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，终于见到了一个外人的脚印，好像脚印都是踏在你的日志上的，看来我的那些流水账文文真是不值得一看啊。谁说天蝎和射手不和的，我们就挺好的啊。好像你说的那几条我都符合得挺好的哦，时不时打电话骚扰你，除了生日不怎么让你花钱，有共同癖好。哈哈。。。。我发现你最近心情好多了，从大三开始就不那么浮躁了。
我去买了7*50的双筒望远镜，打算19号看日食的时候用。在我去买望远镜的路上，看见一个叫动漫大道的店，还没进去就被人拦住了，问我进去干嘛，我说看看啊。然后那人居然不让我进，说只有会员才让进。我往墙上一看，发现挂满了各种cosplay的照片，都是那里会员的照片。听拦我的那人说，里面巨多动漫的书和周边的东西，会员进去可以选择加入那个帮派，比如网王，喜欢青学的加青学，喜欢冰帝的加冰帝。听起来简直太帅了，不过吓了我一跳，如果我进去加哪个啊，哪个位置都被占了，难不成当球童当n代候选，再说我没那么痴。那人就问我了，你喜欢那个啊，我说柯南，然后就走了。真是什么会什么帮都有，太神奇了。
日食你还是看看嘛~~ 最近看了一本刘墉的书,好象就是叫,摇摇沉淀的爱情吧.看完到现在也记不得多少了,大概就是些爱情的小哲学吧,其实也不能说是哲学,最多是感悟!虽然不想这么说,可能会得罪某些人,可是在我看来,他的书总是很社会的,也许这样的书籍普遍受欢迎吧.看完这本书,没多大的感想,只是想说,为什么大家都喜欢写爱情??难道爱情是人生中最让人有深刻感觉的?这样说来,我最讨厌韩国的连续剧,总是爱情的主题,总是悲伤的故事,有时是喜剧,有时又是悲剧,然后是一群忠实的观众不停的追捧!
其实这些都不是我想说的重点,我想说的是,爱情会沉淀,友情是不是也一样?书里说,时间的渐长,使人们的爱情逐渐冷却,从风花雪月的缠绵到锅碗瓢盆的平淡,很多人开始忘记爱情的滋味,只是习惯了对方,也就将就过下去了,再没了当初爱情的感觉!所以作者才说,要时不时摇摇已经沉淀的爱情,让这份感觉长久!我没经历过爱情,也不明白爱情究竟是什么感觉,看着身边的人分分合合,也有些麻痹了.所以我只想到了朋友,是不是朋友之间也是这样?是不是时间也会让我们的友谊沉淀,只是因为对方是一直的朋友,就觉得就这样吧,有个人可以倾诉,总比什么都没有的好?
有朋友告诉我,真正的朋友要经常联系,时不时打个电话,发发短信,出来聚聚.但对于我这样的懒人,这些都是不太可能的.其实仔细想想,在我的朋友中很少有人能配合我的节奏.这么说是有点自私,我没能将就他们,却让他们迁就我.不想为自己找借口,不将就他们是因为我已经累了,已经不想再跟着别人后面不挺追赶.我真正的朋友很少,少的很可怜,但到了最后,我还是亲自斩断了与他们的最后联系!在发生了一些事情以后,让我看清自己与他们的距离,没有相似的生活习惯,没有相似的娱乐活动,没有相似的想法,这样的友谊要怎么继续?!距离很大啊,我拼命的赶,还是不行,也许很庸俗,可是相差最大 唉，被人缠上了吧，谁叫你没眼光挑个这种人结婚的。你啊，。。。。
在做一个积极向上的人前，我要发泄一下
奇怪了，隔着一层纱看，怎么都好怎么都很正常，美的地方太多了，细看就郁闷了。昨天逛故宫，突然想到一件事，皇帝这样的地位，有什么东西是他一辈子想要却要不到的，会不会也经常有一种怎么努力也得不到的感觉。皇帝接受正统教育，不会很感性，可能想都没想过这个问题。我根本不相信电视小说那一套。总有东西，本来应该漂亮的，丑陋得让人绝望。
生活的空间变得越来越狭小，反而会出现很神奇的变化，释放出一种能量让外面的世界变色。悲伤于这样的狭小到甘于这样的狭小，都不知道是因为幸福还是自闭。就像束缚在一个金属盒子里的弹药。这样的例子还真是不少呢，这样本来也可以很幸福啊。
世界上真是什么人都有，太好玩了 今天我在万般无奈的情况下,回了那个郁闷的学校一趟,收拾东西!路上又把重庆这个破地方骂了一遍,太讨厌了,去也堵车,回又堵车!!!重庆怎么这么多车啊?!我怒~~~~~~~~~~~~~~
回到那个学校,看着来往的人,小郁闷了把.男的还是一如既往的丑,女的稍微将就,可是今天没看到什么MM!!!其实外貌也不是他别重要,最让我无法忍受的是,为什么没有好气质的人啊!!!!自从上了大学,我走路都只能看地,看人就郁闷!这个破学校啊!!!回寝室,看到乱七八糟的一片,我死的心都有了~~俺有小洁癖啊~~天啊!!你要亡我?!好不容易收拾好了,还想找个同学聊聊,结果P都没一个!大清早的,人都跑光了?!还想在学校吃个饭,结果还是饿着回家了.唉~~这年头,找个吃饭的人都没!
今天有点累啊,现在都在瞌睡了.我已经不想怎么打游戏了,那个所谓的老公,我也是彻底无语!成年人啊,处理事情幼稚的可以!事实告诉我们,不要靠年龄去判断一个人是否成熟,现在的学生早熟,上班的人晚熟!笨~我好象被缠上了,我觉得有一种噩梦的感觉!打发时间,也能遇到这种事?!我开始在想,结婚真的不是这么简单啊!破游戏都这样,如果是真的,我可得愁死了!再三告戒所有人,结婚要慎重!离婚不可怕,可怕的是别人缠着你,不让你离,还自以为是在解救你!我的天啊~~~什么人都有啊!
我现在是疲惫啊,疲惫!还是去找个好玩的人放松下,今天就这样吧 到现在还一直在追火影,开始看的时候是因为用他来YY,呵呵,佐鸣王道嘛!但是就这么一集一集的看下去,却有点放不开手的感觉!按理说,我只喜欢美型的动画,而火影的画风过于粗糙了,应该吸引不了我多久.从1集看到现在的223集,我自己都觉得是奇迹!
我很喜欢的原因有一部分是他的音乐,实在很打动我!不管是激情的,哀伤的,平和的,营造的氛围很舒服.有人觉得火影不好看,我想很大一部分的原因是他们没用心在看吧.很古老的话题,友情,奋斗,不屈......即使题材陈旧,却依然打动我.不得不说,我从里面找回很多儿时的影子,那时单纯,天真,觉得努力就是一切,觉得没什么不是努力不能达到的.人大了以后,才发现原来不是什么事都可以做成,就算你为之奋斗很久!命运就像一个天大的玩笑,你不知道什么时候他会给你一个惊喜或意外,我们谁都看不到未来.我在过去的日子里,有很多遗憾,多到我不能回忆,回忆就会难过.火影就好象是我弥补遗憾的一个寄托,很喜欢里面单纯的友情,很欣赏鸣人的顽强......我曾经也希望自己能成为那样的人,可终究不行啊!
说到鸣人,我真的很佩服他!与一般的动画设计不同,主角不是一个天才,不是一个什么都会的人,相反,他总是最差劲的,总是被人叫吊车尾.开始的他没有亲人,没有朋友,总是孤独一人,总是受尽别人的歧视,可还是那么开心的活着.不是没有眼泪,只是知道怎样的努力才能获得别人的认同.说直了,就是一根筋的笨蛋!呵呵,可我喜欢这样的,天真的可爱,没有嫉妒,没有憎恨,人活着就应该这样吧,不能被太多事蒙住了自己的本性.可惜我做不到了,于是我渴望看到这样的人,即使仅仅是动画也好.不是逃避,只是觉得还是有点希望吧,没有了希望,还能怎么活?!
总觉得火影里的一些人总是有着伤痛的过去,有人走了出来,有人还在过去中痛苦.什么 又是无聊的一天,早上起来到现在除了看了会小说,什么也没做,游戏是彻底厌恶了.到底应该做点什么好啊?!迷茫啊......
你在学校还好吧??那天,你打电话来,我家里的人都在,我不想在他们面前说些什么,所以才叫你开学后再说.你说,你只难过了一天,这很正常啊,说明你在成长啊.每个人都会离开家,时间或长或短,你在外面读书都3年了,也开始慢慢习惯了出门在外的感觉,离不开家的小孩长不大啊!所以说,这没什么不好!不过也可能是你在家,没得到你想要的感觉,即使离开了,也不会贪恋,舍不得.我也快开学了,我觉得又是一个新的开始,也许学校的枯燥乏味,可是我在那活的心安,这种感觉不错!我就希望这学期不要再这么多作业了,简直要人命啊~~~~~~~~
不知道说什么了,等我想到,再来吧!你给我安分点啊,别一天吃的跟猪一样,回来发福了,看我怎么弄死你!!! 昨天又吵架了,理由也不想说了,我只想问问,是不是在面对责骂的时候,我只能承受??我的存在究竟是我自己,还是为他们??这个问题想过很多次了,虽然人不能自私,可是在痛苦的活下去,而成全别人眼中的我,是不是值得啊?!我现在不知道了.在经过太多的事后,我想就这么任性,自私的活着,不为任何人,撇开所有的责任,期望,活的自我点,难道不行??我也曾经想在两者间寻找一个微妙的平衡点,可惜的是我始终没能找到.我的想法和他们似乎背道而驰了,没有平衡,只有差距.我说过,我不想只是个附属品,不是一般的花花草草,只要撒点水,施点肥,就能茁壮成长的!!仅仅养育我不够啊,我不想让自己成为他们的复制品,我会有自己的想法,我能判断对错,或许我的想法不成熟,可那要我自己尝试才知道啊!一味的接受,听从他们的说法,我会变成什么?!我自己都不知道!这个家已经让我恐惧了,如果能自生自灭,兴许是件好事,我在被折磨的同时,他们自己也在受折磨!我向来认为,和则来不和则去,却不知道该怎么应付自己最亲的人了.伤害一次又一次的造成,我不愿意解释,他们也就自故自的理解.我从来不知道,我在自己的家人眼中,原来是这么不堪?!每个人都觉得委屈,每个人都觉得自己很受伤,那究竟是谁在伤心?!我觉得这是一种慢性自杀,死的可能是我,也可能是她!我从来没有这么想逃,从来没有觉得呆在家简直是在受罪,可是现在我太希望开学了,我得离开这,否则我会疯掉!我说过,我不介意别人怎么看我,是好是坏,每个人观点不同,可是你要让我面对亲人的置疑,我会死的!唯一能证明我存在,唯一能记得我存在的人,怎么可以这么伤害我?!就算我十恶不赦,不是也应该站在我身边陪伴着我吗?!
我已经不相信爱情,没精力去寻找友情,就连亲情也要这么失去了.我不知道我还有什么了?!不是说只有子女幸福,父母就会开心吗?!那我不能过他们想象的幸福生活,就 跟过去一样的。。。
我发不了评论或者能发却骗我不能发，我再在这儿写一遍吧。他们也许不知道你怎么想的或者任性了一次，你就当迁就一次吧。这种事只能自己伤心着最后又发现他们最在乎自己。当时为什么不给我打电话？。。其实大年三十那次我也巨难受想给你打电话的，可是我也知道那事你帮不上忙，即使让自己当时好受点，可是过了一会儿什么感觉都会回来，跑不掉的就只能面对了。不知道你现在好一点没，祝一天比一天过得好。我的事下次再说。 今天是大年初二吧,本来应该高高兴兴过年,可悲的是,我现在泪流满面的做在电脑前,敲着键盘,没有丝毫的人气.我现在的心情真是复杂,什么都有,难过,委屈,伤心!
终于知道难过和伤心有什么区别了,难过就是只是一会的时间,时间久了就好了.伤心不一样啊,可能永远都好不了,就算好了,心里也始终有阴影.是我太得意了吧,老天这么惩罚我.上一次被伤心已经好久好久了,久到我以为不会再有这样的感觉,结果我错了啊,现在的我远远比那时脆弱,只是一点,就可能支离破碎.泪水都快流干了,脸上很不舒服,心里也开始平静,也许不叫平静,应该心灰意冷吧.
笨,你肯定不明白发生什么了,简单来说,就是我妈妈动手打我了,自从初中以后,这是第一次又打我了,虽然不痛,可是我的心里很痛,很难过,很伤心,更多的是失望.我都这个年龄了,她还动手打我,原因还可笑的很,我在骂我姐姐不守信用,她却以为我在骂她,二话不说,就打我.其实,我自己知道这只是个导火线,她不爽我很久了,她怪我天天打电脑,不陪她.可是真的很可笑,习惯是养成的啊,他们一天到晚就不在家,我一个人在家里,我能干什么?!因为有电脑,我还能和朋友们聊天,没有的话,我也只能守的电视看了又看.结果都一样,以前她是要砸电视,现在又要砸电脑,我觉得在这个家里已经快窒息了,如果可以,我想逃得远远的,什么都不要了.她总是在怪我,可从没想过,她给我的是什么,没有温暖的家,阴晴不定的脾气让我都累,真的已经支离破碎了.她说我自私,爸爸说我冷血,可那也不是我想要的,从他们的身上我得不到温暖啊,我的心早就不相信感情了,也早就没感情了,那种东西太奢侈.我是个人啊,我是独立存在的,不是她的附属品,我却总要承受她给我的压力.对我太好,我不知道怎么回报,我没什么未来啊,他们想的我要不起;对我发脾气,我会委屈,难过,我不希望努力了这么久 好久都没上来写博客了,某个不负责的人总是写一点点来凑字数,我已经看不下去了!还是我来写写吧,两个人的博客因为某人的长期偷懒,都快倒闭了.唉!
一直没上来,是在打游戏,一个已经让我厌烦,却又舍不得离开的游戏.认识了些好玩的人,和他们在一起,再无聊也不错,当然还是有很多不如人意的地方.打了这么久的游戏,才发现自己还是幼稚了点,冲动了点,然后就是后悔,该怎么形容呢?!人与人之间的关系还真是奇妙,老毛病又犯了,一旦看清一个人,我就想逃了,麻烦啊!明明只是个游戏,却也能让我想逃,不是说游戏里很少会有真实吗?!为什么还是这么麻烦?!想想这个游戏是玩不下去了,可是又不知道如何结束,习惯真是个坏毛病!
笨,我郁闷了,玩个游戏都这么麻烦,我是不是只适合一个人打些文字就可以了?我还真是不适合和人沟通,没那个耐心,也怕失望.人是大了,胆子却小了,我有点能明白为什么人越老越没心.只要是人都怕伤害吧,也许有人会说,他很勇敢,可以一而再,再而三的接受打击,失望,可是谁又知道他的潜意识里是不是已经畏惧了呢?!我已经不敢说了,我真的觉得恐慌,人与人之间交往的尺度究竟是什么?有些人知道是不能陷进去的,到最后却往往抽不了身,身边的例子多了,看得我莫名的害怕!笨,我是不是越来越没用啦?我想,现在就守住自己已经拥有的,不想再多了,再多,我会麻烦死!
今天天气不是很好,心情也有点影响,又开始胡思乱想.有认识的人问我,为什么她越来越不明白自己?我也很纳闷,人为什么要明白自己,不是说,糊涂也是种幸福吗?!不明白才最好,明白了,就会发现,自己的内心里也有魔鬼!说起来,总认为自己善良的人,应该就是在自欺欺人吧,只要有了自己的思想,就没人能说,他是天真的!只是说,接近天真的程度不一样.
这两天又看见小谢 明天同学会，本来计划好要去的，现在却不想去了。这两天好堕落，整天玩游戏，对了，我不能玩网游，因为我用的铁通。我真不乖，居然逃课上网写博客，课就是学物理啦，下学期可太多了，所以先学着两门。 我不是说每周来吗？结果我好几周都没写了，本来因为不能上网收了一点挫，可是那不算个好借口。太可怕了，我这人怎么越来越不低调了，我应该说尽量过来写或说点什么好听点的话也不至于现在这样下不了台。得出的结论是不要随便说话！！！
最近过得奇奇怪怪的，你说是怎么回事啊？我最近没怎么学习，但是心安理得，总是觉得好像过得挺滋润的一样，怎么就没有一点愧疚感呢？难道我退化了。
。。。。我收到你的礼物啦！你真是懒呢，我说戒指丢了你就买个新的，好不容易找个机会让你费点心思。。。不过我还真想你送戒指，哈哈哈 。。。
话要慢慢说，于是今天就这点啦。 ...
不是说blog是可写不可写的东西吗？看来你是在跟我说气话了。什么时候变得拐弯抹角了？不管怎么样，我还是觉得它有存在的必要，你愿意来就来，如果觉得不公平我也没办法了，反正我会每周来这儿写几句的。
... 人生是什么，没人能说清楚。十年后你说是方的就是方的，二十年后你说是圆的就是圆的......反正你说是什么就是什么！有的人一提起人生就惶恐！十岁的人......怕是还想不到这些吧（如果真的想到了就太可怕了）；二十岁的人，唯唯诺诺地摆手摇头，声称自己太年轻，阅历还远远不够；三十岁的人，忙于应付动荡的生活，没有多余的时间给他们考虑；四十岁的人，觉着人生能有什么好想的，子女的未来还等着他们去规划；五十岁的人，看到自己的心头肉在社会上跌爬棍打，嘴里叨念着。人生就算是这样结束了；六十，七十......正奇怪着人生怎么还没完啊，那就先等等吧......一直到死神真正降临的时候，他们恍然大悟，哦，人生啊......
在我看来，人生就是一个谎言。当婴儿落地是发出的第一声声响，就已经预示着他们来到这个世界是多么的不安。在他们呀呀学语的时候，没人能听懂他们本来的语言 ... |
