汤姆和迈克相约去拉斯维加斯豪赌，结果两个人都输掉了全部的家当。
几天后，两人见面时，汤姆对迈克说：“哦，我这几天睡得像婴儿一样。”
汤姆：“真难得，你看得这么开？”
迈克：“不，你难道不知道婴儿怎么睡觉吗，每睡一会儿就要起来哭一会儿……”
- 钱包
爸爸：皮尔，你拾到钱包为什么不交给警察呢？
皮尔：爸爸，因为那天警察局里没有人。
爸爸：第二天也没有人吗？
皮尔：爸爸，第二天倒是有人，可是钱包里已经没有钱了。
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- 视力阻碍
两位男子在一起聊天：“结婚后我的视力出了问题。”
“这与结婚有关系吗？”
“是的，现在我看不见钱了。”
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- 爱情全过程
小茶客因为要准备一篇发言稿，便就何谓“爱情历程”问题向老茶客请教。老茶客对小茶客说：“这有什么说不明白的？譬如你太太同你刚认识时，你叫她‘李素芬’；关系进了一步，就改叫‘素芬’；接过吻之后，叫‘芬’；上了床，叫‘芬芬’；蜜月时，就‘芬芬、心肝儿、肉肉’混叫；生过孩子，又还原为‘芬’；人老色衰，叫‘素芬’；闹离婚时，指名道姓叫‘李素芬’；法院判决后，又回到最初的‘李素芬同志’。怎么样，这么说你该懂了吧？”
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- 两次婚姻
甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦？
甲：第一个老婆，走了。
乙：第二个呢？
甲：她不肯走。
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- 再来一曲
有一个小朋友，圣诞节时上台演奏钢琴，奏完了观众不让他下台，一直喊：“再来一个！再来一个！”老师就问他要不要再演奏一曲，他急得快哭出来了，问老师：“我又没有弹错，为什么还要叫我再弹一次？”
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- 我不是逃兵
一位先生去一家大公司应聘，主管人员从他的申请材料中发现，他以前无论在哪一个单位干，最后总是被开除的。
“先生，”主管人员为难地说，“您有不止一次被单位开除的经历，这可不是什么好事情。”
“可是，”这位先生指着申请表强辩说，“要知道，我至少不是一个逃兵啊！”
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- 上课好睡
老师推醒在课堂上睡得正香的学生：“你怎么能上课打瞌睡？”“老师——”学生揉着惺忪的眼睛说，“下课太吵，睡不着！”
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- 也一样
成亲当晚，媳妇对大憨说：“以后咱家的钱得由我管，要不，你别挨着我。”
大憨为难死了：“这可不好办，从来钱都是咱妈管着的。”
“有啥不好办的！”媳妇说，“我管钱，让咱妈管屋子，管屋子跟管钱是一样的。”
“哪能一样呢？”大憨问。
“哪能不一样呢！”媳妇振振有词地说，“咱家的钱再多，还不都放在这个屋子里？”
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- 爆笑登记簿
一天早上，胖子睡过了头，迟到了。刚想偷偷地溜进校门，却被门卫拦住了：“迟到的同学过来登记一下。”
无奈，胖子只好接过登记簿。一看，乐了，上面签的是：157班，蔡依林迟到；143班，周杰伦迟到……全是明星大腕，胖子于是赶紧给自己签下：148班，阿杜迟到。