甲:教女孩子游泳,用什么方法最好?
乙:这简单,就用左手轻轻揽住她的腰,右手扶住她的肩膀……。
甲:我不是说教女朋友,是教我妹妹。
乙:噢,从池边把她推下去就行了。
收笑话咧(-=好笑不好笑?我只是收集一些而已,但并不全是经典.=-)
甲:教女孩子游泳,用什么方法最好?
乙:这简单,就用左手轻轻揽住她的腰,右手扶住她的肩膀……。
甲:我不是说教女朋友,是教我妹妹。
乙:噢,从池边把她推下去就行了。
妻子在买时装时总是花钱如流水,丈夫很不满意。
这天,丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。
妻子好奇地问:“画家画女人,为什么总爱画裸体呢?”
丈夫答道:“如果穿衣服,万一这种款式不流行了,谁还会来买他的画呢?”
小凯是学校里最不讲卫生的孩子,总是脏兮兮的。
终于有一天老师忍无可忍,问道:“小凯,你在家从不洗澡吗?你这么脏,家里人认得出你来吗?”
小凯耸了耸肩膀说:“我家里人都不洗澡的,我们通常靠声音辨认对方。”
法官:我无论如何也无法相信,像你这样一位体面、稳重的男子,竟会动手打你妻子——那样一个娇小脆弱的女人。
约翰:可是她骂我、折磨我,使我完全失去理性。
法官:她说了些什么?
约翰:她喊着:“来吧,打我吧!我不怕。来呀,来呀,只要碰我一下,我就把你带到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。”
法官:本案撤销!
吉尔去乡下买房,一番挑选之后,他终于找到了一座比较满意的房子。
“这房子正合我意,可对面的工厂有点碍事。”吉尔表达了自己惟一的不满。
“哦,这您不用过分担心!”房主安慰道,“这是炸药厂,说不定什么时候就会爆炸成碎片啦。”
一只老乌龟训练一群小乌龟肚皮朝下做俯卧撑,其中一只小乌龟很轻松地做完了100个,得意洋洋地对其他小乌龟吹嘘道:“这也太简单了吧?”
老乌龟看着它那骄傲的样子,嘲笑地说:“有能耐你肚皮朝上做几个仰卧起坐给我看看!”
一对情侣闹别扭。
女的大叫道:“和你这个守财奴在一起简直受够啦,这是你给我的项链,拿去吧!”
男的伸手接过项链,说:“盒子呢?”
甲:听说你丈夫经常喝得酩酊大醉,每天很晚才回家。你怎么不劝劝他?
乙:不劝也罢,每次他喝醉了回到家,我就说‘先生,能给我买杯酒吗?’他听到这话,总是给我200元,也是笔不小的收入。
小彼得自豪地对小保罗说:“我叔叔是神父,所有的人都称他‘尊敬的神父’。”
小保罗不服气地说:“这有什么了不起的,我叔叔体重150公斤,所有人见了都喊道:‘啊,我的上帝!’”
儿子即将结婚,父亲偷偷向他传授秘诀:“哭闹是女人的常规武器,沉默是女人的化学武器,扬言要自杀,则是女人的核武器——”
儿子紧张地打断父亲的话:“如果她宣布使用核武器,应该怎么办?”
“没关系,”父亲一脸轻松地说,“经验告诉我们,这只是核威胁而已。”