，我只能低调，也很谢谢他给我这样简单的生活，是我一直的理想。很久很久之前，我做人有点高调，我承认我的过去，但我的现在他有看到，我没有追求亦没有高攀，感情和物质，在我眼里不过过眼云烟，付出多少，不一定得到多少，付出过，得到过，失去过，一切皆
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- 2007年的圣誔节
老公，很开心2007年的圣誔节有你在我身边！平安夜那天晚上我们去烧烤了，我以前很不喜欢集体活动，现在自从跟在你身边的日子多了，我也习惯一群人的狂欢了，和什么人一起都不重要，重要的有你在就行了！身边的女伴说我是重色轻友的家伙，其实我也认同，爱情对于我来说，就是全部！我知道在你的世界里，爱情不会占所有，但没有关系，我会好好学习适应你也配合我们的步伐。平安夜那晚，我真的不如你，烧烤真的没有你行，最后都是你烤给我吃，有点感动，以后这种重活就交给你了，如果等我烤你可能会饿晕！（呵呵）我做事总是慢吞吞的，你也常说我动作慢。圣誔节我原本以为就我们两个人一起过的，最后因为亲爱的小肥安生日所以去了老友记，想不到身边两个女伴其中一个也来了，以前她喝酒总是很撑我的，我记忆里依然还记得很多年前我滴酒不沾，她帮我喝的那半打大支装啤酒，回到她家门口吐得死去活来。。。当然，现在我也能喝一点啤酒了，所以圣誔我们两个都喝了一点，很开心，节日我的心情总会特别好！至于身边另一个女伴她总是说节日和平日没啥分别，纯属谣言，收到礼物大家都很开心，她男友送的礼物比我男友送的礼物贵就在我面前炫耀，真想掐死她。。。说笑的啦，只要是自己喜欢的人送的东西，无论什么我都开心，但我的他就是傻傻的，和我一样，在对方面前说彼此才是孩子。。。其实大家都还是孩子！最近几天其中一女伴牛姐总是上网跟我男友说结婚的话题，现在有点随缘了，当好朋友打来电话跟我说这件事的时候，我都没怎么在意，是你的，逃不掉的！不是你的，强求也求不来！
平安夜的夜里大细眼发信息过来祝我节日快乐，圣誔节他也短信攻击，最后都回了信息给那个号码，因为我确实不知道是他，其实现在已经想不起他来了，三个月的感情，我最在意的是他让
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- 爱上水瓶座男人
我对星座一向都很在意，但水瓶和天蝎两个星座在爱情上有点阻隔，所以我很努力很努力地去了解关于水瓶座的一切，因为我的他是水瓶座！
与水瓶座相处的七个阶段！
第一阶段：一个随和可亲的人
一开始和瓶子在一起时，可能感觉瓶子很好接近，就是那种平易近人的类型。而且很爱帮助人。也许一开始刚认识时有点严肃的感觉，但是没多会就会乐呵呵的了。然后和瓶子说什么似乎都可以，没什么话题是她(他、它)们不接受的，不可以聊的。而且不时幽一默，和瓶子在一起好开心，很轻松的感觉。然后随着人们交往的不断深入，人们之间的话题也会不断深入，这是你就会和瓶子聊一些比较私人化的问题，这是因为此时你已经对瓶子有了好感，而且有一定的信赖度了。
这个时候你充当的是倾诉者的角色，因为这个时候人们都会比较希望把自己的事情说出来，让别人来听，也就是发泄自己的情绪。这时你会发现瓶子是一个好听众，而且还时不时的给你点意见或建议，并且对你迷茫的地方能够一语中的，帮你分析得很透彻，然后给你安慰和关怀。这时你对瓶子的好感度又再次提升，并且信赖感也再次增加了。然后就进入了下一个阶段
第二阶段：一个可交的好朋友
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- 关于感情，谁又懂得多少？
感情，有时候就像自己手中的线。。。你紧紧抓住了，或者并不是为了爱！昨天夜里我是没有睡，好朋友因为家门被反锁所以留在我家里过夜，我让了我的床给她睡，而她，因为和男朋友吵架在被窝里足足哄小男友到天亮。。。她问我，明明不爱男朋友，为何就是不舍得放他走？呵呵，好深奥的感情问题，曾几何时我亦一样因为寂寞而开始。没有爱的感情注定不会开花结果，如果真的有如果，一起生活了又怎么样？最终都是在伤害着对方！我，跟我的他说过，不会再和自己不喜欢的人一起，那时候，我和我的他还是兄弟！在我眼里你最美这句话我现在开始有点懂了，这个世界上有很多丑男丑女，丑没有关系，重要的是在情人眼里最美！每一次和好朋友聊男人的话题我都很累，特别是当她聊她的男人和我的男人的时候，相互之间就会有了比较。以前，她说我的男朋友不够资格当我的男朋友，那时候，我不想知道什么是资格，现在，她说我的男朋友和她的男友比起来，胜过很多。。。可能，女人的感觉就像走马观灯，心情好的时候，说的话也特别动听！我的男朋友，比我大八个月十五天，他没有很有钱，也没有很帅的外表，甚至于在我眼里，他和我吵架也不会。。。这样的感情曾令我一度很迷茫，在他面前，我没有很凶的喝酒，我也没有玩得很疯。。。我不会这样做，因为他是我男朋友，我的眼里只有他，他开心我亦开心，他心情不好我也跟着心情低落。有时候，我觉得我不会当别人的女朋友，特别是不会当我的他的女友，回想以前的恋爱，我被动的时候更多于主动，因为男人应该主导女人，这是男人的面子！我是一个很要强的人，无论朋友或者兄弟姐妹，我都要强！这种性格曾让我很累，精神很累，每天都忙着节目，忙着应酬新认识的朋友，说起朋友，我确实很多，但知心的一个都没有！昨天晚上因为好朋友没能进家门，我跑出外面接了她的电话，竟然遇到了一班调戏我的男人，夜归的男人哪。。。还好其中一个是以前的朋友，我喊了一声“大佬德
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- 胡言乱语
郁闷死了，不知道是不是病了几天，现在好了却还感觉力不从心，本来星期天不用跑来跑去的，因为没买几天东西货仓的日用品都快用完了。。。旧铺不经营了现在变成了货仓，摆满了货，美容这行业真的挺受女性欢迎的，就连老妈，都每个星期跑一趟爱莎。。。以前我也很喜欢新推出的产品，例如粘睫毛，不用一块钱成本，收费150，在原本的睫毛上粘上很长很长的假睫毛，眼睛看起来水水的大大的，确实很可爱。唯一不好的就是每天一定会掉几根假睫毛，所以第二天顾客一定要回来补上掉的假睫毛，“保修半个月”。。。15天后，
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- 因为病了，所以有点难过
今天是他爸爸的生日，他提早一个星期跟我说的，但想不到我会病了，不能去吃晚饭了！
我真的很讨厌生病，整个人软弱得像不能照顾自己。。。本来想去看看，下到楼看到老爸还是没有吱声，我要强的性格从来都没有让我好过，因此，我一点都不爱我自己。。。很想出门去，但头很晕，我怕会晕在大街上，在家两天了，寸步不出家门，我快不能忍受了。。。喉咙今天终于好了一点，至少说话还有点中气。。。口很淡，什么东西都不想吃，但还是吃了很多包朱古力，还喝了整整一大瓶板蓝根。。。每次我病好了才会跟爸说，他说我思想不健康，其实我只是怕麻烦爸，我现在总算是长大了，不能像小时候一样依赖他。。。我还很讨厌喝中药打针。。。以前一直陪着前男友去医院，我觉得那些药和针很可恨，它带走了最深爱我的男人！关于过去，我不想再提！现在和他一起，我很珍惜我们之间，珍惜和他在一起的2007还有2008。。。有时候我挺恨自己的，我总是大癫大肺，没有给足够的安全感别人，关于感情，我现在甚至于比从前更懦弱。。。我害怕他家里人不喜欢我，我害怕将来出现的任何问题。。。人也许真的会变，我不知道现在的我在他眼里是怎样的？也许要强，也许倔强。。。有一天，所有的一切都会改变。。。一定会的！没有东西是永恒不变的，包括爱情！过去，我们口口声声许下誓言：一生爱你不变！但我们有一生只爱一个人吗？没有~~
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- 生病
我病了，全身无力，还觉得很冷。。。头晕晕的，不知道是什么病？在床上躺了一整天，很难受，吃饭的时候还吃得很清淡，我很想说老妈虐待我，但没有力气。。。竟然在2007年最后一个月病倒了，我真是没用，我很少病，每次病总是会很久。。。唉，不知道咋办呢？脸很烫，烫得我晕陀陀，他的QQ掛着，人不知道跑哪去了，说好今天会给电话我，还是没有打来。。。伤透了我的心！今天晚上大概不能出去了，这种状态很有可能在街上晕倒，很想睡但又睡了一整天，眼可能合不起来了！喉咙好像说不出话来，有东西啃着一般难受。。。不说了，没有力气打字了！
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- 我和他
他去喝酒了。。。牛打电话来第一句话就是“锋大人又喝酒去了吧？”“呵呵，是啊，你咋知道？”“听你的语气就像怨妇”。。。真奇怪，我现在是支持他去喝酒了，甚至于我忘了前几天差点因为他去喝酒而和他吵架。。话说我和锋大人之间的事迹，真是几天几夜也说不完。。。我这人心里特小气，我不喜欢他总是爱酒多过爱我，所以他通常太频密出去喝酒时，我总会偶尔也出去玩。。。这几个月来，我都没有像以前三五成群去玩，自从和他一起后，我已宣布退出娱乐场所。。。原本好好地两个人一起，但他慢慢地开始学会丢下我一个人出去了，理由：怕我闷，乖乖在家好一点！我很不服，我不能忍受两个人相爱不能一起出入娱乐场所，我开始学习在他出去喝酒频密的时候，自己也出去和朋友一起玩，我知道他不开心，原因是怕我喝醉了吃亏！我酒量是很差，身边这几个女的就属我最差劲，但差劲就不能喝酒吗？第一次和他吵架，是因为他喝酒了，我在QQ上跟他吵，说分手。。。我们都用最快的速度下了线。。。然后，我第一次为了他哭。。。哭感情要结束，不应该和他开始。。。然后一直哭。。。一直哭到四点多，心里不停地在骂他。。。第二次也是因为喝酒，我说他不应该这样总是频密地喝酒，喝酒没关系，但因为喝酒就要丢下我一个人在家，算什么？难道我就有义务这样乖乖呆在家，我就不可以出去有节目？我知道他喜欢和朋友一起喝酒，但我呢？在没有他陪在我身边的时候，我更多的是自己一个人在家傻傻上网看电影。。。我讨厌死了这样的等待，我很想离开，我无法理解酒这种东西重要过我，我当时心理特难受，但他说我不理解他，但我呢？我没有办法忍受他总是朋友一叫就在我身边逃脱，我觉得我不受重视！我的心情他根本不了解！我那时候真的很想离开他，但我不舍得，如果你爱上一个人，你就算很委屈，你也不想离
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- 老公，你很笨
我一直以为我现在很笨，因为身边的人总在我耳边跟我说一些不祝福的话，无所谓，我不会在乎的，所以说的人见我这样也不能把我怎么样。。。女人堆里，无非是说男人！我从来不会相信，人的一生会让另一个人看得出来将来；有人说我男友将来不会很有钱，又怎么样？有钱的男人会变坏！有人说，既然感觉爱情遥远就分手，分手又怎么样？分手找一个自己不喜欢的赶快结婚？缺点如果说起，每个人都有一大堆，爱情可能除了两个人之间可以知道感情外，别人怎么能够了解？爱了就爱了，既然是自己选择的，就算他再怎么不好，又怎么样？我无所谓，也不需要有所谓。。。有时候，我觉得他很笨，笨得像小孩子的智慧，有时候，我又觉得他很聪明，至少他可以令我什么话都愿意跟他说，我知道，有时候话题他根本不怎么爱听，但他总算会让我把话说完~~有时候，我会生他的气，只因为很小的事，但生气就是生气，我无法掩饰自己！有时候我很想见到他，虽然见了他也没有做什么，但想见他就是想见，我喜欢和他在一起！有时候我很想揍他，虽然明知道不是他的对手，但晓得他绝不会还手！更多的时候，我会咬他和捏他，不知道为了什么？或者只因为我喜欢虐待他，其实我也心疼，但一切都不知道为什么？
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- 你总是让我一个人
真的很讨厌。。。他总是让我一个人，好朋友说这样的恋爱真的很无奈。。。
我有点麻木，不是不爱他了，而是因为爱他所以恨他，每一次，都是这样！我很乖很乖的时候，他说我除了会听他的话什么都不会。。。我经常出去的时候，他说我总是和他比较，他是男的我是女的，女的会吃亏。。。出去玩喝酒喝多了不可以，我知道他不喜欢我出去，正如我不喜欢他丢下我出去喝酒一样，每次和他之间不愉快都是因为酒，有时候我知道自己也是存在报复心理，既然他会丢下我去喝酒，我也没有推掉节目自个儿也去喝酒了。。。我不明白，酒为什么会让人忘掉一切。。。人若然忘记了爱。。。也许相爱很难。。。爱情前途黯淡。。。我恨死了你让我一个人，我恨死了你和我说要丢下我，我恨死了你以酒为名总是没有时间和我一起，既然你可以，我也可以！如果因此会离弃，我也想到了，假如爱情不被重视，一起不一起都不再有所谓了！爱情要来的时候，你躲也躲不掉，爱情要走的时候，你想留也留不住，正如我的回忆，很多人都试着遗忘过去，而我的回忆，我曾很用力很用力地想留住，现在，我发现，很多回忆，我连想都想不起来了。。。我喜欢写日记，是知道自己遗忘的时候还可以在日记里想起！时间真的很有效，它会让你忘掉一切！曾经，以前，过去，究竟有什么意义？我现在正在听着容祖儿的16号爱人，脑海里一刹那想到一些事，但竟然只是一刹那，我没有能力去想起究竟是什么事？我过去从来不允许自己这么健忘，但现在的记性还是越来越模糊，也许，是故意的。。。大概，我不想自己想太多！穿着两件衣服还是觉得有点冷，呵呵，心更凉！