( )
今天在吃地瓜干的时候竟然吃到了像石头一样硬邦邦的东东
边吐边抱怨 厂商做事不严谨
竟然让地瓜干里混进了小石子
吐完漱了漱口 觉得有嘴巴里有点怪怪的……
左边的蛀牙 以前就一直已经亏空了个洞洞
可是右边的 怎么也感觉空空的
仔细察看 竟然……竟然……
右边也有了洞洞
刚刚吐掉的就是 掉了的小块牙齿
妈妈说这是因为喜欢吃糖的原因。5555555555555
为了报复那些可恶的蛀虫
我开始喝开水 想烫死他们
我开始吃木糖醇 想把他们粘出来
我开始用牙刷不停的刷 想把他们刷死
发泄完之后
只好清醒的告诉自己
以后 不要吃糖了吧……555555555555
知足
演唱：五月天
词曲：阿信
怎么去拥有一道彩虹
怎么去拥抱一夏天的风
天上的星星笑地上的人
总是不能懂不能知道足够
参加招聘会真的是件很累的事
在诺大的贺龙体育馆里转了两圈 很辛苦
还好 中午和朋友去吃火锅 把心情平复下来
在回家的车站 还遭遇了……简直是留下了巨大的心理阴影
一直到晚上8点多才到家
上来 看到炙天使 的 第五十九天：写给姐妹和朋友(他今天不是主角)
“苹小果,
没有人不说你的名字可爱的,
据说我是第一个在她家留言的呢:)
我们同样也有很多相似的地方,
比如说在qq上见到他,
梦中出现过无数次的他,
那种复杂的心情,
还有就是<爱情转移>(很多姐妹都喜欢这首歌哦)
和哥哥是在工作中认识,
哥哥会在喝醉后给他打电话.
因为哥哥的事情辞职(我也有过这个念头,不过实在舍不得,哥哥他们好不容易才把我弄回来的!)
我在上次因为一时冲动辞职的时候,
也去找了很多次工作,
很不容易哦,
所以很担心果果现在的情况.
我在北方,
果果在南方,
可是,
我真的能感觉到她想分享给我的南方的温度.
"我觉得自己是个坏人"
怎
刚刚晚上 21:59:33
在QQ上又遇见他
我害怕
然后想隐身
但是他发来信息
于是我 又不自觉的 回复了
视频中 看着熟悉的脸
我不过是无所谓的样子 但我知道我是装的
为什么又让我看见他
反正对他的感情
喜欢也好 厌倦也罢
都不能如我所愿
为什么在遗忘的拐角处 又让我遇见了心痛
不想让自己再陷入那场只有伤心的演出
可是 为什么就是不能拒绝你的好
可是 为什么就是还要接受你的好
可是 为什么就是想要你对我的好
可是……我还是要让自己顽强的撑下去
真的 希望你只是一个 过客
在心涛汹涌一番之后就 慢慢褪去颜色
我想我是已经没有办法让自己不去注视你
所以请你 转身 离开
请你不要注视我……
请你收回你的好……
我只能这样自私的说
所以还要请你原谅我
妇女节的由来--摘自新华网
1903年3月8日，美国芝加哥市的女工为了反对资产阶级的压迫，剥削和歧视，争取自由平等，举行了大罢工和示威游行。这由于斗争得到了美国广大劳动妇女的支持和热烈响应。
1910年，一些国家的先进妇女在丹麦首都哥本哈根举行地二次国际社会主义者妇女代表大会。为了加强世界劳动妇女的团结，支持妇女争取自由平等的斗争，大会规定每年的3月8日为国际妇女节。
联合国从1975年开始庆祝国际妇女节，从此三八节就成为全世界劳动妇女为争取和平、争取妇女儿童的权力，争取妇女解放斗争的节日。
我国第一次纪念三八国际劳动妇女始于1924年。当年我过妇女在中国共产党的领导下，与广州举行了三八国际劳动妇女节的纪念活动。
中华人民共和国成立之后，中共中央人民政府政务院于1949年12月通令全国，定3月8日为妇女节。
昨天晚上跟同学开玩笑 守着过了12点
迎接这一神圣的时刻……（嘿嘿）
果然今天QQ上 满是超厉害的祝福
以下这句 借以献给所有的女人
作为女人你足够贤惠足够聪颖足够纯情足够细腻足够温柔足够优雅足够娇羞足够身材足够气质足够清秀，真不折不扣为十足的绝种好女人啊！
作为男人 今天也是个重要的节日
因为这一天 原本是他们的一片天 被女人大方的分担了一半
男人不会再那样辛苦
相反 女人承担了本应男人承担的
谁又知道到底真正有多苦呢？
所以今天要祝所有的人
女人 还有男人
大家节日快乐！
今天起了很早的床
然后去了红星的招聘会
赶去的时候 还没开门 九点半才把门打开
虽然我排在了队伍的最前头 可是有几个人竟然插队
真是没有素质 招聘会入场都还要插队……
到人才市场3楼打印了自己的简历 竟然要2块钱一张
所以又在楼上小小的抱怨了他们一下
绕着全场走了一圈 发现自己合适的竟然只有一家
外贸在长沙的市场真的就那么少吗？
不想后悔当时在上海的毅然辞职
不想后悔回来长沙依然想坚持的外贸专业
想跟自己肯定 长沙并不是缺少外贸 而是缺少发现外贸的眼睛（嘿嘿）
在唯一的一家 华天铝业有限公司 投了简历
然后就出了会场 呼吸新鲜空气
接着吃了沙锅粉 加了很多辣椒 直到眼泪鼻涕全都出来了
想起前两天 有看了一家 华升工贸公司
可是人家说 老板在出差 等老板出差回来要让老板面试
从上海回来已经一个多月没工作了
很空虚 真的
而且时间越多让我想的也越多
不喜欢这样的生活
可是就只有在等了……
祈祷我 有份自己喜欢的好工作吧
想了又想
还是决定到5D上来说说
这里好像真的已经成了心的一个新家
虽然写博客的时日并不长 谢谢大家了
想说的事 已经不是这两天发生的了
有个大学的校友 关系一般般的 在读书的时候
可是自从在QQ上碰到后 就一直对我纠缠不清 甚至说到嫁他的问题
跟他说了 我现在没办法忘记GG 不想感情的事情弄的乱七八糟
可是他说他要等到我结婚后再放弃……
不知道是不是自己在找救生艇 为了忘记过去就准备新的开始 所以我没有从QQ上删除他 似乎还有些享受他的纠缠
但是我又在另一面清楚的知道 我根本不喜欢那种男孩子 我们是不可能的 觉得自己纯粹是在浪费他的时间
我不知道 真的不知道了
甚至开始觉得自己不是个好人 很不喜欢自己
昨晚又梦到了GG
好像是很久没有的事
上次梦见是回来之前那个晚上
他坐在沙发上抽着烟 而我睡了过去
然后梦见了其实就坐在身边的他
那种感觉 很好 但是我已经不想去回忆
昨晚又梦到了他
带着我不停的奔跑 象是在很高的芦苇地里
突然 竟然到了一家饭店的门口
他让我进去吃饭
我说不行 我要回家 妈妈在等我
他转身拿出一根细竹 闪着蓝色幽幽的光
拿着它吧，当有人想你的时候 它就会发出蓝色的光 他说
握着那根细竹 GG突然消失
我急切的转动着细竹 可是它怎么也不发光了
接着急的醒过来…………
可是我现在怎么知道他会不会也有那么一点点的想我
说了很多次让自己忘记 让自己忘记
却总是忘记自己的话 还没忘记他
其实一切早该结束
听炙天使说她们那下了一夜的雪，心里很羡慕……
冬天的被窝是最舒服的，但是小时候只要妈妈告诉我外面下雪了，我会立马爬起来然后蹿到窗户前拉开窗帘，妈妈就会在后面喊“穿好衣服，穿好衣服，别着凉！”等穿好妈妈认为足够保暖的衣服，我就会跟一群小朋友冲进雪里，然后没命的玩雪，把自己的手冻的通红的，心里还是很快活。
随着年纪的增长，对雪却从来没有失去自己的喜爱。只是因为全球的变暖，长沙下雪的机会越来越小，也很少有机会去雪地里玩。记得高三那年，下了好几场大雪，有一场甚至象假雪，就真的象鹅毛一样一片一片飘下来。在上课的我们，只要看到雪了就近乎疯狂。教学楼上有一层叫做顶楼的空地，高三的学生离的最近，所以那成了我们的专场。在那里，我曾经无情的被堆成一个雪人，曾经身上有空隙的地方全被塞满了雪……而且在这个楼上，我们还自发组成了高二高三对抗赛，虽然被教导主任无情的阻止了（听说是一个学生竟然把一个雪球打到了他脖子里）但是那份对雪的热情一直在心里。
后来上大学，学校有个叫休闲广场的地方，外圈是跑道，里面就是一片大草地。有太阳
今天是元宵节，首先那是祝大家元宵节快乐啊……
那天去买元宵，小小摆了卖元宵的小姐一刀，嘿嘿，不是故意的
只是问问元宵和汤圆的区别
结果小姐说元宵是炒着吃，汤圆是煮着吃
倒！反问之。元宵也可以煮着吃啊
结果小姐又说那就一样吧
接着倒，反问之，那为何正月十五称为“元宵节”，而不是“汤圆节”呢？
结果小姐只好说 古人就一直这样叫 没办法
坚持倒下后，继续反问之，那为何现代歌曲是“汤圆，汤圆，卖汤圆，我煮的汤圆圆又圆……”而不是“元宵，元宵，卖元宵……”？
小姐微笑着抓狂，这种高难度的问题，我不是很懂呢……
嘿嘿 小小的偷笑
可是 的确到现在我也还没怎么弄懂
元宵和汤圆到底有何区别呢？
徘徊过多少橱窗住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览还是用来珍藏
好让日子天天都过得难忘
熬过了多久患难湿了多长眼眶
才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床换过几次信仰
才让戒指义无返顾的交换
把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
会议是捉不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转等所有业障被原谅
爱情不停站想开往地老天荒
需要多勇敢
烛光照亮了晚餐照不出个答案
恋爱不是温馨的请客吃饭
床单上铺满花瓣拥抱让它成长
太拥挤就开到了别的土壤
感情需要人接班接近换来期望
期望带来失望的恶性循环
短暂的总是浪漫漫长总会不满
烧完美好青春换一个老伴
你不要失望荡气回肠是为了
最美的平凡
转移的爱情
会有一个恒久不变守候的心吗？
今天去医院看刚生完宝宝的嫂子 虚弱的表情 但是带着幸福的笑
还有好可爱的小宝宝 一双大眼睛 不断的往四周张望着 还会露出甜甜的笑
身边本来空着的病床开始有人收拾东西 得知他家的“战士”已经送进了产房
不到一个小时 宝宝被抱出来 是个千金
全家人手忙脚乱的遵照医生的嘱咐 把一切都安排妥当
有幸见到了如此“新鲜”的小宝宝 才几十分钟而已
整张脸还没我一个手掌大 小嘴在不停的吮吸着 小眼睛似乎想睁开却又睁不开
差不多一个小时 母亲也被推了出来（听嫂子说在里面要把自己的肚子一层一层缝起来，还要洗胃……）
她的脸就象纸一样刷白，身上垫的纸也被伤口上的血浸湿 然后被医生安排着打一堆装在瓶子的药
但是她还是不停的看睡在身边的宝宝 脸上露出幸福的笑
第一次这么直白的感觉 母爱真的 真的好伟大
在回家的公车上
身边坐着两个高中模样的学生 正饶有兴致的在一问一答地理题目 在谈论上学期期末考试的成绩
久违的纯真 简单真好 
愿所有人元宵节快乐！
特别献给伟大的妈妈……
忘记了有多久没有GG的消息
从上次他在MSN上告诉我他过年假要休完准备回上海上班开始算起，一个星期，一个半？
手机上他的专属铃声“我是你的小小狗”已经很久没有响过了
今天竟然在玩手机的时候
不自觉的将这首歌来回的放了几遍
想着他以前总是坐在我面前 然后打我手机 很陶醉听着铃声的表情
我以为我已经忘记
我总是在刻意的想起其他的人
我也会故意去接受别人传来的暧昧信息
我装作很坚强
然后发现
他还在 一直都在 未曾离去
选择离开 选择遗忘 选择重新生活
我希望我可以
时间会将我拯救的
忽然之间，记起杰，我的初恋……
一直都在问朋友，初恋到底是第一次喜欢一个人还是第一次跟别人谈恋爱
杰，是我第一次喜欢上的男孩子，是上高中那会的事了。
那时候的他总是拽拽的仰着头一副玩世不恭的样子，从来干着自己喜欢的事情。他是高二转到班上来的，坐在我后面的后面，是个不爱读书的孩子。我觉得我可能从根本来看也不是个好学生，虽然老师对我没有太坏的评价，但是我就是喜欢在上课的时候跟杰讲话写纸条，还会刻意的经常跟后面的同学换坐位跟他同桌，这是在我不知道自己喜欢他的时候。我还会在自己有空的时候帮他整理课桌还折上一只千纸鹤，我们有时候也会开着玩笑喊着亲昵的名字。在自己还没发觉的时候，班上开始有人起哄。
然后我知道了他有女朋友在另一所高中，然后发现自己竟然心痛了，然后猛觉喜欢上他了。在某年某月的某个晚上，在他已经有些察觉我的异样后，我终于做了一件勇敢的事情，写给他张纸条。具体内容不记得了，只记得是自己前一天晚上做的一个梦到他的梦。过了很久，纸条终于被传回来了，只有几个字我一直记得：一切顺其自然吧.自从那以后全班知道了我喜欢他。事情又经历了很多，比如说经常有人拿这件事情来打击我，后来他以为我为了什么而诋毁他的女朋友而对我的态度很差，很多很多我都觉得无所谓了，因为我竟然还一直默默的默默的喜欢着。
后来从一个朋友口中得知，当时那张纸条竟然不是杰自己回的，而是当时跟他玩的很好的阳回的，不得不说这对我的打击才是最大的，于是自己又很傻的给他写了封信，说了很多，还打破自己极限的说“其实我一直都喜欢的是现在看信的人……”信是我托阳给他的，因为自己实在没有更多的勇气去面对。结果很是让人啼笑皆非，班上有半数以上的男生看了信（据说是因为他们当时都在一起于是传阅），然后为
东京纽约每个地点
带你去坐幸福的地下铁
散步逛街找电影院
累了我就帮你提高跟鞋
塞车停电哪怕下雪
每天都要和你过情人节
星光音乐一杯热咖啡
只想给你所有浪漫情节
让我做你的男人
24个小时不睡觉
小心翼翼的保持
这种热情不退烧
不管世界多纷挠
我们俩紧紧的拥抱
隐隐约约我感觉有微笑
藏在你嘴角
让胆小的你在黑夜中
也会有个依靠
就算有一天爱会变少
人会变老
就算没告诉过你也知道
下辈子还要和你遇到
其实不是很喜欢张这种男人，太过温柔，但是这首歌似乎就是一个好男人的典范
世上还有这样的好男人吗？