原以为沉重的学习和高考的压力，可以去让我忘记一些东西。原以为现在的一切足以让我安心！~原以为忙碌的奔波可以让我生活变得充实。可是我错了~真的错了。
从昨天，那个老男人和我的谈话，到今天S和我说“以后不要让我听到那两个字”到刚刚，我发现我真的办不到很多事情，包括在乎她，一个若有似无的人，我以为我已经可以试着抬头去看黑板上字了，可是直到今天我才发现我还是做不到；我以为我已经摆脱了，可是今天S中午回家，SUSAN又不在学校，我一个人在教室的位置上，习惯性地塞了MP3，是因为害怕，害怕孤独，害怕她的声音。真的，每次，每次，我都好难过~看到她就想到他，我不知道他们之间到底发生了什么事情，他又对她说过什么，承诺过什么~真的，也许连他自己也忘记了~因为怕自己害怕乱想~于是我就出了教室~我不喜欢在教室~~~~
为什么呢？现在S还在学校，她还可以听我讲一些事情，以后呢？她们都走了以后呢？会怎么样呢？我不知道，我想大概我会发疯的，是真的，我是一个奈不住寂寞的人，我害怕孤独，我更害怕~~~~
我不知道，黄溪说“不到高考，谁都不能说自己很差劲，说不定会至之此地而后生。”那么我的“至之此地而后生”会是什么呢？是真的，我想到了那两个字，是真的，因为我发现我真的太痛苦了。这种痛苦不是说，东西吃了不舒服，吐出来，睡一觉会好的痛苦，是心理的痛苦。多少人不忍心，多少人不想看到我这个样子，又多少人为了让我不要在这事情上挣扎而“威胁”，而对我用了严厉的口气，又有多少人从激动到了摇头~到最后她们对我只有一个要求“好好的，不要乱来。”那是何等地悲哀。
我想说服我自己，我真的很想说服我自己，不要再难过了，一切不是都已经过去了吗？而且该做的你都已经做了，他要的，你有的你也都给了他了啊。是的，我一直这样和自己说，可是~~~到最后~我似乎还在为自己找理由，帮他做完这件事情吧~~或者说~~~~~等等等等~~~~~
我真的很难过，我不想说了，用S的话“姐，你多少次说你难过，可是你知道你难过，你改变了什么吗？”是的，我还是什么也没有改变，因为我害怕看到他阴沉的脸，昨天的那个梦真的是很真实，我到现在都历历在目，我原本半夜醒来想打电话给他的，可是我没有那么做~~~因为怕他真的以为我疯了。
是的，也许我真的是疯了，就像刚才，我发疯一样骑车回家，我不知道为什么。路很黑，我从没有一个人那么晚回家，我不想他送我回家，一方面我希望他可以和W多聚聚，另一方面因为我想快点到家，因为家有灯光。
和他在一起的时候，是种会让人窒息的感觉，我恨不得把所有心理的话都和他说，告诉他我有多爱他，可是分开了以后呢？我好害怕~~~我害怕历史的重演，因为记得去年的这个时候，我是花了多大的力气让自己心态转变过来，努力说服自己要好好面对新的生活，要相信他会对我一个人好，可是呢？到最后我发现我还是错了，那种觉得自己在一年里面一直生活在被欺骗的生活中的滋味，真的可以在瞬间让一个人崩溃。
在挣扎中，他回来了，他告诉我，他和她彻底结束了。我信了，因为我爱他，原本完全可以趁机会解脱，可是我因为爱他又沦陷了，我以为我会有所防范，我以为我可以有能力让自己不受伤害，可是这次我却付出地更加地彻底，我真的想用自己身上所有的感情去赴注到这个男人身上，我也真的想用自己这一辈子所有的爱只爱他一个人，我知道自己在玩火，因为一个背叛过你一次的男人，他可以背叛你第二次，可是我就像飞蛾扑火一样，又陷了进去。
我知道我没救了，除非他彻底伤透了我。但是这个彻底又是什么概念，难道还没有吗？难过的的时候我会想他对我有多好，是的在一起的时候他对我是很好，好地让我第一次有了想吻一个人的感觉。可是这一切，一切美好的念头，都会在一瞬间被一个人彻底地破坏掉，我变地严肃，我变地在一旁发呆~~~~然后不知不觉地流泪，流着那不值钱的眼泪。
我恨我自己，恨自己的懦弱。我恨自己不会珍惜自己，恨自己把希望寄托在一个男人的身上，我甚至想过，穿着白色的婚纱，带着他亲手帮我戴上的戒指，我会嫁给他。我忘记了更重要的一点，如果两个人不合适，即使结婚也会有离婚的一样。我说过我爱他，那么他呢？如果他也一样爱我，那么所有的事情就不会发生，他就不会让我受那么多的苦~~呵呵，记得那个时候我和他提到过戒指，现在想想是蛮可笑的，因为我不配啊，其实不用说他了，我谁都不配。
我想我真的是疯了，胃还是一样地难过。我想睡觉了！！！~~~~~然后继续做我的梦，我会梦到我对他说“别让我再难过了，别再这样对我了好吗？”他会很乖巧地点头。是的~我相信我会梦到的~~~~~
也许我真的疯了~~~~~
从昨天，那个老男人和我的谈话，到今天S和我说“以后不要让我听到那两个字”到刚刚，我发现我真的办不到很多事情，包括在乎她，一个若有似无的人，我以为我已经可以试着抬头去看黑板上字了，可是直到今天我才发现我还是做不到；我以为我已经摆脱了，可是今天S中午回家，SUSAN又不在学校，我一个人在教室的位置上，习惯性地塞了MP3，是因为害怕，害怕孤独，害怕她的声音。真的，每次，每次，我都好难过~看到她就想到他，我不知道他们之间到底发生了什么事情，他又对她说过什么，承诺过什么~真的，也许连他自己也忘记了~因为怕自己害怕乱想~于是我就出了教室~我不喜欢在教室~~~~
为什么呢？现在S还在学校，她还可以听我讲一些事情，以后呢？她们都走了以后呢？会怎么样呢？我不知道，我想大概我会发疯的，是真的，我是一个奈不住寂寞的人，我害怕孤独，我更害怕~~~~
我不知道，黄溪说“不到高考，谁都不能说自己很差劲，说不定会至之此地而后生。”那么我的“至之此地而后生”会是什么呢？是真的，我想到了那两个字，是真的，因为我发现我真的太痛苦了。这种痛苦不是说，东西吃了不舒服，吐出来，睡一觉会好的痛苦，是心理的痛苦。多少人不忍心，多少人不想看到我这个样子，又多少人为了让我不要在这事情上挣扎而“威胁”，而对我用了严厉的口气，又有多少人从激动到了摇头~到最后她们对我只有一个要求“好好的，不要乱来。”那是何等地悲哀。
我想说服我自己，我真的很想说服我自己，不要再难过了，一切不是都已经过去了吗？而且该做的你都已经做了，他要的，你有的你也都给了他了啊。是的，我一直这样和自己说，可是~~~到最后~我似乎还在为自己找理由，帮他做完这件事情吧~~或者说~~~~~等等等等~~~~~
我真的很难过，我不想说了，用S的话“姐，你多少次说你难过，可是你知道你难过，你改变了什么吗？”是的，我还是什么也没有改变，因为我害怕看到他阴沉的脸，昨天的那个梦真的是很真实，我到现在都历历在目，我原本半夜醒来想打电话给他的，可是我没有那么做~~~因为怕他真的以为我疯了。
是的，也许我真的是疯了，就像刚才，我发疯一样骑车回家，我不知道为什么。路很黑，我从没有一个人那么晚回家，我不想他送我回家，一方面我希望他可以和W多聚聚，另一方面因为我想快点到家，因为家有灯光。
和他在一起的时候，是种会让人窒息的感觉，我恨不得把所有心理的话都和他说，告诉他我有多爱他，可是分开了以后呢？我好害怕~~~我害怕历史的重演，因为记得去年的这个时候，我是花了多大的力气让自己心态转变过来，努力说服自己要好好面对新的生活，要相信他会对我一个人好，可是呢？到最后我发现我还是错了，那种觉得自己在一年里面一直生活在被欺骗的生活中的滋味，真的可以在瞬间让一个人崩溃。
在挣扎中，他回来了，他告诉我，他和她彻底结束了。我信了，因为我爱他，原本完全可以趁机会解脱，可是我因为爱他又沦陷了，我以为我会有所防范，我以为我可以有能力让自己不受伤害，可是这次我却付出地更加地彻底，我真的想用自己身上所有的感情去赴注到这个男人身上，我也真的想用自己这一辈子所有的爱只爱他一个人，我知道自己在玩火，因为一个背叛过你一次的男人，他可以背叛你第二次，可是我就像飞蛾扑火一样，又陷了进去。
我知道我没救了，除非他彻底伤透了我。但是这个彻底又是什么概念，难道还没有吗？难过的的时候我会想他对我有多好，是的在一起的时候他对我是很好，好地让我第一次有了想吻一个人的感觉。可是这一切，一切美好的念头，都会在一瞬间被一个人彻底地破坏掉，我变地严肃，我变地在一旁发呆~~~~然后不知不觉地流泪，流着那不值钱的眼泪。
我恨我自己，恨自己的懦弱。我恨自己不会珍惜自己，恨自己把希望寄托在一个男人的身上，我甚至想过，穿着白色的婚纱，带着他亲手帮我戴上的戒指，我会嫁给他。我忘记了更重要的一点，如果两个人不合适，即使结婚也会有离婚的一样。我说过我爱他，那么他呢？如果他也一样爱我，那么所有的事情就不会发生，他就不会让我受那么多的苦~~呵呵，记得那个时候我和他提到过戒指，现在想想是蛮可笑的，因为我不配啊，其实不用说他了，我谁都不配。
我想我真的是疯了，胃还是一样地难过。我想睡觉了！！！~~~~~然后继续做我的梦，我会梦到我对他说“别让我再难过了，别再这样对我了好吗？”他会很乖巧地点头。是的~我相信我会梦到的~~~~~
也许我真的疯了~~~~~
回复Comments
作者:
{commentrecontent}