XM：
在心中排练了千百次的台词,都变成一个人的独幕戏.当我的眼光再一次与你对视,我又变成一个笨嘴拙舌的人.
你说我是个率性而为的人,呵呵呵,听得出话中隐约的贬义.其实,说我率性,真是抬高我了.在与你相关联的所有经历,所有故事中,他妈的我根本就是窝囊到了极点!
十五年前,因为你一口气灌下七八两白酒,差点喝死,你不知道.这么多年来,默默地牵挂你,却不敢打听你的消息.那天你突然失约到成都,我差点追到成都,差点丢掉了自己!这所有的故事横看顺看都是窝囊.这一路走来,哪一段故事不是千沟万壑,愁肠百结呢?可是,当我面对你的时候,我竟然说不出口!真想扇自己几个耳光,算是对窝囊的奖赏!
其实我一直没有真正看清楚自己的内心.这么多年来,我一直以为,你对我而言,应该属于十八岁的青涩记忆.我对你的牵挂,也是婚姻之外的小茶点,可有可无,不能夸大.只是,每年的那个特殊的日子----你的生日,我顽固的记忆会定格,提醒我,在心中一直有个不曾圆满的愿,有个不曾打开的结,有个不曾结痂的伤.呵呵呵,要知道,我是一个连自己的生日都会忘记的糊涂的人啊!
对你的感情是一直是隐忍的,是"心痛"让我渐渐认清.十多年后,在我的家里第一次见你.你的瘦削让我心狠狠地痛.你暗浮于脸上的风尘也让我心痛,甚至,你在酒桌上潇洒的自嘲也让我心痛.在我看来,你是用幽默和坦然掩盖辛酸和无奈.打工的含义我懂,我也是从那条路上走来,并且现在仍然在艰难地跋涉着.那一次次的心痛,让我自己也惊讶!因为,我仍然那么真实,那么狂热的爱着你!
然而,最痛的不是路上奔波的辛苦,而是听到你讲今年股市的涨潮时,你黯淡下去的音调.我以为,那是对你理想的堤坝近乎毁灭的冲击!是啊,本来可以有上百万的,几年的等待眼看实现.但在最后一刻,她支持不住了,或者说,她不能陪你了.你虽然笑着说,这些都过去了.也许,最尖锐的痛确实已过去了.但你知道吗?我当时的心痛却无以言状!多想,多想,轻轻地问一句:当初,你为什么拒绝我?如果你有足够的耐心,等到我成熟,与你有相同的高度.那么,与你牵手的绝不会是那个过于现实的她.我与你牵手,我知道怎样爱一个男人.
其实,以我现在的身份,这样的感情似乎是不合情理的.我知道,深深的知道.但是,现在的我不这样委屈自己了.我认为,一个理智的人,可以控制自己的言行的尺度,可以调整自己感情的方向,但一个有情有欲的人,不能阻止感情的产生!无论这种感情是高尚的,还是卑微的,是为常人理解的,还是不被道德认可的.今天,在这里,只想说出来,只想让你知道:我依然真实地爱着你.当我真正说完了,其实就释然了,就把你放下了.
也不知道怎么就对你说了那么多,这个话题,还从未对生活中的朋友提起过.也许,人本来就是矛盾的吧?从今往后,我们还是朋友,我想与你成就男女间最真诚,最纯净,最可依赖的朋友.我想试试.想与你分担,也一起分享,所有值得交流的东西。
说到这里,我已经轻松了.从此以后,我将这个记忆寄放在你那里了.从此以后,我不再辗转反侧中牵挂你,不再羞于与你眼光的对视.当你的名字出现在手机屏幕上时,不再被刺痛眼睛.
只是希望,当你每年过春节返家时,能在路途上稍微停留,到我家来坐坐.不能陪你喝酒,但是喝茶总可以吧?
送你的那个杯子,造型简炼,颜色沉静。你经常出差,就让它随时陪着你吧.渴了,滋润一下喉咙;冷了,温暖一下肠胃.也没有更好的东西了,让它见证一个小女人最后的一点微薄柔情吧.
最后,还想说:
亲爱的,今生恐怕无缘与你牵手了.如果有下辈子,让我好好爱你!
握手!珍重!
2007年2月19日
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