遥遥無棄

老公，很开心2007年的圣誔节有你在我身边！平安夜那天晚上我们去烧烤了，我以前很不喜欢集体活动，现在自从跟在你身边的日子多了，我也习惯一群人的狂欢了，和什么人一起都不重要，重要的有你在就行了！身边的女伴说我是重色轻友的家伙，其实我也认同，爱情对于我来说，就是全部！我知道在你的世界里，爱情不会占所有，但没有关系，我会好好学习适应你也配合我们的步伐。平安夜那晚，我真的不如你，烧烤真的没有你行，最后都是你烤给我吃，有点感动，以后这种重活就交给你了，如果等我烤你可能会饿晕！（呵呵）我做事总是慢吞吞的，你也常说我动作慢。圣誔节我原本以为就我们两个人一起过的，最后因为亲爱的小肥安生日所以去了老友记，想不到身边两个女伴其中一个也来了，以前她喝酒总是很撑我的，我记忆里依然还记得很多年前我滴酒不沾，她帮我喝的那半打大支装啤酒，回到她家门口吐得死去活来。。。当然，现在我也能喝一点啤酒了，所以圣誔我们两个都喝了一点，很开心，节日我的心情总会特别好！至于身边另一个女伴她总是说节日和平日没啥分别，纯属谣言，收到礼物大家都很开心，她男友送的礼物比我男友送的礼物贵就在我面前炫耀，真想掐死她。。。说笑的啦，只要是自己喜欢的人送的东西，无论什么我都开心，但我的他就是傻傻的，和我一样，在对方面前说彼此才是孩子。。。其实大家都还是孩子！最近几天其中一女伴牛姐总是上网跟我男友说结婚的话题，现在有点随缘了，当好朋友打来电话跟我说这件事的时候，我都没怎么在意，是你的，逃不掉的！不是你的，强求也求不来！

        平安夜的夜里大细眼发信息过来祝我节日快乐，圣誔节他也短信攻击，最后都回了信息给那个号码，因为我确实不知道是他，其实现在已经想不起他来了，三个月的感情，我最在意的是他让

今天是他爸爸的生日，他提早一个星期跟我说的，但想不到我会病了，不能去吃晚饭了！

我真的很讨厌生病，整个人软弱得像不能照顾自己。。。本来想去看看，下到楼看到老爸还是没有吱声，我要强的性格从来都没有让我好过，因此，我一点都不爱我自己。。。很想出门去，但头很晕，我怕会晕在大街上，在家两天了，寸步不出家门，我快不能忍受了。。。喉咙今天终于好了一点，至少说话还有点中气。。。口很淡，什么东西都不想吃，但还是吃了很多包朱古力，还喝了整整一大瓶板蓝根。。。每次我病好了才会跟爸说，他说我思想不健康，其实我只是怕麻烦爸，我现在总算是长大了，不能像小时候一样依赖他。。。我还很讨厌喝中药打针。。。以前一直陪着前男友去医院，我觉得那些药和针很可恨，它带走了最深爱我的男人！关于过去，我不想再提！现在和他一起，我很珍惜我们之间，珍惜和他在一起的2007还有2008。。。有时候我挺恨自己的，我总是大癫大肺，没有给足够的安全感别人，关于感情，我现在甚至于比从前更懦弱。。。我害怕他家里人不喜欢我，我害怕将来出现的任何问题。。。人也许真的会变，我不知道现在的我在他眼里是怎样的？也许要强，也许倔强。。。有一天，所有的一切都会改变。。。一定会的！没有东西是永恒不变的，包括爱情！过去，我们口口声声许下誓言：一生爱你不变！但我们有一生只爱一个人吗？没有~~

真的很讨厌。。。他总是让我一个人，好朋友说这样的恋爱真的很无奈。。。

我有点麻木，不是不爱他了，而是因为爱他所以恨他，每一次，都是这样！我很乖很乖的时候，他说我除了会听他的话什么都不会。。。我经常出去的时候，他说我总是和他比较，他是男的我是女的，女的会吃亏。。。出去玩喝酒喝多了不可以，我知道他不喜欢我出去，正如我不喜欢他丢下我出去喝酒一样，每次和他之间不愉快都是因为酒，有时候我知道自己也是存在报复心理，既然他会丢下我去喝酒，我也没有推掉节目自个儿也去喝酒了。。。我不明白，酒为什么会让人忘掉一切。。。人若然忘记了爱。。。也许相爱很难。。。爱情前途黯淡。。。我恨死了你让我一个人，我恨死了你和我说要丢下我，我恨死了你以酒为名总是没有时间和我一起，既然你可以，我也可以！如果因此会离弃，我也想到了，假如爱情不被重视，一起不一起都不再有所谓了！爱情要来的时候，你躲也躲不掉，爱情要走的时候，你想留也留不住，正如我的回忆，很多人都试着遗忘过去，而我的回忆，我曾很用力很用力地想留住，现在，我发现，很多回忆，我连想都想不起来了。。。我喜欢写日记，是知道自己遗忘的时候还可以在日记里想起！时间真的很有效，它会让你忘掉一切！曾经，以前，过去，究竟有什么意义？我现在正在听着容祖儿的16号爱人，脑海里一刹那想到一些事，但竟然只是一刹那，我没有能力去想起究竟是什么事？我过去从来不允许自己这么健忘，但现在的记性还是越来越模糊，也许，是故意的。。。大概，我不想自己想太多！穿着两件衣服还是觉得有点冷，呵呵，心更凉！