1.注定 ...
...
- 我想我是疯了~
原以为沉重的学习和高考的压力，可以去让我忘记一些东西。原以为现在的一切足以让我安心！~原以为忙碌的奔波可以让我生活变得充实。可是我错了~真的错了。
从昨天，那个老男人和我的谈话，到今天S和我说“以后不要让我听到那两个字”到刚刚，我发现我真的办不到很多事情，包括在乎她，一个若有似无的人，我以为我已经可以试着抬头去看黑板上字了，可是直到今天我才发现我还是做不到；我以为我已经摆脱了，可是今天S中午回家，SUSAN又不在学校，我一个人在教室的位置上，习惯性地塞了MP3，是因为害怕，害怕孤独，害怕她的声音。真的，每次，每次，我都好难过~看到她就想到他，我不知道他们之间到底发生了什么事情，他又对她说过什么，承诺过什么~真的，也许连他自己也忘记了~因为怕自己害怕乱想~于是我就出了教室~我不喜欢在教室~~~~
为什么呢？现在S还在学校，她还可以听我讲一些事情，以后呢？她们都走了以后呢？会怎么样呢？我不知道，我想大概我会发疯的，是真的，我是一个奈不住寂寞的人，我害怕孤独，我更害怕~~~~
我不知道，黄溪说“不到高考，谁都不能说自己很差劲，说不定会至之此地而后生。”那么我的“至之此地而后生”会是什么呢？是真的，我想到了那两个字，是真的，因为我发现我真的太痛苦了。这种痛苦不是说，东西吃了不舒服，吐出来，睡一觉会好的痛苦，是心理的痛苦。多少人不忍心，多少人不想看到我这个样子，又多少人为了让我不要在这事情上挣扎而“威胁”，而对我用了严厉的口气，又有多少人从激动到了摇头~到最后她们对我只有一个要求“好好的，不要乱来。”那是何等地悲哀。
我想说服我自己，我真的很想说服我自己，不要再难过了，一切不是都已经过去了吗？而且该做的你都已经做了，他要的，你有的你也都给了他了啊。是的，我一直这样和自己说，可是~~~到最后~我似乎还在为自己找理由，帮他做完这件事情吧~~或者说~~~~~等等等等
从昨天，那个老男人和我的谈话，到今天S和我说“以后不要让我听到那两个字”到刚刚，我发现我真的办不到很多事情，包括在乎她，一个若有似无的人，我以为我已经可以试着抬头去看黑板上字了，可是直到今天我才发现我还是做不到；我以为我已经摆脱了，可是今天S中午回家，SUSAN又不在学校，我一个人在教室的位置上，习惯性地塞了MP3，是因为害怕，害怕孤独，害怕她的声音。真的，每次，每次，我都好难过~看到她就想到他，我不知道他们之间到底发生了什么事情，他又对她说过什么，承诺过什么~真的，也许连他自己也忘记了~因为怕自己害怕乱想~于是我就出了教室~我不喜欢在教室~~~~
为什么呢？现在S还在学校，她还可以听我讲一些事情，以后呢？她们都走了以后呢？会怎么样呢？我不知道，我想大概我会发疯的，是真的，我是一个奈不住寂寞的人，我害怕孤独，我更害怕~~~~
我不知道，黄溪说“不到高考，谁都不能说自己很差劲，说不定会至之此地而后生。”那么我的“至之此地而后生”会是什么呢？是真的，我想到了那两个字，是真的，因为我发现我真的太痛苦了。这种痛苦不是说，东西吃了不舒服，吐出来，睡一觉会好的痛苦，是心理的痛苦。多少人不忍心，多少人不想看到我这个样子，又多少人为了让我不要在这事情上挣扎而“威胁”，而对我用了严厉的口气，又有多少人从激动到了摇头~到最后她们对我只有一个要求“好好的，不要乱来。”那是何等地悲哀。
我想说服我自己，我真的很想说服我自己，不要再难过了，一切不是都已经过去了吗？而且该做的你都已经做了，他要的，你有的你也都给了他了啊。是的，我一直这样和自己说，可是~~~到最后~我似乎还在为自己找理由，帮他做完这件事情吧~~或者说~~~~~等等等等
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- 为了寻找而寻找
我喜欢搜集很多小的东西，例如发饰，例如本子，例如钥匙圈，例如贴纸，例如信纸，例如手机链~~~ ...
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- 周而复始
我，意志真的有那么坚定吗？
我说过我永远只爱他一个人；我说过我等他六年；我说过我永远不要离开他；我说过除了他我谁也不让碰；我说过我永远只属于他一个人；无论以后是否在一起都是这样。
是的，这些我都记得，这些说过的话，我不是一个轻易向别人许诺的人，我也不是一个轻易向别人说这些原本我认为是“恶心”的话，呵呵~因为我觉得如果自己做不到就不能轻易去说什么，因为怕伤害别人啊~
呵呵，那么我问自己，这些你真正能够做到多少，再问自己，你是一时的吗》？因为有时候看着他的时候，我真的会有这样永远为他守侯一生的决定。
朋友说，这些我早就不相信了，因为我的梦碎了。那么我的呢？我是在继续编织呢？还是只是在坚持所谓的承诺和责任呢？
今天是14号，去年这个时候他离开，我在上海送走了他。一年了，我等了他一年，我完成了我诺言的1/6，我告诉自己无论怎么样都要坚持，但我真的耗得起吗？他值得吗？总是带着美好的愿望去相信他，总是自己在那里琢磨，总是自己在替他找理由~~
昨天，就因为几个电话，他把我丢下了，只有一条短信，然后离开，把我一个人扔在那里。我在那个小弄堂的拐弯处等他等到6点，我知道他不会来，我也知道他不会知道我在这里等他，但我还是希望有奇迹的发生，直到我等得累了，直到自己把自己弄的彻底心碎了，我离开了，我去了我最讨厌的地方之一——网吧。
因为那里人多，因为那里热闹，仅此而已。我不喜欢一个人流浪的感觉，我害怕没有安全感的滋味，那里我不喜欢，但是至少我不会有被人遗弃的感觉啊~
答应哥哥在高考考好好好想想这件事情，好好处理这件事情，究竟自己值得多少~我说过，我对他残忍不下来，即使他再怎么样对我，我也会感激他，最多只是无声息地离开，我不希望哪一天是他撵我走的。那样的话我实在太可悲了~~
我说过我心里已经有了谱，我说过我会走下去，但需要过程，也需要勇气~~朋友说
我说过我永远只爱他一个人；我说过我等他六年；我说过我永远不要离开他；我说过除了他我谁也不让碰；我说过我永远只属于他一个人；无论以后是否在一起都是这样。
是的，这些我都记得，这些说过的话，我不是一个轻易向别人许诺的人，我也不是一个轻易向别人说这些原本我认为是“恶心”的话，呵呵~因为我觉得如果自己做不到就不能轻易去说什么，因为怕伤害别人啊~
呵呵，那么我问自己，这些你真正能够做到多少，再问自己，你是一时的吗》？因为有时候看着他的时候，我真的会有这样永远为他守侯一生的决定。
朋友说，这些我早就不相信了，因为我的梦碎了。那么我的呢？我是在继续编织呢？还是只是在坚持所谓的承诺和责任呢？
今天是14号，去年这个时候他离开，我在上海送走了他。一年了，我等了他一年，我完成了我诺言的1/6，我告诉自己无论怎么样都要坚持，但我真的耗得起吗？他值得吗？总是带着美好的愿望去相信他，总是自己在那里琢磨，总是自己在替他找理由~~
昨天，就因为几个电话，他把我丢下了，只有一条短信，然后离开，把我一个人扔在那里。我在那个小弄堂的拐弯处等他等到6点，我知道他不会来，我也知道他不会知道我在这里等他，但我还是希望有奇迹的发生，直到我等得累了，直到自己把自己弄的彻底心碎了，我离开了，我去了我最讨厌的地方之一——网吧。
因为那里人多，因为那里热闹，仅此而已。我不喜欢一个人流浪的感觉，我害怕没有安全感的滋味，那里我不喜欢，但是至少我不会有被人遗弃的感觉啊~
答应哥哥在高考考好好好想想这件事情，好好处理这件事情，究竟自己值得多少~我说过，我对他残忍不下来，即使他再怎么样对我，我也会感激他，最多只是无声息地离开，我不希望哪一天是他撵我走的。那样的话我实在太可悲了~~
我说过我心里已经有了谱，我说过我会走下去，但需要过程，也需要勇气~~朋友说
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- 我说过，我不喜欢这里
今天下了雪，雪很大，大得可以堆雪人了。从教室的窗户往外看，真的好漂亮~白茫茫的，我喜欢那样的感觉。纯净，透彻，像孩子般的微笑~是那么地美好。 ...
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- 乱谈
~平凡，无聊的一天，又在这样的时候开始收尾了。我很茫然，是真的，才7点，就要和外面的生活说再见，然后进入那个屋子开始进行思想的“净化”与“封锁”，呵呵，所幸还有这样的一个地方让我来写些东西，发表一下自己的感受，否则也许真的会崩溃。 ...
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- 写在此时——我按我原来的路走（写给自己）
最近想法特别多，也许是离开家几天的缘故吧，想把一切都倾诉出来。
为了他，为了他我还是决定搬出去。因为一种很强烈的感觉，感觉告诉我要我好好陪他，如果可以的话。是的，我这样想，并且这样去做了。不断地在深夜问自己，值得吗？我知道要麻烦别人是件很郁闷的事情，所以一般我不太愿意让人家帮很大的忙，可是~我知道住在人家家里你必须什么都学会看，尽管我知道有些事情也是难免的，毕竟我打扰了人家。尽管~~妈妈只是知道我去外面和同学一起读书了，所以这回她竟然也出奇地放心，不太多过问什么。如果她问我又该怎么说呢？我只能说她们挺好的，挺关心我的~不过她们确实还是不错的。只是也许大家还是不是很好的朋友吧，所以突然要住进来一个人，会比较地麻烦。
我今天回家住，其实是想看看妈妈，因为我内疚了，我内疚我欺骗了她。他提醒我说“周末”，是的，我说我只是周末过去住，我确实不适合在那里久住，我会有点不太好意思。今天我回家了，是想让自己安静一下，是的，我的房间是温暖的，因为那里有我的味道。可是它限制了我很多东西，所以我不得不暂时离开它。临时想起充电器还在那里，又想过去住了。我听到她和善地问我“这个你不能住家里吗？今天~不是啊~这个2~天~。”我说“呵呵。充电器在这里。”“啊。你今天一定要用吗？不行的话，我明天帮你带过来吧。”呵呵。我笑了，我知道我是不受欢迎的。我说“不用，我自己过来一趟吧。”······我可以理解，真的可以，无论怎样我还是蛮感激她们的，毕竟她们帮我了结了我的一个心愿，我的一个遗憾吧~~~~其实她们还是很不错的，但是我们都是学生啊，学习还是很重要的。
我不想告诉任何人我的想法，甚至与我的生活，因为我怕他们心疼，心疼地阻止，我怕惹出一些事情来，毕竟是我麻烦别人的。这一切我一个人知道就好，我觉得值得就好。
他很严厉地告诉过我，
为了他，为了他我还是决定搬出去。因为一种很强烈的感觉，感觉告诉我要我好好陪他，如果可以的话。是的，我这样想，并且这样去做了。不断地在深夜问自己，值得吗？我知道要麻烦别人是件很郁闷的事情，所以一般我不太愿意让人家帮很大的忙，可是~我知道住在人家家里你必须什么都学会看，尽管我知道有些事情也是难免的，毕竟我打扰了人家。尽管~~妈妈只是知道我去外面和同学一起读书了，所以这回她竟然也出奇地放心，不太多过问什么。如果她问我又该怎么说呢？我只能说她们挺好的，挺关心我的~不过她们确实还是不错的。只是也许大家还是不是很好的朋友吧，所以突然要住进来一个人，会比较地麻烦。
我今天回家住，其实是想看看妈妈，因为我内疚了，我内疚我欺骗了她。他提醒我说“周末”，是的，我说我只是周末过去住，我确实不适合在那里久住，我会有点不太好意思。今天我回家了，是想让自己安静一下，是的，我的房间是温暖的，因为那里有我的味道。可是它限制了我很多东西，所以我不得不暂时离开它。临时想起充电器还在那里，又想过去住了。我听到她和善地问我“这个你不能住家里吗？今天~不是啊~这个2~天~。”我说“呵呵。充电器在这里。”“啊。你今天一定要用吗？不行的话，我明天帮你带过来吧。”呵呵。我笑了，我知道我是不受欢迎的。我说“不用，我自己过来一趟吧。”······我可以理解，真的可以，无论怎样我还是蛮感激她们的，毕竟她们帮我了结了我的一个心愿，我的一个遗憾吧~~~~其实她们还是很不错的，但是我们都是学生啊，学习还是很重要的。
我不想告诉任何人我的想法，甚至与我的生活，因为我怕他们心疼，心疼地阻止，我怕惹出一些事情来，毕竟是我麻烦别人的。这一切我一个人知道就好，我觉得值得就好。
他很严厉地告诉过我，
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- 如果我可以，如果我能够，
我只想用另外一种心境去写这样的一篇日记。对我来说，是种惨淡的感觉。我不知道为什么今天会敲打这样的文字。我说过，直到我在电脑前敲打的时候，我的脑子里便充满了这样那样的想法，于是我便用最快的速度写下了它。 ...