做什么都是错的，不做也是错的。
我不晓得三十年来我到底做对过什么。
我真的有很努力的做，有人相信我么？我真的尽力了，有人相信我么？
每个人都跑来对我说，有人比你更苦，有人比你更如何如何。你应该做得更好，你应该更如何如何。
有人相信么，我真的尽力了。我是没有退路的人。我装可怜给谁看？谁会看？
大家只会对我提更高的要求，我累了。
我没有想拖累谁的意思，可以不要说么？不要说我装病，我没有叫你替我倒一碗水，也没有叫你软语问候我一声，只求大家不要再说让我伤心的话！
你们不会理解只求速死的心情，只是盼望将漫长的痛苦快快结束，甚至用锐痛也可以。但是我连锐痛也无力选择，除了忍受还是只能忍受，因为我没有任何反抗的力量。
我当然知道有很多众生比我不幸，我也没有觉得我的经历有什么特别的，或是这三十年受了多少苦，但是有些事情超过了我能承受的能力，这并不是听到别人更不幸自己就开心了，不能承受的就能承受了，痛苦就消失了——从来都没有这种可能。
我生的也不是什么绝症，校对稿子也不是什么繁重的工作，但不代表我头痛发烧的时候在印刷厂校对稿子是我觉得轻松的事，而不是我觉得难以忍受的事。当然我坚持下来了，这只是说明的确还没有到达我承受的极限——但是，一个人有没有承受的极限？当然有，如果到达极限会如何？那还能怎么样，眼一闭，心一横等待结果——当到达极限的时候，百上加斤是没有什么区别的，我的反应会很麻木。死猪不怕开水烫，再踹上几脚也不会有什么感觉。
我的痛苦不单是来自肉体的，也不单是来自心灵的。你问我，凭什么父亲就要爱我？对，我没有资格要求。我从来都很明白这一点，我没有资格要求任何人。每个人都有自己的生活，每个人都根据自己的好恶把事情排轻重缓急，我老婆生病了，我要赶紧回家，我儿子要上学我没空出来……这都是人之常情，我怎么能不理解？可是所有的人之常情、所有的规则到我这里都会失灵——我没有资格要求任何人，也没有任何人会把我排到一个较为优先的位置——哪怕是主动问候一声，其实根本没有人真心关心我的死活，所以我永远都会默默在等，我从来不提任何要求，只是因为我害怕被拒绝，我害怕接受那个最不想接受的结果，我宁愿事后听到别人说，你怎么不告诉我，如果你告诉我的话，我就会如何如何……不管发生什么事情，如果不说，总是给彼此留下念想，或者有个理由，都是因为你不说，如果知道了，会如何如何……我不想说，我不敢去挑战，去面对令我伤心令对方尴尬的结果——谁知道呢，我不上网不过是因为好久没来，我不出门不过是因为懒惰，我不打电话是因为工作忙……如果有一天我意外死在床上，要多久才会有人发现？我想，至少一个月吧？我的存在不与任何人相干。
我唯一想说的就是，我能自己承受的都自己承受了，就算是边走边哭，也会让风吹干我的眼泪。
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