最近想法特别多，也许是离开家几天的缘故吧，想把一切都倾诉出来。
为了他，为了他我还是决定搬出去。因为一种很强烈的感觉，感觉告诉我要我好好陪他，如果可以的话。是的，我这样想，并且这样去做了。不断地在深夜问自己，值得吗？我知道要麻烦别人是件很郁闷的事情，所以一般我不太愿意让人家帮很大的忙，可是~我知道住在人家家里你必须什么都学会看，尽管我知道有些事情也是难免的，毕竟我打扰了人家。尽管~~妈妈只是知道我去外面和同学一起读书了，所以这回她竟然也出奇地放心，不太多过问什么。如果她问我又该怎么说呢？我只能说她们挺好的，挺关心我的~不过她们确实还是不错的。只是也许大家还是不是很好的朋友吧，所以突然要住进来一个人，会比较地麻烦。
我今天回家住，其实是想看看妈妈，因为我内疚了，我内疚我欺骗了她。他提醒我说“周末”，是的，我说我只是周末过去住，我确实不适合在那里久住，我会有点不太好意思。今天我回家了，是想让自己安静一下，是的，我的房间是温暖的，因为那里有我的味道。可是它限制了我很多东西，所以我不得不暂时离开它。临时想起充电器还在那里，又想过去住了。我听到她和善地问我“这个你不能住家里吗？今天~不是啊~这个2~天~。”我说“呵呵。充电器在这里。”“啊。你今天一定要用吗？不行的话，我明天帮你带过来吧。”呵呵。我笑了，我知道我是不受欢迎的。我说“不用，我自己过来一趟吧。”······我可以理解，真的可以，无论怎样我还是蛮感激她们的，毕竟她们帮我了结了我的一个心愿，我的一个遗憾吧~~~~其实她们还是很不错的，但是我们都是学生啊，学习还是很重要的。
我不想告诉任何人我的想法，甚至与我的生活，因为我怕他们心疼，心疼地阻止，我怕惹出一些事情来，毕竟是我麻烦别人的。这一切我一个人知道就好，我觉得值得就好。
他很严厉地告诉过我，和他在一起就要把他放在第一位，不然就“滚”，一个很严厉的字眼，看到这句话的时候，我好想哭~真的，我不知道。我只知道看到那句话的时候我蹲在了地方哭了，哭得很伤心，我觉得我的一切努力都被践踏了。为了他，我有家不能回，回家怕妈妈责问我怎么不和同学一起去读书；那个我暂住的地方，我同样陌生，因为那毕竟不是我的地方，我不是一个喜欢打扰别人的人，尤其是一个关系一般的同学。我会顾及很多东西，他们对我的看法，我对她们是否有影响，我在那里毕竟还是要小心翼翼的。
所以我一般都不呆在那里，我喜欢出来，去绣绣那里。我知道他有他的事情，我也许只是他的配角，在他想起我的时候他才会找我。我不习惯与让他放下手中的事情来陪我。是的，所以我不太喜欢干涉太多他的事情。我和绣绣说“还好，还有这样一个地方让我歇脚，不然真的要流离失所了。”而他却这样说，真的好伤我的心。我真的很想赌气，永远不再见他了。可是~~~~
昨天有小和我说~知道伐，··和戚戚说“CY住到我们家了，知道为了什么伐。”其实原本也没有什么，可是我心理很不爽快。我承认我不可以做到不在乎别人的一点看法。我觉得我被人看轻了，是真的。了解我的人会说我对他好，可是不不了解我的人会觉得我玩疯了，会被人当笑话。所以我还是有点难过。可是我清楚自己在做什么~他其实还是对我很好的，应该说以他的方式对我很好。他会记得一些事情，尽管最后没有做到，但是心意到了就可以了。想到这些我还是很安慰的~~~~
在想这样的一个问，我会一直像现在爱他吗？就是因为我不确定，所以我才在努力，我似乎在试图挖掘自己最大的潜在能力去爱他。所以我才一直做着我以前从来没有想过的事情，去接受那些我不愿意接受的事实。但当极限过了之后呢？我没有想过这个问题，也许我会回到原来的位置，继续过着我所谓的生活吧。
哥哥要我在高考后做一个了解~其实我心里已经有个谱了，我会往我的谱走下去的，但无论如何我都想把现在的路走好~~呵呵
有时候真的很想逃~如果从来没有爱上他会有多好，每次看到他，我都会想到很多很多的东西，但是我又舍不得~~~~~一个有心的人会收藏他们的聊天记录作为爱情的见证，那么我呢？
为了他，为了他我还是决定搬出去。因为一种很强烈的感觉，感觉告诉我要我好好陪他，如果可以的话。是的，我这样想，并且这样去做了。不断地在深夜问自己，值得吗？我知道要麻烦别人是件很郁闷的事情，所以一般我不太愿意让人家帮很大的忙，可是~我知道住在人家家里你必须什么都学会看，尽管我知道有些事情也是难免的，毕竟我打扰了人家。尽管~~妈妈只是知道我去外面和同学一起读书了，所以这回她竟然也出奇地放心，不太多过问什么。如果她问我又该怎么说呢？我只能说她们挺好的，挺关心我的~不过她们确实还是不错的。只是也许大家还是不是很好的朋友吧，所以突然要住进来一个人，会比较地麻烦。
我今天回家住，其实是想看看妈妈，因为我内疚了，我内疚我欺骗了她。他提醒我说“周末”，是的，我说我只是周末过去住，我确实不适合在那里久住，我会有点不太好意思。今天我回家了，是想让自己安静一下，是的，我的房间是温暖的，因为那里有我的味道。可是它限制了我很多东西，所以我不得不暂时离开它。临时想起充电器还在那里，又想过去住了。我听到她和善地问我“这个你不能住家里吗？今天~不是啊~这个2~天~。”我说“呵呵。充电器在这里。”“啊。你今天一定要用吗？不行的话，我明天帮你带过来吧。”呵呵。我笑了，我知道我是不受欢迎的。我说“不用，我自己过来一趟吧。”······我可以理解，真的可以，无论怎样我还是蛮感激她们的，毕竟她们帮我了结了我的一个心愿，我的一个遗憾吧~~~~其实她们还是很不错的，但是我们都是学生啊，学习还是很重要的。
我不想告诉任何人我的想法，甚至与我的生活，因为我怕他们心疼，心疼地阻止，我怕惹出一些事情来，毕竟是我麻烦别人的。这一切我一个人知道就好，我觉得值得就好。
他很严厉地告诉过我，和他在一起就要把他放在第一位，不然就“滚”，一个很严厉的字眼，看到这句话的时候，我好想哭~真的，我不知道。我只知道看到那句话的时候我蹲在了地方哭了，哭得很伤心，我觉得我的一切努力都被践踏了。为了他，我有家不能回，回家怕妈妈责问我怎么不和同学一起去读书；那个我暂住的地方，我同样陌生，因为那毕竟不是我的地方，我不是一个喜欢打扰别人的人，尤其是一个关系一般的同学。我会顾及很多东西，他们对我的看法，我对她们是否有影响，我在那里毕竟还是要小心翼翼的。
所以我一般都不呆在那里，我喜欢出来，去绣绣那里。我知道他有他的事情，我也许只是他的配角，在他想起我的时候他才会找我。我不习惯与让他放下手中的事情来陪我。是的，所以我不太喜欢干涉太多他的事情。我和绣绣说“还好，还有这样一个地方让我歇脚，不然真的要流离失所了。”而他却这样说，真的好伤我的心。我真的很想赌气，永远不再见他了。可是~~~~
昨天有小和我说~知道伐，··和戚戚说“CY住到我们家了，知道为了什么伐。”其实原本也没有什么，可是我心理很不爽快。我承认我不可以做到不在乎别人的一点看法。我觉得我被人看轻了，是真的。了解我的人会说我对他好，可是不不了解我的人会觉得我玩疯了，会被人当笑话。所以我还是有点难过。可是我清楚自己在做什么~他其实还是对我很好的，应该说以他的方式对我很好。他会记得一些事情，尽管最后没有做到，但是心意到了就可以了。想到这些我还是很安慰的~~~~
在想这样的一个问，我会一直像现在爱他吗？就是因为我不确定，所以我才在努力，我似乎在试图挖掘自己最大的潜在能力去爱他。所以我才一直做着我以前从来没有想过的事情，去接受那些我不愿意接受的事实。但当极限过了之后呢？我没有想过这个问题，也许我会回到原来的位置，继续过着我所谓的生活吧。
哥哥要我在高考后做一个了解~其实我心里已经有个谱了，我会往我的谱走下去的，但无论如何我都想把现在的路走好~~呵呵
有时候真的很想逃~如果从来没有爱上他会有多好，每次看到他，我都会想到很多很多的东西，但是我又舍不得~~~~~一个有心的人会收藏他们的聊天记录作为爱情的见证，那么我呢？
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