结婚已经12天了，感觉不错。。在老公家里没什么活干，除了把房间搞好卫生就是吃饭把碗洗干净，这些活未嫁的时候在家里都会做，所以对于我来说根本没什么，其实在时间上是很无聊的，可以把厅也帮妈搞卫生，只是毕竟是人家的媳妇，不知道妈会不会嫌我弄乱家里的布置，所以我除了房间，别的地方都不敢乱动，这也让我更轻松，空闲的时候我就把房间的卫生搞了再搞，有时候朋友打电话给我问我结婚后的生活，我说有些事情因为有时候无聊总是重复再重复，大家笑我没事做就去外面多走走，所以今天一早我就走路来娘家，很近的路程，老公上班去了，在家里老是很晚起床也不好，何况我也不累，睡得太多对宝宝不好呵。。很怀念还没结婚的日子，肚子里那时候还没怀上宝宝，可以和老公去任何地方，现在他都只是自己去，把我丢在家里，我一想起就很生气，心里一把火在燃烧。。为了孩子，总是很多事情不能随心所欲。。我老妈去了珠海我小姨家，还有我外公，我也很想去，但老妈说我现在结婚了有了自己的家，在家待着吧。。唉。。晚上的时候我很想老公能像从前一样载我去兜兜，但他总是说没地方可去，油费又贵，心里总是有点不平衡，结婚了就这也不肯陪我去那又不适合我去，理由一大堆的，还是做男人好。。想去喝酒就去喝酒，想和朋友去玩就去玩，现在肚子还不算很大，再过两个月就更不能到处乱去了，还有很多衣服都不能穿了，不能化妆，不能做很多事情。。结婚后我把以前的钱都存进了银行，其实也没什么地方要花大钱的，老公每个月给的三百块省点也够了，前天和昨天一下子就用了一百多，其实我只是没什么东西可买，不然钱根本不够用，我努力告诫自己，结婚了不要像从前，因为老公赚钱很辛苦的。。每次经过家里附近的店铺我还是会走进去看看衣服和饰物，都很喜欢，只是现在用不上，等宝宝出生了，我希望还能像以前一样，看到喜欢的可以买。。没结婚的时候就是好，从来不用担心钱花多少，只要钱包里有钱我就可以用光，现在不行了，要考虑这，
- 讨厌5D
说心里话，现在很多博客都比5D漂亮美观，这是事实，而5D还是很老土的画片。。我一直都想走，但这里记载了我和老公的很多事情，所以一直都离不开。。现在听着新郎不是我的主题曲“如果能在一起”，没有什么感觉，挺好听的。。宝宝在肚子里已经有五个月了，妈妈一直提议去照一下B超，我迟迟不肯。。不管男和女，我都一样喜欢。。如果是男孩，我希望他像我一样勇敢，如果是女孩，我希望她像老公一样不会谈恋爱。。很好笑是不？其实我自己心里还是希望第一胎是男孩，第二胎是女孩，因为我知道老公始终想要一个男孩。。10号就是婚期了，现在的心情很平静，超平静的那种，只是祈求将来能够有自己的自由，做自己喜欢做的任何事，不必为钱为生活担忧，希望老公会有足够的能力照顾我们。。我是很自我的人，心里没什么想的，就是一个人太习惯了，怕不能让老公家里人理解。。只是从小就这样，一个人习惯了。。心绪想安静的时候，我喜欢一个人。。心情放纵想说话的时候，我又喜欢很热闹的大谈。。在家里都很少跟妈说心里话什么的，大家放假在家的时候，我更多的是一个人在房间里做自己喜欢做的事，看电视，上网或看一下所谓打发时间的书，很简单的一个人，偶尔我喜欢三五知已坐在一起，只是坐坐也是一种乐趣。。以前很多朋友，但很少来往了，我知道这是长大的代价。。朋友，有时候对我来说也只是一个名词，我想真正的朋友是不管再多久不见面，再多久不问候，偶尔一个电话大家都能有时间小聚一下，对我已足够。。今天晚上去拿回来了婚纱照，老公说我笑得很假，郁闷哪，拍照的时候要求要笑得牙齿都全露出来，我已经很久都没有做这么大的动作了，笑的时候是随心的，牙齿又不是特好看，要求有点。。对我有点。。牵强。。效果自然不理想。。虽然现在婚礼的事都差不多搞掂了，但还是觉得还有很多事情，我原本想等婚礼过了就去把头发剪短，但照着镜子看了一下，觉得女孩还是长头发俏气一点，小时候不是一直想
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- 结婚的理由
还有11天，就要结婚了，真正生活在他的家。妈跟我说，学习做人媳妇，是一辈子的事。我感到有点压抑。每当我跟妈说我的感觉的时候，妈总会安慰我，现在新时代，不像过去那般，两家住得很近，每天都可以过来娘家的。。看看身边的已婚女子，想想她们嫁后的状况，稍微放开心情。。
我和锋结婚，是因为孩子，我也不再有力气去研究爱与不爱。。从前总是说要结婚，当真的要结婚了，没有很大的向往，我开始明白有些女人为什么到了结婚年龄还不结婚。。是呵，恋爱的时候总是被男朋友特别宠爱，就算吵架生气了，也不是什么大不了的事情，真正喜欢你他一定会追你，不喜欢的，挥手告别也是对大家都好！我这个人很自私，总是在乎身边的事，而关于和前男友重新开始的可能，从没在我身上发生过，不爱了就会分手，还能做个朋友。。而有的人分手了再开始，开始了再分手，在我眼里都不会理解。我没有真正想过会嫁给锋，虽然我曾经确实有想过和他永远在一起，他不是我这一辈子遇到最珍爱我的男人，他和我一样自私，他没有给我说过很动听的话，他没有给我海誓山盟和至死不渝，偶有吵架的时候他没有让我感觉到他在乎我。。他说他不必为我改变，而我生气的时候也曾发誓决不为他改变，我想我会为爱情改变，毕竟爱情里，我是女主角，但是？我们之间有爱情吗？也许曾经有过，也许在过去那一段时间里，我们都确实喜欢对方。。现在已经因为肯定了对方是将来的伴侣，一切都感觉好遥远，情情爱爱。。这不是我想要的，但这就是我将来无法离弃和割舍的，我们有我们的孩子。。身边几个女人知道我的情况的，都问我为什么选择他？问得重复也答得不耐烦了，我说，是我选的，再差在我眼里都好。。我想不管是谁，被别人说自己身上的东西不好的时候都会有很强烈的反驳心态，正如别人说你长得丑一样的道理，对我而言，是这样！我对锋不满意的地方，有很多，但我真正去想这些的时候，我告诉自己，无所谓的，这不重要，我总是这样对自己说。他
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- 很累啊
昨晚就忙了两个小时才把电脑装好，结果玩QQ游戏玩到两点多，之后因为觉得晚了就睡，但睡眠质量不怎么好，早上不愿醒来，今天忙了一整天，把房间大大概概清理了一遍，之前把电脑挪去了弟的房间，在今天也把电脑桌之类的东西重新搬进我小小的房间里。。在家很闷，但我幸庆自己还是坐得住的人，把电脑搬回房间也是有好处，我可以玩一下游戏和上网看一下书或记一下日记。。听歌。。现在的生活真的没什么好写的，随意得不能再随意，现在宝宝四个月了，我没有像别的孕妇一样呕吐或者突然很想吃某样东西那么麻烦，但就是睡意随时来，整天都想睡，这就足够让我郁闷。。有时候在看喜欢的电视或者在做一样很正经的事，睡意就上来了，明明潜意识里是不累的，但肚子里的小捣蛋就是要让你睡，因为睡意泛滥，因此花去了我很多的时间，每天粗略计算大约也花去了十几个小时睡觉，我觉得很浪费时间，但是毫无办法。。晚上的时候，可以说是我比较清醒的时候了，所以每当此时我就很想老公能够载我去外面兜兜，虽然是很无聊的事情，但是对于现在的我来说，是很高兴的事情。。外面的风吹着凉凉的很舒服，偏偏老公不喜欢去兜。。所以晚上我常一个人呆在房间里看电视或看书。。整个孕期十个月之久，对我来说可以说是一种煎熬，但是谁能了解？自己的老公都不了解，他认为我呆在家好，不用麻烦他。。伤心哪。。婚期在下个月的教师节，那天我一定会很辛苦，毕竟要一整天撑着，我想未必有精力可以撑到最后，可能婚宴晚上会早点回家。。对于结婚没有太大的惊喜，相反有点担心将来的生活，老公现在不怎么爱陪我一起，而我自己也不方便适宜和朋友出去，这让我无聊。。以前，我还可以和朋友出去唱歌喝几杯酒，现在，朋友打电话给我，都是找借口说不出去。。其实，我很想出去，只是肚子一天一天大起来，现在四个月已经现出来了，所以真的不方便。。直到自己做了妈妈，才知道其中的闷，无聊，不是人人可以理解，女人的一生可以不为男人放弃，但你必
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- 有 一 种 男 人 不 能 嫁
婚 期 将 至 ,在 这 个 八 月 里 原 本 要 有 很 多 事 项 要 处 理 ,结 婚 戒 指 也 买 好 了 ,之 后 是 照 婚 纱 照 ,还 有 买 家 具 还 有 一 些 锁 碎 的 事 ...我 昨 晚 很 生 气 ,他 朋 友 生 日 出 去 喝 酒 了 ,原 本 我 之 前 有 叫 他 陪 我 的 ,他 说 没 有 地 方 可 去 ,对 于 和 我 在 一 起 他 不 会 再 像 从 前 一 样 积 极 ,这 我 可 以 理 解 ,毕 竟 我 现 在 不 适 宜 去 太 吵 杂 的 地 方 ,乌 烟 障 气 ...后 来 我 打 电 话 他 说 和 同 学 去 逛 街 ,同 学 拉 着 我 跑 了 好 几 条 街 道 ,两 个 人 的 脚 都 走 得 发 疼 ,同 学 男 友 过 来 接 我 们 去 吃 了 点 东 西 ,我 打 电 话 他 ,他 说 在 处 面 ,叫 我 早 点 回 家 ,回 到 家 坐 了 相 当 长 的 时 间 ,在 零 晨 的 时 候 我 打 电 话 他 ,他 竟 然 不 接 我 的 电 话 ,如 果 是 因 为 太 吵 不 知 道 我 打 电 话 过 去 也 就 作 罢 ,我 很 不 喜 欢 他 去 嗨 野 ,关 于 KING,我 无 法 接 受 自 己 的 男 人 去 碰 ,比 出 去 鬼 混 更 令 我 无 法 接 受 ...就 是 因 为 从 前 看 到 身 边 的 朋 友 有 太 多 这 种 类 型 ,酒 喝 再 多 也 没 啥 ,就 是 嗨 野 把 家 都 搞 得 一 踏 糊 涂 ...上 次 他 去 珠 海 ,我 已 经 用 了 很 大
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- 爱情就像流沙，我们忽略了最初
现在和老公之间。。连我都说不清。。两个人之间好像因为登记了一切都注定了，我们遗忘了从前在一起的初衷，其实我很排斥目前这种相处方式，但似乎无力挣扎。。偶尔心情不能平衡的时候向友人发牢骚，朋友劝之，生活就是这样，自由也好，禁身也罢。也许自由我是有了，但自由的背后我常在想，男朋友和老公之间的分别真的太大，男朋友去哪都想和你一起，但老公，去哪都不想带着你。。也许这就是我对这段感情的憎恨之处。。有时候，我知道老公出去了，我就觉得如果不是因为孩子，可能我们不会在一起的。。我不是他想要的女人，他也不是我想要的男人。。而想要的是什么，明明平常心里常嘀咕更好的，但要我很清楚的说出哪一种类型，似乎又显得想像和事实是两回事那么遥远。。我一直觉得，缘份是注定的。不然为何生命中出现过那么多的人，最终也是选择了其一？而这个人，永远不可能是你认为最好的。。人与人之间总会有比较，过去的，总会怀念着过去的好。。而现在的，总感觉不够好。。我想我和老公都不是对感情知足的人，可能他的想法和我的做法不一样，他也许希望我主动一些，但我一直都在被动中屹立。。他说，和我一起没有激情和兴致。。嗯，我不会说很动听的话，我不会做很主动的事，我不会让你感觉你就是我的全部，我不会想什么都告诉你，我也不会像别的女人般似乎没有了你不行。。我对你的抱怨正如你对我的不足一样不喜欢。。其实很多时候我都有自己的想法，甚至于我和你的想法可能是一样，只是我不会说出口，你可以说我很没瘾，但我这是这样。。正如我想你能够给我更多的爱和关怀时，你说这一切对于两夫妻是多余。。亲爱的，你明白。。我也明白。。说得严重，我们都忽略了很多。。
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- 拍结婚照
今晚和老公去看拍结婚照的地方，想选一间比较理想的定下来拍结婚照和婚礼当天的事项。最后在色色给了定金，因为老公妹妹介绍的，是朋友应该会给我们最大的优惠。加上搞活动送的东西还有在价位上比较适合。很久之前就想，结婚能在色色拍照，今晚算是如愿以偿，我比较喜欢。我跟老公商量明天晚上去看结婚戒指，也是时候去看看了，毕竟看了也不用急着马上买，婚期是9月10，还有一个半月，在时间上还是很充足的。。还要去看大床，还有很多现在没想到的琐碎事。。我前段时间感觉自己可能患了婚前恐惧症，今晚听权记说起，也确实是那么回事。。我现在最担心的就是宝宝的健康，只希望宝宝生出来健健康康的。。毕竟，我和老公在宝宝来临之前都没有调理准备好身体。。我多么希望，我们的宝宝健健康康。。不管男女，我都会很高兴。。当妈的心情，我还是很期待！现在我基本上还是晚上2点左右睡觉，睡眠时间是足够的，但朋友说早睡对宝宝好，一个人的习惯真的很难改变。。我毫无办法。。我跟老公说结婚不要戒指，我想要一条白金项链，老公说我贪心。。我只是觉得戒指我已经有了，我想要链子的原因有三个，一是我结婚一直想要一条白金项链每天都能够戴着，二是我不敢戴黄金太耀眼怕别人抢而白金的不耀眼不怎么怕抢，三是戒指和项链我更想要一条白金链子。如果白链和白戒指价格相差不大我一定坚持要链子，但如果相差大的话老公肯定不会给我买，到时候只有买一个白金戒指或钻戒。。最讨厌老公说我贪心，他根本不懂我想什么。。有时候，他在我眼里就是那么的讨厌。。但是自己老公，气一会就不记得了。。唉，我真想有力气能够揍打，不，是狠揍他一顿。。还有，今天弟跟我说，结婚的时候送我一只戒指，小家伙现在长大了阔气了，我跟小家伙说，姐姐结婚戒指姐夫会送，不用他买。。弟说，他送的是他的，姐夫买的是姐夫的，我好感动哪。。
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- 三个月来喝了第一杯酒
今天晚上没有跟老公说，12点多和同学出去坐了一下，因为太闷了，而老公都没有约过我，很无聊。。我知道这样不对，也想自己做什么都可以让老公知道，但是我知道现在怀着宝宝这么晚出去老公一定会说我。。朋友们都笑我，怀着宝宝已经开始现肚子了，大家笑说一定是男孩。。不管男的还是女的，我都开心。。只希望宝宝可以健健康康的。。我已经很努力尽量保护好宝宝了。。今晚大家只要求我喝一杯酒，我没有办法喝了一杯酒，有点担心自己的性格。。其实老公说得没错，我做事情总是会顺着别人的意思。。心软也是不好的。。今晚朋友们抢了我右手上两条链子，我一直想要回来，但直到去到兴高家他们也不肯还我，最后一直在傻坐着到四点多，兴高才带头给回我一条，另外那家伙也最终给链子回我，有时候很生气自己这种软态度，真受不了。。现在才知道老公说得我没错。。以后和老公生活在一起，我就要好好改一下自己这种软弱的个性。。其实链子不是什么贵重的东西，但这两条链子对我有特殊的意义和作用。。这两条都不是老公所送。。我回到家想了很久，最后都决定摘下来，因为我现在是老公的人，带就要带老公的东西，既然有它特殊的意义，我应该收藏好的。。虽然今晚出去如果老公知道肯定会生气，而我也不敢让老公知道，但我真的很闷，特别是老公不在我身边，我真的很想出去一下，虽然他们都是男的，但相识多年我和他们一起放心。。我决不敢和别的男人出去，老公不明白我，我这些年来的朋友都是男的。。所以自从跟了老公，我就很少和以前的朋友一起，主要我是怕老公不理解我。。所以我也没敢说。。我想以后生活在一起，也不会再有这样的事情发生了。。毕竟，是人家的老婆了。。妈半夜起床见灯开着不见我人，很担心我，以为我去老公家了。。今晚去兴高家，原来他妹妹嫁人了，真是想不到小妹子竟然这么早就结婚了，还嫁去广州，广州阳江深圳三头跑，小妹子在深圳也在房子。。想想以前那么穷，这十年来有钱了，感觉就是和我不一样。
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- 情侣照
今天跑去爸的房间找我以前的书籍，很意外的发现了一些从前的照片，还有一张我和添记的合照。。日期上写着2002年12月19日，再仔细看6年前的我和现在，几乎没有分别。。唯一不同的是颈上带着一条项链。。我才记起从前不喜欢带耳环而偏爱链子。。应该那时候感情很好吧，不然也不会拍下这张照片，我记得后来分手了豪记不喜欢所以我收起来了。。今天看到心里原本的陌生突然因为感觉而熟悉起来。。是啊，曾经一起过。。好像当时我们跑去现在的景湖夜总会，在当年那是一间商场，我们是去买零食，因为是一块钱一张的照片，所以当时拍了一张。。而我和老公的照片，一张都没有。。有点郁闷。。我以前特不喜欢拍照，所以能够看到从前的合照，对我来说确实很意外。。还有小时候抱着弟弟拍的照片，对于现在来说都很珍贵。。还有高中的时候和同学们拍的照片，都让我想起从前。。但记忆，真的记不住了。。人就是这样，只会对现在重视，过去的没有太多留在脑海里。。
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- 爱情在黑名单中
把老公的电话号码放进了黑名单里，我的心情并不好。我为我们孕育着宝宝，而在他眼里，似乎宝宝是我逼他结婚的借口，虽然正式成为了合法夫妻，但我没有像别的女人一样得到老公的问候和关心孩子的起居饮食健康状态。。我是一个高傲的女人，我骨子里非常执着，爱情已经像好遥远，他还整天嘴里说和我结婚只是一个形式，我想很认真地告诉我老公，形式。。我不需要的。。我需要一个爱我的老公，需要一个爱我的孩子的爸爸。。不要再跟我提形式两个字，请你带着你的形式去找适合你的。。也许是我错了，我以为，至少，在你心里也曾爱过我。。到头来，原来没有。。没关系，孩子有我爱就行了。。你总是说我脾气不好，没事乱瞎搅，其实我心里很清楚，感觉很强烈，你不必为了孩子而委屈自己，我想我不是拿着孩子来强求幸福的女人，我的幸福，如果你给不了，你就走吧。。关于订的婚宴酒席，假如两个人之间根本没有爱，做给谁看？我不想参加。。就当我倔强，关于爱，我无法学会退一步去委屈求全！君子坦荡荡，爱要真真实实！我可以放弃你，也不想委屈地凭着孩子的福气嫁。。今天开始看清楚了也非常明白，爱，我要真的爱。。不是形式，你的形式，我不稀罕！你总是以为我想要你口中所谓的形式，其实你真正了解我多少？哪怕两家人出面，我也依然执着。。因为，在我眼里结婚关键是两个人的事，而在你眼里，结婚是两家人的事。。这就是我们的分歧。。亲爱的，你懂了吗？我一如当初，希望你能够幸福！幸福不是我能给予你，也愿别的女人可以给予你，孩子，会明白的！我承认自己还像个孩子，但我说到做到！一开始我就由你决定，不管去哪里或是做什么，我都让你决定，你说这样很累，我明白了，以后，再没有人有这样的权利，我想做什么，还是由我自己决定吧！至于你说的有主见的女人，不用什么都由你决定这样会很累，我也希望你能找到这样的女人！心里面你对我有太多的不认同，我明白，今天开始，我们就做我们自己吧！也许，这样我们都会快乐！你以
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- 老公，我想对你说。。
亲爱的，今晚我的心情很不一般。。我发觉，我们之间已经遗忘爱情原本的样子。。虽然已经是夫妻了，但我并不开心，我们之间似乎不再存有爱的感觉。。恋爱，似乎已经越来越远。。曾经最初跟你在一起的快乐，已经变得很遥远很遥远。。而会变成今天这样子，我知道，是我不够好。。没有能力让你变成我心目中想要的老公。。每当朋友们讽刺我的老公的时候，我总是很安静。。我知道，陪不陪我在你眼里都不再重要。。而我，我真的很需要一个可以陪伴我的老公。。我知道，如果不是因为有了孩子，你不会这么快和我结婚。。我并不想这样，如果只是因为孩子而成为夫妻，我实在不想为难你。。我自己都还像个孩子一样，到现在都还没接受就要当妈妈。。你有明白我的想法吗？虽然我每天都是笑哈哈的好像一副无所谓的样子，但我真正想要的只是一个爱我疼我陪我的男人。。我曾经说过，婚姻是很神圣的，我只要一个爱我的人就足够。。和你一起，我从来没有真正体会过你爱我胜过一切。。我，总是感觉在你心里排在最后。。难过伤心哭泣的时候，只是你从来都没有看到。。我不会让自己选择的男人看见我哭。。我不会。。决不会。。我希望，在自己的男人面前永远当傻瓜，当个傻子是没有关系的，只要两个人在一起开心就够了。。我承认我做得很差，但我有努力，只是还是做得不好。。我不想的。。现在已经是你的老婆了，在法律上已经是合法夫妻了，但我们已经慢慢地离过去在一起时越来越远。。我其实真的是一个很差的女人，我选择你，也许是我最不自量力的选择。。我错了，大家说得对，我错在没有选择一个爱我的男人。。我错在不听大家的劝告。。但就算错，我永远都不会承认这是个错，一切都只因为：是我自己选择的！不是我对自己没有自信，我就是因为太自信才会一意孤行。。今晚我叫你陪我去散步，7点去的，8点回来，回来的路上你说我去你家也是无聊，不如回家看电视，看你玩游戏我也没趣。。好姐打电话说和她老公在景湖饮茶，她讽刺我的婚姻，讽刺我
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- 老公，你要照顾我！
我结婚了，心里却不好受。。我原本已经很认真的想过。。生活普普通通，不奢求太多的金钱，简简单单我们也很快乐！但听到亲戚嫌我老公赚钱不多时，我的心里就好难受。。是我自己选择的，我不后悔！现在我知道，结婚后真的不能依靠别人了，而老公，我希望他会努力一点，照顾我，养我。。还有我们的孩子！没有钱，我一样爱你！本来爸说好结婚尽能力给我办嫁妆，但婆婆却心疼老爸，总在亲戚面前说我嫁得苦。。我今天很生气，差点哭出来。。我跟家里人嚷，不用他们花钱，没有嫁妆我也没所谓。。自己家里有能力给我，我很开心。。但为何老一辈却到处跟亲戚说我怎么怎么苦来搏同情，我不需要的。。靠亲戚来帮助我，而让我和老公一辈子难做人。。我很讨厌这种方式得来的金钱接济祝福。。爸是一个很好的人，他希望尽他的能力给他女儿最好，为何要把我的情况说得全世界最糟？我和我老公虽然没有什么钱，但我们相信，尽管没有太多的钱，但我们够生活就好！我老公昨天晚上问我，亲戚嫌他我后悔嫁他吗？我怎么会后悔，我们的孩子也不允许我后悔。。我只希望，将来永远，老公都要努力，给我和孩子最好！嫁得穷没关系，老公疼我，就是看不见的巨大财富！谁敢说，将来我们不会有钱？会的，我相信以后会好起来的！因为我一直记得，很久以前我跟我老公说过，将来他会有钱的！而那时候，我们只是很普通很普通的朋友。。我说过的话，我是一直相信的！没有钱你会爱我吗？会的，我会永远爱你，还有我们的孩子。。因为，你是我老公！
我愿意你成为我的丈夫，从今天开始相互拥有、相互扶持，无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱、珍惜，直到死亡才能将我们分开 。。
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- 今天，我将成为别人的妻！
已经一点了，我还不想睡。。想好好地把这一刻记住，今天，我将是别人的妻。。而为了这一天，我付出和改变了多少？我把一切陋习都努力改变得更好。。我不敢抽烟，我不敢像从来一样，大声呼喊我自由得像风。。而在这一天里，我将一切随风。。随我的老公，随我的的家庭，随我的未来。。只因为，我肚子里孕育着一个可爱的宝宝。。为了孩子，我付出太多。。我更想像过去一样，自由自在像风作任何我想做的事，而现在，我失去一切资格。。每当我想起这些，我就很想大哭一场。。在我很寂寞一个人的时候，我很想像从前一样抽烟，但为了孩子，我不可以。。我很想孤单的时候，一个人开着车去溜一下，但现在有了孩子，我不能像以前一样随意。。我很想像过去一样吃自己想吃的任何东西，但现在为了孩子，我不能随便乱吃。。孩子，你能否给你妈妈放一天假？今天，对你爸爸和你妈妈来说，是一个很重要的日子。。孩子，我能否放一天假，在这一天里，做一切我想做的事？这两个月来，我觉得我很苦。。我知道这一切都是值得的。。但，我很想。。很想。。回到过去。。不管想法如何。。今天，我都将成为别人的妻。。我老公姓陈。。我说过。。我一定要是陈太。。今天，我做到了！孩子，你将来姓陈。。你爸爸和你妈妈是很意外的组合，而你的爸爸和妈妈，正在努力学习相爱。。希望将来，我们会很幸福！！
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- 我不配
原本现在已经出门上班去了,但因为突然有点事所以要迟一个小时再出门...
我很久没有开着KUGOO听歌了,今天一早起床因为隔壁屋开着很响的歌严重影响我的耳膜,所以我听着歌打发这种吵嚷...一直都在重复听着爱过一场,我想了很多..很多..我就快成为别人的妻了,在昨天晚上小姨也打电话回来给我,掛上电话我脑海里刹过一句话:有些爱错过了就不会重来!小姨问我什么时候摆喜酒,我说对于现在的我来说并不期待,我不配这三个字是我现在的他昨晚跟我说的..只是玩笑,而我,真的不配!现在的他总是什么都跟我抬杠,我也无所谓,习惯了这样的对话相处方式..而我曾经许下的承诺呢?我没有遵守,我真的不配..我看着天空,在晚上的时候我会一个人走上阳台仰望黑色的天空,我就无法忘记我曾经对某人许下的承诺,我算什么?鸟人一个!走上阳台,我记得某年夏天我给某人拿了一个很大的面盘装满了水,我看着某人自己在洗澡我在旁边唠叨嘀咕...我想起我帮某人剪手指甲的时候说留长手指甲不卫生要定期修,某人说这些我会做的...我想起我用手每天给某人洗衣服的时候投诉衣服真脏又多,想累死我,某人说会给我多一点零用钱...我想起我给某人用手巾擦地板的地胶时,我说没几天就脏成这样以后不让朋友们进来乱走,电脑也不关都休克了,某人傻笑着站在我旁边叫我过去电脑旁给我看一些好笑的东西..我想起某人说想换一张床睡得舒服一点,因为床中间凹下去了一个洞睡着不舒服,我生气地嚷说以后结婚了换房子再买新的,要留着钱以后..我想起我把某人的烟收起来他找不到,问我要的时候我问他拿钱赎买回来,没有赎回来的我自己留着偷偷抽,而我抽烟他根本不知道...我想起某人给我100块我去买烟,而找回来的钱我没有给回某人,他常跟我说他的烟很贵,要100块钱一包...我想起我在外面和人发生争执脱不了身,某人带着朋友过去帮我解决让我不至于茫然无助...我想起我开着车子在市场
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- 好担心,很想得到家里人的支持和接受
睡不着觉,走到电脑前开了电脑...等一下我就要去好友家当伴队,今天是好友结婚的大喜日子!这不是我睡不着的原因,原因是我知道等一下老妈就要审问我,关于怀孕的事项...虽然已经是个事实,但我真的很想得到家里人的祝贺,才有信心支撑我完成登记的事情..登记了就成为别人的妻了,对于25岁来说很正常,但对于我而言却是没有心理准备..虽然平时都有想像成为别人的妻的傻念头,但想像和面临真的有很大的悬差...今晚是我最近和锋聊电话最久的一晚,每次发生什么事情我都不能入睡,平时总是什么都无所谓,但像旅游考试要早起的事情,总是前一晚难以入眠..从小我就是这样,我怀疑我到了80岁也无法改变这种讨厌的习惯!现在我在想,不知道妈妈会怎么跟我谈话?不知道她会不会祝福我们?不知道她会不会陪着我支持我的婚姻?我想会的...一定会的!如果没有家里人的支持,我真的不敢想像!!!我记得爸爸跟我说,无论我发生什么事,家里永远都支持我!不知道爸还记得这句话吗?我脑子里更多的是妈平时总唠叨我的画片~~说我像我爸一样,总是这随意,那不在乎..说我像个孩子一样不懂事不肯长大不够成熟乱买东西乱花钱乱买零食乱说话..反正在妈嘴里,她总是嫌我做得不够好,应该可以做得更好!而爸和婆婆,从小就顺着我支持我,发生这么重大的事我知道这两位家长也会支持我的,所以,现在我最担心妈的唠叨..不管怎样,重大的事情我希望得到妈的认同~~我也打好了关系,我跟姑说了,至少妈态度不向着我,姑也有能力帮我解决...不管怎样,妈,我都希望得到你的支持和祝福!认同你的女儿还有你的女婿和外孙!妈妈,我相信你会祝福我的!!你会的!!你一定会的!!我知道你会的!!