这两天我都没有开通锋的来电拔进..如果问为什么?我只认为要好好考虑清楚..如果因为怀孕而定下来我的一生,我不要将来后悔..不知道是否我的人比较另类,平时我对于什么都是没什么所谓的,但我不能让我的孩子也像我一样无所谓..既然我把他带到这个世界上,我就有责任尽我的能力让他过得好一点..而锋跟我说,孩子并不是我们的重点..重点是担心我不能和他的家里人相处..而且还是全世界认识的人都这样说我..当我听到这样的话,我并没有因为他的担心而有反应,自己还像个孩子一样任性,我是知道的...但全世界,全世界的人都这样跟他说我?难道,跟全世界的朋友比起来,我就不是东西了?既然当初选择了我,就应该以我为他的伴侣考虑,全世界与我何干?在他的心里,我根本算不上什么东西..如果身为一个女人,面临自己要嫁这样一个男人..女人们会有什么想法?我无法阻上自己喜欢上这样的一个男人,但我不能让我的孩子有这样一个爸爸..孩子不是重点..对于此时的我,孩子就是重点!如果没有孩子,我不会这么快就想将来的事情!曾经大义凛凛地说过,爱我所爱,无怨无悔..你可以不够爱我,你也可以不够重视我们的感情,但我不能忍受你身为孩子的爸爸,而不尊重孩子的妈妈!拿什么全世界你的朋友都担心我不懂和你家人相处,和你家人相处的究竟是你全世界的朋友还是我?你到底有没有真正站在我的立场替我想过?如果你认为孩子来得太早,如果你认为孩子而束缚了你的人生,如果你认为因为孩子才要娶我..我宁愿我的孩子生下来没有爸爸..因为就算只有我自己,我也会给他最简单最无私的爱..孩子,我不会让孩子阻碍你的步伐干涉你的思想..这几天我都不会和你说这个话题..也不想再说!孩子,是我的,我会学习照顾!
- 总感觉很沉闷的气氛
听到我怀孕的消息,沙叫我要彻底戒烟,决不能无聊再跑去买烟..怎么敢呢?为了宝宝,我不会抽烟...这两天感觉很不舒服,其实不想出去,都是因为没有办法,昨天至今天一点胃口都没有,肚子依然不舒服极了...刚才停了雨出去把工作的事情办好了,开着摩托车在路上的时候,沙给电话我出来坐坐聊聊,我的精神不好不想出去,但毕竟过几天就是她大喜的日子,对于她来说这个高兴的时刻,我不忍心破坏她的兴致,我说回到家就打电话她,回到家雨又下了,我又开始想睡觉,拔了电话给她说实在不想让雨淋到,她说好,晚上也许会找我们大家出来发喜贴...她说,她老公和我老公不一样,她老公并不是因为她怀孕了而娶她...虽然只是开玩笑,但还是郁闷...我有点疲惫,我要睡一会...
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- 此刻难以安然入睡
四点十分,我已经第三次起床慢慢走到电脑前..很想睡,但真的无法进入睡眠状态...一躺下床我就觉得混身都似乎清醒...我真的很想睡...睡觉我喜欢把肚子贴着床,我喜欢滚来滚去的,直到我真的想睡我就慢慢熟睡...我在床上很努力地用了很长时间培养睡眠情绪,还纠正从小到大的睡眠姿势...我告诉自己,一定要睡...当看着墙上的时钟转到四点的时候,我没有办法再一次起床慢慢挪步电脑前...我无语...这一切,都因为我知道我肚子里孕育着一个小宝贝...他(她)是我的孩子...在昨天刚刚知道这个消息,我很努力学习接受这个事实,但我心里依然不敢肯定宝宝带给我的惊喜...我已经是妈妈,我还像个孩子一样,但却有这种神圣的力量再孕育出来一个孩子...还有我亲爱的他,也像个孩子一样平时跟我斗嘴...三个孩子?我真的不敢想像...还有,我现在不能给很好的生活我的宝宝...而这些都不再有成为借口的可能...我不能say no...我要在心里对自己说一万遍"我将为人母"...我像个孩子,此刻在努力让自己清醒,我不再是个孩子!!我很累,我很想睡,可我明明眼睛都睁不开了,心里却久久都难以平伏心情...我的一个多月的小宝贝,你像个孩子一样的妈妈爱你...你像个孩子一样的爸爸也爱你!!你要健康地...幸福地让你像个孩子一样的爸妈看到,为了你,我们什么都愿意!
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- 可能懈逅意外
最近都没有写日记了,连QQ都没有上过.今天又跑了一趟银行,排队排了半小时,把姐的存额弄好后还有任务,如果说这是工作的话,似乎也只是一份奔波于这座小城不外乎来来去去那几条小道的美差...读书的时候,就有同学说我幸运,帮自己亲戚干活轻松自在福利好...这几年来,去的最多的是银行,存取汇贷都是我去,但每次签名我都还是签得很不自信,因为钱不是我的..我只是代劳...每一次我看着存折我都在想,如果钱是我的...每天的进账出账...钱是婆婆掌控的,我姐,我哥,我的,都是婆婆掌控...她老人家把我们的钱分得很清楚,不会拿这的钱用那的身上,从来不会...这老奶奶唯一的成就也许就是一大把年纪了还是我们的米饭班主...毕竟,我们每一个都是她从小教育带大的...不然没有今天...幸庆的是,我们这些孙子孙女外孙都很听她的话...我一直很想再遇到一个很听婆婆话的男人,可惜我或许成为别人的妻时也不可能再发生这样的事...我很遗憾当年没有带她老人家去广州见识一下,这是我一辈子的遗憾!只有这个时候,我才会想起刘若英的那首后来...今天下午载着婆婆去兜了一下,反正工作载上她也没关系,说得好听一点,我只是负责买东西...把东西放回姐房里回去的路上,婆婆说想吃雪糕,我买了一箱回来,没有人可以使我这样乖顺,她想吃什么,我都会给她买...我知道,她这种福气不会陪伴我到老...我想起小时候,想起我们这些表哥表姐弟弟还有我的小时候,我们不也一样拉着婆婆的手要买这买那吃吗??是谁,一直都是给我们买好吃的长大的???我想起这些,我就想哭...也许,将来,我会对我的孩子这样...这样的机会,我希望尽我的能力让它成为永远...可是,不会有永远...人会长大,人会生老病死,这是人活在这个世界上的正常循环...最近身体上总感觉和平时不一样,不知道是否怀孕了?这几天变化为特别想睡觉,不管是不是,我都不想去想这种徘徊在可能与不可
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- 下了一场大雨
最近阳江的天气开始变得燥热起来,夏天,唯一让我感觉舒服的就是洗澡的时候,今天也是我今年第一天开始用纯正的自来水洗澡,很凉..慢慢地很期待夏天的来临!最近一段时间都沉浸于QQ华夏这个垃圾游戏中,电脑也很少关机,24小时全天候开着,终于在昨天联接不上网络了,今天不服气我又瞎弄了一翻,还好,依然还有一点..点技术没有遗忘...电脑占据了我生活很多时间,看电视,游戏等等..想当年,我都不稀罕电脑,现在想起来,送我电脑的他...我真的很不明白,为什么生命中总有些人为我考虑付出,而总有些人那么自私?我不是比较,因为自己也做得很差,我一直都有在改,改变我自己有看到,偶尔,我还是会想,如果从前我就是现在这样,我的路是否早就定下来了?当岁月不断地在流逝,我感概自己变得越来越没有气质,越来越没有了从前的个性...这一切,有很多人说因为年纪大了,我总觉得并不全部是,重点是我知道现在的他就算是现在的我,也未必喜欢,更别提从前的我..有时候,我的脑里依旧想法古怪,为什么?我要改变?为什么,改变是因为他?难道?我真的输定...不,不,我不是输,我只是向现实低下了身段...关于有钱的男人,我现在的他和我的想法不一样,在女人口中有钱的男人,是花在女人身上钱多的缘故...也许那男人只住很烂的房子,也许那男人身上没有太多的钱,但在他给女人的爱情中,他让女人感受到那份为自己爱的人付出的豪气...我的前两位男友,是现在的他认识的...第一个,1.75...没钱,没车,没房,没工作,什么都没有,我第一次看见他,我觉得他很自命清高,一个什么都没有的人不该摆出一副高高在上的姿态...在这份感情上,我学会了交际...情人节,他送了一束用金莎包成的玫瑰花给我,而在同一天晚上,因为我自己的任性开着摩托车回家,他在追我的过程中受了伤流了血,我不明白,为什么他开车永远追不上我?分手,是因为我嫌他没有出息...他总是什么都比不上我
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- 这天底下什么人都有
相信大家一定有听说过安利...而今天傍晚时分,以前娘家在我隔壁的我称她"梅姑"的一个女人,打电话给我说今天晚上介绍一份很不错的工作给我,而老妈说不放心陪我一起去...这个梅姑,家里挺不错的,据说当年她差点嫁给我老爸...她育有二子,最小的儿子跟我读书年代常一起玩,现在自己开了一间小酒吧,听说因为朋友挺多的所以生意也不错,他开酒吧的时候还打电话问我肯不肯去帮他的忙,为什么我和梅姑的小儿子还有联系?因为我曾经有一男朋友是他儿子介绍的,人也不错,只是因为大家的理想不一样,我觉得我就算用一辈子也不可能跟上曾经男友的步伐!!不说别的,今晚我和老妈去到梅姑约定的地点,她还不说是干甚么?一直走上那座大厦的四楼,哗...人山人海的...把我和老妈吓得几乎喘不过气来...我还以为是招聘会什么的,还有人安排好座位给我们,坐下来一听,原来是安利的座听会...我和老妈不停地打眼色,妈说既来之,则坐之!!呵呵,我耳边和眼睛都是听那些安利的所谓营销主任经理什么的在说去外国旅游,住的房2000人民币之类的重复再重复!!!也许我特像老妈,坐着觉得屁股很不安静,晃来晃去的,很想出去呼吸一下自由清新的空气,终于在坐下接近一个小时的时候,在老妈的尖利眼光威逼下我很不好意思地走去前两排梅姑那跟她说,我们有事先走了!然后在回家的路上,我跟妈说我今晚约了同学去魅力喝酒看表演,妈一听到酒这个字,马上由刚才的死气沉沉变得龙精虎猛!!一个劲地像放鞭炮一样,再加上她叨了我25年的功力一下子作了很好的发挥....所以,最后有玩的去处也不能去...没有关系,我已经退出娱乐圈很久了,年纪大了就不要整天想着玩...首先我要注明一下,这些话都是我的他平时讽剌我的..当然,讽刺的不止这一些...在这个美丽的黄金时刻,我的他打电话过来,我叫他陪我去吃一点东西,那就到此为止...还有很多话想说,因为最近沉迷QQ华夏这个垃
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- 明天你是否依然爱我
刚想好好地写一篇长长的小记,他打电话过来说下课顺便来接我,还是等有空再写...好朋友说得对,我总是以他为第一,而朋友在我心里,始终是排第二!!我的爱情,不到最后我绝不退出...
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- 平凡人怕恋爱,怕等待
在昨天,最疼爱我的莎姐终于和她亲爱的注册成为合法夫妻了,也已于昨天成为了别人的妻..昨晚大家都去庆贺莎姐..我在电话里问她有什么感觉?她说很淡然,有着淡淡的放松,没有太多的愉悦...我心里替她高兴,我知道每个女人都想有一天成为别人的妻,而我们这三个女的,她第一个去实践了,今年26岁!虽然她老公不是很棒的男人,但还是很羡慕..我听说,轮到自己的时候就不会像看别人那么激动了...在前几天外婆在电话里说介绍一个男的给我,据说条件相当不错,比我还小一岁,外婆说很适合...我那天没肯听外婆的电话,妈说我不像话...最后,我听妈对着电话跟外婆说我有了男朋友,自己选的就由着我之类的话...有时候真的很郁闷,到了25岁家里人就开始变得着急结婚成家的事,其实我还不想太快成为别人的妻,柴米油盐的忧虑和恋爱中的风花雪月自由自在,我还是喜欢恋爱...今天早上听了一首男女合唱歌,叫做固定伴侣,其中有一句歌词"平凡人怕恋爱,怕等待..."经过头脑短暂的过滤,也许是不应该再像个孩子一样,也许是时候为将来想一下,也许时间已不允许我再追风随风...就在今年我生日那天为止吧,如果没有祝福,就像风吧...轻轻地吹过水面,也许会留下很深的遗憾...毕竟,我和天下女人一样,最终想要的也只是一个结果!!
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- 生活就像细水长流
最近不知怎么的,吃得超少,每天的食量可以说可免则免~今天一天早从他家里回来,一直到现在吃了一碗老妈煮的清宝凉,肚子终于没有感觉那么空了..昨晚和牛去逛街,后来牛打电话给BOBO说出来陪我们,BOBO在天宝打游戏,我知道牛是不可能叫得动BO的..就像我在玩游戏的时候,总是将原本约的时间一推再推...牛在生闷气,刚好他打电话过来,说去音乐快线,后来最后我帮牛买了一双鞋子,他终于来到载我们去了以前在我和牛眼中很不起眼的音乐快线...反而现在对于什么地方都一样,以前牛和我都眼光很高,喜欢去的地方都要有点像模像样..自从跟在他身边,反而做人更加实在了..牛问我,我们以前眼光咋那么高呢?我说,是男人宠的..牛又问我,现在眼光是否很低?我答,现在是因为跟在男人身边习惯的,与眼光高低没有多大关系~牛一直不明白为何同样两个我们,变化如此之大..其实不管在什么地方,我认为和什么样的人一起才是最重要!昨天晚上看到阿创,他的眼光依然轻视我,我知道他恨我,过了这么久还是无法让他遗忘过去,他说的祝福我,真的太假!没有关系,我自己祝福自己!
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- 终于80级了
我和他一直都有在玩QQ华夏,他已经快100级了,我今天也终于冲上了80级,80级就算完成了,不玩了..升级对于我这样的玩家太慢了,当然他是冲点券,不然97级那是不可能的..现在我玩幻师号了,目标也是80级!今天我在家里,他参加同学聚会去了,一个人呆在房间里真的习惯了,边吃东西边挂游戏边看电视,似乎是一种再习惯不过的事..今天我觉得有点疲累,等一下我打算冲个凉就睡了,没有出去我一般都是睡觉前才冲凉!昨晚在他家里过的夜,看着他喝了酒回到家还吐了,我也很习惯了,"能"喝酒的男人一定也"能"吐,哈哈..他昨晚说什么我没有记住很多,因为我的人比较容易忘记事情,不开心的开心的都会很快过去..但我记住了一句话,他说他很爱我!其实关于男人说的话,我并不相信,不是因为什么,只是觉得男人说话很随意,在那一刹间也许他真的很爱你,但一转身的一刹那也许他也会像爱你一样爱上别的女子..不管怎样,他说他很爱我,我很感动!能够被自己男朋友很爱,是一种自豪!有点累,去冲凉睡觉!
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- 爱情就像流沙
今晚像平常一样,买了吃的东西回到他家里,他打游戏我看电视,这样的方式是我们一直以来的习惯.我知道,他不喜欢瞎着头脑载我去逻,都是习惯在家里...最近很长一段时间都没有留在他家里过夜,因为觉得毕竟是恋爱,还没有名份,不应该逗留他家过夜..原本今晚去打牌的,而他接我的时候也说有朋友叫他去打牌,只是因为约了我而没有去...我在想,如果今晚我去打牌的话,肯定是输钱,他常说我没有钱还输钱,没见过像我这样蠢的人..呵呵,我对赌没有多大的缘份,也不喜欢赌博...有点淡淡的感觉,说不出来的平静,听着朋友偶然告之的恋爱再望着自己的爱情,有点类似,但却不很相似..流沙,我一直很喜欢,将来一定要买一个美丽的流沙放在房间里作摆设...妈这几天都催着我回去上班,因为工作并不占据我全部时间,只是下午照单去买东西,很多人都羡慕的工作,但因为很多年都是这样所以有点不太积极..妈说,我天生像我爸一样,该做的事情总要等到最后才做!最后,最后,就像路边有钱捡也让别人捡光了...妈,什么时候你才不叨我哪...幸庆,感情,家里人给了我足够的自由发挥,谢谢!就像流沙吧,我在看着流到最后,也许我和他都不会再将它倒过来,沙就不会再流了..那时候,就是庆祝的时刻!一直都在等着...流沙停止的一刹!哪怕只是希望!我会等着...
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- 生命中最美丽的与你分享
这几天都在听一些男女合唱的歌,因为前几天去唱歌竟然发现平时很忽略男女对唱的歌竟然哼不出来,和牛姐的男友说以后要学一点男女对唱的歌免得去唱K的时候没歌唱,说起唱歌,真的没有以前那么活跃了...现在动作有点迟钝,遇上什么事心态都是随遇而安的感觉,没有积极地面对,很久没有了..是什么把热情全部都浇息?我觉得是长大...越长大越孤单...而孤单,我身边的女人都已经能够面对,包括我在内!今天开始就要重复以前的工作,有点厌倦,但只能这样,人不能不工作,生活太无聊...游戏几乎不想玩了,我在想,游戏会厌,人呢?答案是会的,我也有感觉到,但爱是要学习,爱也需要成长...天长地久不是必然的,更多的是靠两个人共同努力和坚持!而现在的感情,谁都说我坚持,是的,坚持是我唯一的动力!
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- 玉镯
今天晚上他终于给我买了我一直嚷着想要买的玉镯子，130块，虽然不贵，但我很喜欢，一直觉得女孩子应该手上带一个玉镯子，以前怕戴着显得老气，现在都25了，也无所谓了。。我记得我上个月开始嚷他的，现在终于戴在手上，一整晚在看着不想睡，每次拥有自己喜欢的东西感觉就是很开心，算是比较白的玉，是他挑的，虽然回到家爸说是便宜玉，不管啥玉，是我的我就喜欢！晚上他和我去中源买了零食，第一次和他逛中源，有时候觉得他对我也挺好的，但一想到他的为人我就叹气，一直都不敢忘记妈说的那一句：自己喜欢的不要嘀嘀咕咕。妈问，两个人咋了？我总是回答挺好的。。就算咋了妈也管不上。。今年老妈就要退休了，我自由的想像就会越来越遥远了。。成家，是时候开始面临我身边了，自己不敢想像，在不必想像的时候，我绝不会让自己去想像！今晚和莎在茶仙居吃饭，她说过几天去注册了，心里替她开心，但看着她和老公的现在状况，我很担心她将来如何生活？两个没有工作的人竟然敢谈结婚，我和他都不可能有这种傻气。。也许，家庭的逼力真的有时候让当事人也无法去阻碍，我很害怕妈退休后闲着在家也逼我走上这条没有计划的“家路”。。晚上轻轻和他聊了一下关于结婚组织家庭的事，当然我们都不敢想像，只是轻轻聊了一下子，就觉得没有能力去想像。。今年听身边女友的语气，大概都是今年登记，目前这风声，我应该是最后一个，最后一个也好，有机会当伴娘。。（从来都没向往过当伴娘，遇着伴郎样衰衰的宁愿中途离场）。。莎说，她结婚一定要我当伴娘。。到时候再想办法推吧，现在应该恭喜她终于完成了人生的必经阶段！五点二十分了，还不算太累，明天肯定起不了床，今天打了个电话BOSS问他发工资没，他说过段时间可能会叫我回去上班到时再一起算，我说不做了，需要我的时候嚷我去，不需要我的时候就说不用来了，牛说我不用给面子小彭，在家当大小姐好了，省得跑那么远去上班。。过完清明要开始工作
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- 爱到无路可退的地步
刚给个电话他，聊了一下。。掛上电话的一刻我有点失落，努力了这么久都没能够令他为我改变一点点。。他还是找不到和我相处的方式，除了以他为中心，不曾考虑过我们之间的相处。。他说没有钱哪都去不了。。是么？天下那么多没有钱的男人和女人，难道别人的爱情就会像我们这样颓废？有钱的时候，我也没有见过他带我去了哪？除了和三五知已一起去喝酒，把我晾在一边让我无聊外，就是我们一起在家他打游戏，我看电视。。这样的恋爱我很想反抗，最终我都没有力气去改变我们。。我说，以后我呆在家，他去哪我都不跟着去。。我感觉到他对我的不满，但你能够让我怎么样？？我不知道可以怎样做？不会做了。。偶尔，我很想你能够载着我去兜一下，你说有啥好兜的？我们似乎从来没有两个人一起出去坐过，你说没有钱去不了什么地方。。有时候，我们一起在家的时候你玩游戏我看电视，我会靠近你身边咬你和捏你，你发脾气用粗口骂我妈的时候我很想指着你的鼻子也骂回你，但我告诉自己是我错在先，不能和你搞对抗。。错在我，所有的一切我甚至都觉得是我错。。错在我不会和你相处，错在我不会像过去一样带领你去走我们的爱情路，过去已经很遥远了，今后的路，我希望你能够有能力带我去走。。仅此而已，但这还是我的错。。牛问我，会不会觉得和他一起开始也认为是自己错？现在真的差不多了，不管任何事，都是我错，错在我不懂怎么做~他说和我一起很不知所措，我也感觉找不到前进的路。。。我一直都不相信爱到无路可退的地步，但现在必须承认，当爱已经变成习惯，就忘了相爱的因素。。后天休假，不知道去干什么？玩游戏？也许会一个人呆在房间。。买好多好多零食，做我想做的任何事。。也就不外乎看电视，打游戏，吃零食。。有点傻气的计划，但实在想不出有什么好的提议。。今天牛在电话里问我，如果让我现在就失去他，我能够承受得住吗？嗯，我考虑了很久。。不舍得，如果真的失去，我会很长一段时间伤心难过和失落。。。牛再问，如果他不