一路走来的博客

       电视里，是北京电视台的纪实节目：成龙在贵州的亲善活动。

       电视台的采访车在贵州都匀地区艰难行进。成龙却是一脸阳光。他这次要去为他亲自筹资修建的小学作开落成典礼。走到目的地，早已围满了人群。镜头给了孩子们，他们都拿着鲜艳的花环，用尖尖的嗓子喊着：欢迎！欢迎！成龙叔叔！成龙的小眼笑成了线。

        这个场面是欢乐的。成龙在他的博客里写道：“孩子们都说欢迎我，我好开心！他们的手里拿着花，我想那是几年前流行的用皱纹纸扎成的吧。看他们的身上穿的衣服都很漂亮，这一定是他们最好的衣服了。但是，我还是看到了一个孩子的衣服上，有一个不起眼的补丁。”

       一个小小的补丁，对于不同的人有不同的含义。成龙在这里提到它，让我想起他的身世。他也是穷苦出身，据说最初给人洗车的时候，老板要求每一次把车胎里的泥都要清理出来。他硬是做到了。我当时给学生们讲这个故事，问他们的感受，有人说：“要想做好大事，首先要做好小事”。呵呵呵，可爱的孩子们啊，那个时候，成龙叔叔哪里是想到今后成为叱咤风云的国际影星，才愿意去抠泥缝呢！他没有选择啊。可是，我的这些含着金钥匙长大的孩子，他们的家庭背景都是所谓的贵族，他们不懂什么叫“无法选择”。

        应该说，对于已立足、光耀门楣的成龙来说，他有了许多选择的权利。但是，他把自己生活的一部分拿

       自从颈椎骨质增生，不得已请几个下午的假去做理疗后，我的生活突然福祸双至！你看，以前是天天呆在学校晚上才回家，现在有堂而皇之的理由，可以中途到外面的世界了！！哈哈哈，尽管这外面的世界只是一个治疗诊所。

       老实地说，在通往诊所的路上我的心情总是很好的。你想想，看着桃红柳绿，吹着车窗外吹来的凉风，春天多美！即使生病，也是生在脖子——无比高贵的地方！而去医院的途中，我总是放着惠特尼 休斯顿的音乐。她的天籁之音，她的高亢回转的曲调，总让我荒唐地认为，她的绝世之作是不是也因扭了脖子才唱出来。要不，怎么这么荡气回肠，绵绵不绝？

        一路开着自己的玩笑，到达诊所。医生还是那么和善，她的手指还是那么纤细白嫩。但我就是不明白，她为什么收了我的钱，还让我不能轻松地度过每一个下午。

       电疗，灼烫！我问医生：你们怎么用烟杆治疗啊？医生说：哪里是烟杆！是电疗！“哦，吓我一跳。”我假装出口长气，医生笑起来。再补一句：“这是我们的特色疗法！”我才不需要什么特色哦，我想说的是，能不能将温度调低点？但观察了几次，没看到温度指示标志。很想给医生建议用扇子扇一下冒火星的地方，又怕把医

       序言：牙之痛，欲说还休  

       前两天，右边补过的牙齿莫明其妙地隐隐作痛。我没有理睬它的撒娇。

      从开始工作至今，都是从事伏案工作，但在过去的十多年中，颈椎与我都是睦邻友好，相安无事。因为历史原因，我把关注的目光一直集中在娇气的胃和孱弱的右腿上，几乎忽视了脖子的存在。我以为它是坚强而柔韧的，经得起百转千回，可以承受我用脑袋思索一生的重量。

       其实，静下心来想，它一直没有走出过我的视线。我已不是年轻时候的我，脖子亦不是青春岁月的脖子了。这两年它也委婉提醒过我。它时不时哼哼唧唧两声，企图引起我的侧目。可我一天到晚都干着填肚子的事情，哪里顾得上它的呻吟？空闲时，到按摩诊所，请个绕指柔抚慰它两圈，它立即舒坦了；真正忙起来时它还在一边闹情绪，它简直就是捂胸颦首的东施，我看它只有厌烦。

      现在回想起这些，其实它也委屈吧。理智地讲，不是它不仁义，而是我太麻木了。此时，真想真心诚意地向脖子说一声：“亲爱的，是我不够厚道！看在我们厮守这三十多年的情份上，你原谅我的无知吧！”如果，脖子有耳朵，它一定听得出我说这句话时，态度是如何的端正，内心是如何的五味俱全。

           你不知道，我一直想看看你的爱人。

      “没有什么能够阻挡   你对自由的向往   天马行空的生涯   你的心了无牵挂”

        每当音乐响起，我必定开始奔波。每当我开始奔波，必然将许巍拥入怀中——或者，许巍将我拥入怀中，轻轻地、却无比坚定地说：“没有什么能够阻挡，你对自由的向往！”

        无数个清晨，我从疲惫中醒来，强打精神，甩甩依旧僵硬的脖子，坐到车上。看头顶的天空，高远而朦胧，前方的车流，似乎也有一丝迷茫。问自己：就这样开始吗？扭开DVD，许巍的声音娓娓道来。那声音，是从空灵中响起的，我期待着它的突然出现。节奏很强烈，仿佛被注入了强心针。拧动钥匙，车徐徐滑行，乘着春天的凉风，许巍与我一起在风中穿行……

       不知道，他是否也走过了千山万水，在无数次的碰撞后，独自一人停留街角，预谋着下一次的放逐。不知道，他是否也需要有人在耳边轻轻说：没有什么能够阻挡！

       最不能离开许巍的时候

　　从第一次到如今，连自己都记不起是第几次了。每次都是夸张地开始，暗淡地结束，很像打一个抑扬顿挫的呵欠。最后以无声收场。

　　想想，以前的多篇文章虽然有点无疾而终的遗憾，但寻根究底，毕竟都是些不痛不痒的东西，所以也没有好值得追思的理由。只是这一次，我似乎是真的动了情。

　　也不知道缘于什么，那么不可遏制地，想要开辟一个属于自己的天空。是若即若离的孤独？那东西好象已经变得昂贵，要用文字来描述它，常会因为矫情而涩笔。是挥之不去的疲惫？也许是，但这份沉重早已在肩，它并非压得我非要用这种方式来大声疾呼。那是什么？是偶尔光顾的病痛？肯定不是。它们只能引发我的片言只语，断然不会成为一个强烈的理由。

　　那是什么？是感怀？擦肩而过的东西，却留下擦过的气息。

　　回首前路，我的生命不乏点滴的斑斓，不乏短暂的绚烂，只是，都随风而过，留下一片日历撕过的断齿。行走匆匆，偶尔的瞻望，变成轻盈的唏嘘。却那么真实地，重重地敲在心里。

　　仰望静夜的天空，是一片华丽的孤独。我在夜里，完成生命的启承转合，期待蝶的最终起舞。如果这是一个舞台，我将在黎明到来前悄然退隐。