无碍自在

曾经有部很红的韩剧《蓝色生死恋》，里面女主人公恩熙哀婉的说，我想做一棵树～～～

圣诞节你快乐吗？

不，我不快乐。

可是，也没有什么不快乐。

怎么没有？

嗯，也不是没有的。我不爽，极其不爽。但是我也知道无可奈何。有总比没有强，有什么办法呢？

我是不爽，但还不至于为这个不快乐。

只不过快乐跟我是没什么关系的。搞笑的是，我忽然发现，我忘记了俺爹的手机号码，当然，我从来就没有存过。当然他也没有固定电话。那个号码是我买的，我曾经记得很熟。太久不用，忘记了。

想不起来也没什么，反正用不着。

尘归尘，土归土。

问题是，什么时候死啊？

屏保换过了。

终于换了。下一步，把该删除的删除吧！

年纪越大，经历越多，越麻木。我好像已经不知道什么是伤害了。没感觉，真的。日子就这么过。

不是我不想说，而是的确没什么好说的。不知道该说些什么。

忘却是最好的，最好是忘了自己。

装死是最好的，最好是装作一切都没有发生。

你想听吗？真的想听么？哈哈～没有人会在乎，因为我自己都不在乎。

我可怜的信任……一下就没有了，没有了……

手机改成了650条短信，但到现在还没有发到一半。

上个月是350条短信，却发到520条，光短信就十多块。

每次一把短信的额度调高，那个月短信就一定少，而降低呢，就一定爆掉。

好像做梦一样，突然发现一个事实，就是有妈的时候就是小姐，不管我在外面做多少事，回家就可以一躺，什么事也不管；没妈的时候就是丫头，忙完家外忙家里，在家连个安稳觉也睡不成，时时提心吊胆。所以宁愿一个人在外面，才能有彻底放松。

今天才发现，很傻吧？忙忙碌碌十年。

开头只是怕父亲担心，所以隐瞒，只说一些调笑的话，后来才发现，两人已经无话可说，除了钱。

给他买支手写的手机，每次都说音乐不好听，不能播放mp3，买了房子，搬进去那天很高兴，一个多月后，就说别人家光装修就花了十几万，他连房子都不愿意对别人讲。

叫我听这些有什么意思呢？为了给他买房子，我借了十万的债。同学催我还钱，只因都是要用钱的时候，他们也不宽裕，要买房子要生小孩。

父亲说你要治病的，将来过好日子，我一点活下去的欲望都没有。请假要扣钱，看病要花钱，同学要我还钱。叫我想什么将来呢?我还不到三十岁，头发已经白了。

我说，你忘了我吧！放了我，让我过几天自己的生活。

我什么也不要，不要房子，不要金龟婿，只要休息，只要没有压力的过自己的生活。

父亲说，我怎么能忘了你？你是我唯一的亲人。

但是你早已经遗弃了我。你只想着自己的虚荣，自己的幸福生活，你娶了一个只比我大10岁的老婆，用你的退休工资养着她，所以你没有钱。

妈妈也遗弃了我，撒手人寰，虽然她不是自

做什么都是错的，不做也是错的。

我不晓得三十年来我到底做对过什么。

我真的有很努力的做，有人相信我么？我真的尽力了，有人相信我么？

每个人都跑来对我说，有人比你更苦，有人比你更如何如何。你应该做得更好，你应该更如何如何。

有人相信么，我真的尽力了。我是没有退路的人。我装可怜给谁看？谁会看？

大家只会对我提更高的要求，我累了。

我没有想拖累谁的意思，可以不要说么？不要说我装病，我没有叫你替我倒一碗水，也没有叫你软语问候我一声，只求大家不要再说让我伤心的话！

你们不会理解只求速死的心情，只是盼望将漫长的痛苦快快结束，甚至用锐痛也可以。但是我连锐痛也无力选择，除了忍受还是只能忍受，因为我没有任何反抗的力量。

我当然知道有很多众生比我不幸，我也没有觉得我的经历有什么特别的，或是这三十年受了多少苦，但是有些事情超过了我能承受的能力，这并不是听到别人更不幸自己就开心了，不能承受的就能承受了，痛苦就消失了——从来都没有这种可能。

我生的也不是什么绝症，校对稿子也不是什么繁重的工作，但不代表我头痛发烧的时候在印刷厂校对稿子是我觉得轻松的事，而不是我觉得难以忍受的事。当然我坚持下来了，这只是说明的确还没有到达我

却不知道回哪里去。

情绪好象过山车，发现还是在不断拉肚子的时候，就变得很沮丧，觉得可能病再也不能好了。

一会又肝火很旺，忍不住想发脾气

一会又悲从中来，一会又抑郁。

好象觉得根本无法完成的任务，觉得要崩溃掉了，无法面对不能完成的后果。

脑子一片混乱。

然后就想回家。我想休息。

我那么那么想休息，想好好睡着，想安静的看书，想慢慢的做两顿饭，缓缓的吃。

我想回家。

我怎么能不想呢？就算知道想妈妈不好。

冤亲债主也好，六道众生也好，要是想借我想念妈妈这个机会，想要什么，拿去就好了，有什么呢？人终究不过一死，这样残喘，又有多大的意义？如果你们觉得快乐，觉得想要，就拿去罢，叫我如何不想念妈妈呢？叫我如何不泪流？

我想要一个拥抱，然后溺毙在这个拥抱里，没有开始，没有后来。