在意外离职，回了一次桂林之后，我，回来了。
我差点找不到我。
- 存个P
今天干了一件蠢事，把一个软面抄，连同床单扔进了洗衣机，洗得床单上白花花的都是纸沫沫～洗得那么一大本软面抄，只剩下半截弯曲的环环——当然，里面工工整整的几十页文字尸骨无存。
看来洗衣机比碎纸机还管用。
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- 走出修行的误区——关于上师和弟子 希阿荣博堪布开示
近日，有弟子问我如何与上师相处，如何跟上师学法。这是非常重要的问题。我参考全知法王无垢光尊者的《如意宝藏论》和华智仁波切的《普贤上师言教》中关于依止上师的内容，结合自己平日的观察，试着对上师和弟子的关系作了一个简单而且不全面的阐述。对于文中疏漏不当之处，我在此向诸佛菩萨至诚忏悔，并期待读者的斧正和谅解。我要特别感谢向我提问的弟子，使我有机会反省自己忝为人师的言行。若这篇文章还有些许可取之处，能对大家的修行有所帮助，就是我莫大的欣慰了。
从皈依到现在，我们努力闻、思、修，生起和巩固出离心、菩提心，并且试探着了解空性。一切看上去都很顺利，但有一个问题始终摆在我们面前，那就是如何处理与上师的关系。
我们似乎不可能在没有明师指点的情况下，自己摸索出解脱的门道。从无始以来在轮回中流转至今依然困惑，就是一个证据，说明我们仅靠自己的盲目追求和探索是走不出轮回的。佛陀对生命真谛的了悟像长夜里一盏明灯，照亮无数行者的解脱之路。两千五百多年前他在印度菩提迦耶成道时，我们不知在哪里游荡，总之是错过了跟随佛陀学习、思考、体证的机会。两千五百年，我们由于傲慢、颠倒、固执、牵挂和恐惧，一再错过机会，直到今天。尽管我们依然偏狭，依然不知珍惜，却有人依然持佛陀的智慧明灯，在无尽的夜里等待为我们照亮前路。如果我们还是错过，他说：他会停留，他会再来，直到我们不再错过。这就是上师的慈悲。
上师是藏语
从皈依到现在，我们努力闻、思、修，生起和巩固出离心、菩提心，并且试探着了解空性。一切看上去都很顺利，但有一个问题始终摆在我们面前，那就是如何处理与上师的关系。
我们似乎不可能在没有明师指点的情况下，自己摸索出解脱的门道。从无始以来在轮回中流转至今依然困惑，就是一个证据，说明我们仅靠自己的盲目追求和探索是走不出轮回的。佛陀对生命真谛的了悟像长夜里一盏明灯，照亮无数行者的解脱之路。两千五百多年前他在印度菩提迦耶成道时，我们不知在哪里游荡，总之是错过了跟随佛陀学习、思考、体证的机会。两千五百年，我们由于傲慢、颠倒、固执、牵挂和恐惧，一再错过机会，直到今天。尽管我们依然偏狭，依然不知珍惜，却有人依然持佛陀的智慧明灯，在无尽的夜里等待为我们照亮前路。如果我们还是错过，他说：他会停留，他会再来，直到我们不再错过。这就是上师的慈悲。
上师是藏语
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- 等着那个人来，又看着他走开
曾经有部很红的韩剧《蓝色生死恋》，里面女主人公恩熙哀婉的说，我想做一棵树～～～
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- 金刚铠甲
传说巨蟹人，都会打造一个壳，包得紧紧的不让自己受伤害。
传说金刚铠甲是最坚硬的壳，能保护得严严实实。
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- 圣诞快乐！
圣诞节你快乐吗？
不，我不快乐。
可是，也没有什么不快乐。
怎么没有？
嗯，也不是没有的。我不爽，极其不爽。但是我也知道无可奈何。有总比没有强，有什么办法呢？
我是不爽，但还不至于为这个不快乐。
只不过快乐跟我是没什么关系的。搞笑的是，我忽然发现，我忘记了俺爹的手机号码，当然，我从来就没有存过。当然他也没有固定电话。那个号码是我买的，我曾经记得很熟。太久不用，忘记了。
想不起来也没什么，反正用不着。
尘归尘，土归土。
问题是，什么时候死啊？
屏保换过了。
终于换了。下一步，把该删除的删除吧！
年纪越大，经历越多，越麻木。我好像已经不知道什么是伤害了。没感觉，真的。日子就这么过。
不是我不想说，而是的确没什么好说的。不知道该说些什么。
忘却是最好的，最好是忘了自己。
装死是最好的，最好是装作一切都没有发生。
你想听吗？真的想听么？哈哈～没有人会在乎，因为我自己都不在乎。
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- 该坚持的时候坚持，该放弃的时候放弃
该转弯的时候转弯，该直走的时候直走
该吃饭的时候吃饭，该休息的时候休息
道理很简单，做到却很难
如果能够知进退，合乎大道，则无有苦痛。标准是什么呢？舍己为人而已。
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- 戊子年 癸亥月 丙辰日 癸巳时
摊牌
丁亥年 己酉月 辛酉日 戊戌时（己亥时）
戊午 己未 己卯 乙丑
丙辰运
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- 真爱，怎能轻言放弃
“爱之家”小动物救助站的标语。
那是针对宠物说的。
真是醍醐灌顶。
用来对人，也许也适用。
如果真爱，何必计较对方如何对我。又怎会因为对我如何而放弃呢？
不抛弃对方，不放弃付出。
心态平和一点。
说得容易做得难，有的时候觉得没必要这么苛待自己。明明介意，假装不介意，难道真的有用？
我快乐吗？
我以为我已经原谅和理解了父亲的行为
但是，在和詹的对话中，我心中流露出的念头，仍然是，我不会原谅他的。
我不能原谅他，这句话，这么自然的流露出来，而且反反复复。
纠缠于我。那是因为，曾经，他那么爱我。
我认为世界上不会有人比他更爱我，我从来没有怀疑过他对我的爱。对于爱情的憧憬，并不是那么具体，我一直认为，世界上没有人会比父母更爱你。然后，我发现，最爱我的父亲，也会……
他颠覆了我对这个世界的信任，我丧失了信任的能力，我不能跟任何人维持亲密关系。
我远远的看着人们，是正常的，走近了，我就会反复的怀疑。没人能受得了我。
这是我的心理问题，我很明白。
我渴望回到母体中获得抚慰和安全感，所以我渴望拥抱。但我知道得不到，一个真实的令人安心的拥抱。正如我知道我无法回到母体中。
所以我会幻想，我知道是虚幻的，但是虚幻的也比没有好啊，那种感觉是美好的。这个世界不是都是虚幻的吗？
希望有个玻璃壳子，让我不再知道外面的世界怎样。
我知道配不上你，不想知道我有多糟糕，但我还是可以保留心底的秘密，关注和爱，这样我就不用再反复的为难和挣扎。
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- 没有办法杜绝胡思乱想
没有办法杜绝胡思乱想。我是想清净，我是不想去想这些烂事，但是欠债还钱，天经地义，不断的有人希望还钱，我也能理解，谁都是需要钱的时候，但是这个时候很焦虑，情绪会失控。
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- 没有一点消息
经历了那么多，已经完全知道自己的能力和底线，知道什么时候该进什么时候该退，懂得什么是真正的危险，懂得适当的时候放弃，和适当的时候坚持，懂得预防并且处理意外——是的，连意外也是在意料之中。为什么要去改变呢？走在熟悉的路上，多么亲切多么安心。
年轻的时候曾经渴望挑战和征服，并不是为了荣誉，只是为了去尝试新的东西，但是如今，却没有这种欲望了。也许是看多了太多的风景，已无大太的好奇心，更重要的是，没有什么无须付出代价，新鲜感的后面有许许多多的坑坑洼洼。
对自己说，其实这样也没什么不好的，现在才是最重要的，最好的，不要总是胡思乱想。
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- 淡出
淡出，淡入，都是一种手法，很优美。在影片上，在音乐上，在绘画上，渲染着，看上去听上去会很舒服。
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- 竹本女子
最近上不了西祠，于是到各个好友的msn空间、QQ空间转悠。
还是颇有收获的。
很多年不联系的老同学，见了面，也不知说些什么，空洞得很，看了空间里的文字，倒有一些话想说。
还有一些并不熟悉的人的文字，看了之后又生出许多感概，颇有一些万花筒的感觉。
嗯，有个博客吧，记录了自己和老公从网络相识到结婚积攒的信件，车票，以及一大堆的纪念物。我就开始呆呆的想，我咋就没有想过这些东西有什么好保留的呢？我好似活得不似一个女人。
唯一觉得需要保留的，是当时的一些甜言蜜语——谁说甜言蜜语不管用？然而，也丢失了，网络加速了产生、发展、衰退以及灭亡的速度。
就这样，一瞬间，曾经觉得很温暖很有纪念意义的文字，消失了。但也不觉得多么可惜，忘记是一种解脱，并没有去回忆，当初到底说了些什么。
现在每当我想揣摩一个人心思的时候，会对自己说，不要去想，不要去揣度别的可能性，一丝丝也不要。人还是笨点好，很多很多的过程，其实不知道，更快乐。我应该学会，假想自己很幸福。
这其实没有什么不好，真的。很多事情，如果知道的话，就只能放弃了，当然，放弃也没有什么不好。没有得到过的东西，也许谈不上什么放弃。怎么还不是过呢？
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- 希望
“你说我还有希望吗？”
“什么希望？”
“我不知道。”
我真的不知道。
你说我活着有什么意思，每天为病痛折磨，谁想吃药？
我第二次下雨天走了很远的路去买一味药，可是药店的人说收银系统坏了，不卖，叫我第二天来。可我还要上班要加班，我根本不知道我是否还能第三次再走过去。
我说可以多付钱，收银系统好了你们再入账，但是店员怎么也不肯。
我再走半个多小时回家，一边走一边哭——谁能帮我？我能依靠谁？
婶婶说写得太感人了。
但我一点感觉都没有。
我还能感动人吗？我还能感动别人多久？
我已经不在西祠那个家里写东西了，再下来，也许是不再给婶婶留言。
边走边哭，走到家，泪已经干了。
小楼说，你应该对未来有信心一点。
我不语。
我拿信心来干嘛用呢？它不能帮我抓药，也不能让我不痛。
我不是生来就这样的。开头的时候什么都有，后来没用的东西就不要了。如果风能把泪吹干，我就不会举起手臂。
哭泣已经很浪费精力，只是我没有办法控制眼泪。
朋友到我那玩，我一边说话一边按胸口，她问：胃不舒服？我说不是。她说那怎么啦？我楞了一下，想了想说：“没什么。”
打车的时候，也在按，因为痛，按的时候咕咕有声，司机看了我一眼，又看一眼，但没有说话。
……
还有很多很多，我都没有说，因为我抱怨的说的已经太多。
我知道谁都不能帮我，我还是会简单想想明天的事，但已不再想后天的事。
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- 一天比一天好
手机改成了650条短信，但到现在还没有发到一半。
上个月是350条短信，却发到520条，光短信就十多块。
每次一把短信的额度调高，那个月短信就一定少，而降低呢，就一定爆掉。
好像做梦一样，突然发现一个事实，就是有妈的时候就是小姐，不管我在外面做多少事，回家就可以一躺，什么事也不管；没妈的时候就是丫头，忙完家外忙家里，在家连个安稳觉也睡不成，时时提心吊胆。所以宁愿一个人在外面，才能有彻底放松。
今天才发现，很傻吧？忙忙碌碌十年。
开头只是怕父亲担心，所以隐瞒，只说一些调笑的话，后来才发现，两人已经无话可说，除了钱。
给他买支手写的手机，每次都说音乐不好听，不能播放mp3，买了房子，搬进去那天很高兴，一个多月后，就说别人家光装修就花了十几万，他连房子都不愿意对别人讲。
叫我听这些有什么意思呢？为了给他买房子，我借了十万的债。同学催我还钱，只因都是要用钱的时候，他们也不宽裕，要买房子要生小孩。
父亲说你要治病的，将来过好日子，我一点活下去的欲望都没有。请假要扣钱，看病要花钱，同学要我还钱。叫我想什么将来呢?我还不到三十岁，头发已经白了。
我说，你忘了我吧！放了我，让我过几天自己的生活。
我什么也不要，不要房子，不要金龟婿，只要休息，只要没有压力的过自己的生活。
父亲说，我怎么能忘了你？你是我唯一的亲人。
但是你早已经遗弃了我。你只想着自己的虚荣，自己的幸福生活，你娶了一个只比我大10岁的老婆，用你的退休工资养着她，所以你没有钱。
妈妈也遗弃了我，撒手人寰，虽然她不是自