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好久都没上来写博客了,某个不负责的人总是写一点点来凑字数,我已经看不下去了!还是我来写写吧,两个人的博客因为某人的长期偷懒,都快倒闭了.唉!
一直没上来,是在打游戏,一个已经让我厌烦,却又舍不得离开的游戏.认识了些好玩的人,和他们在一起,再无聊也不错,当然还是有很多不如人意的地方.打了这么久的游戏,才发现自己还是幼稚了点,冲动了点,然后就是后悔,该怎么形容呢?!人与人之间的关系还真是奇妙,老毛病又犯了,一旦看清一个人,我就想逃了,麻烦啊!明明只是个游戏,却也能让我想逃,不是说游戏里很少会有真实吗?!为什么还是这么麻烦?!想想这个游戏是玩不下去了,可是又不知道如何结束,习惯真是个坏毛病!
笨,我郁闷了,玩个游戏都这么麻烦,我是不是只适合一个人打些文字就可以了?我还真是不适合和人沟通,没那个耐心,也怕失望.人是大了,胆子却小了,我有点能明白为什么人越老越没心.只要是人都怕伤害吧,也许有人会说,他很勇敢,可以一而再,再而三的接受打击,失望,可是谁又知道他的潜意识里是不是已经畏惧了呢?!我已经不敢说了,我真的觉得恐慌,人与人之间交往的尺度究竟是什么?有些人知道是不能陷进去的,到最后却往往抽不了身,身边的例子多了,看得我莫名的害怕!笨,我是不是越来越没用啦?我想,现在就守住自己已经拥有的,不想再多了,再多,我会麻烦死!
今天天气不是很好,心情也有点影响,又开始胡思乱想.有认识的人问我,为什么她越来越不明白自己?我也很纳闷,人为什么要明白自己,不是说,糊涂也是种幸福吗?!不明白才最好,明白了,就会发现,自己的内心里也有魔鬼!说起来,总认为自己善良的人,应该就是在自欺欺人吧,只要有了自己的思想,就没人能说,他是天真的!只是说,接近天真的程度不一样.
这两天又看见小谢 明天同学会，本来计划好要去的，现在却不想去了。这两天好堕落，整天玩游戏，对了，我不能玩网游，因为我用的铁通。我真不乖，居然逃课上网写博客，课就是学物理啦，下学期可太多了，所以先学着两门。 我不是说每周来吗？结果我好几周都没写了，本来因为不能上网收了一点挫，可是那不算个好借口。太可怕了，我这人怎么越来越不低调了，我应该说尽量过来写或说点什么好听点的话也不至于现在这样下不了台。得出的结论是不要随便说话！！！
最近过得奇奇怪怪的，你说是怎么回事啊？我最近没怎么学习，但是心安理得，总是觉得好像过得挺滋润的一样，怎么就没有一点愧疚感呢？难道我退化了。
。。。。我收到你的礼物啦！你真是懒呢，我说戒指丢了你就买个新的，好不容易找个机会让你费点心思。。。不过我还真想你送戒指，哈哈哈 。。。
话要慢慢说，于是今天就这点啦。 ...
不是说blog是可写不可写的东西吗？看来你是在跟我说气话了。什么时候变得拐弯抹角了？不管怎么样，我还是觉得它有存在的必要，你愿意来就来，如果觉得不公平我也没办法了，反正我会每周来这儿写几句的。
... 人生是什么，没人能说清楚。十年后你说是方的就是方的，二十年后你说是圆的就是圆的......反正你说是什么就是什么！有的人一提起人生就惶恐！十岁的人......怕是还想不到这些吧（如果真的想到了就太可怕了）；二十岁的人，唯唯诺诺地摆手摇头，声称自己太年轻，阅历还远远不够；三十岁的人，忙于应付动荡的生活，没有多余的时间给他们考虑；四十岁的人，觉着人生能有什么好想的，子女的未来还等着他们去规划；五十岁的人，看到自己的心头肉在社会上跌爬棍打，嘴里叨念着。人生就算是这样结束了；六十，七十......正奇怪着人生怎么还没完啊，那就先等等吧......一直到死神真正降临的时候，他们恍然大悟，哦，人生啊......
在我看来，人生就是一个谎言。当婴儿落地是发出的第一声声响，就已经预示着他们来到这个世界是多么的不安。在他们呀呀学语的时候，没人能听懂他们本来的语言 ...
又出问题了，半天进不去，两天都这样，不怪我啊~
看了blog，我就没有写的勇气了。我的写作本来就差，十一结束后又指数退化。也可能是感性跟理性成反比，我已经理性得写不出有意思的东西了。
前天我去看了水星凌日，早上5点就起了，应急灯没电，只能借着窗外透过的光收拾东西吃早饭，前一天 ... 又是一周,今天同样是个好天气.前些时候的忙碌就快结束了,可是又有很多新的东西等着我继续辛苦.不过还好,每天做再多不喜欢的事,也总有一些值得期待的时间,那是属于我真正的时间.
这周在学校又看了不少好书,总觉得要说些什么也让你感觉一下.我一直是欣赏尼采的,尽管很多人对他争议很多,可是谁都不能否认他对后人造成的极大影响.最近看了他的书,也看了周国平笔下的他,开始觉得对他的印象有些改变了.现在如果要我评价他,我只想说他是一个天真的人,像小孩那样的天真.当然,我不是说他幼稚,更不是鄙视这种性格.相反,因为有了进一步的了解,我很喜欢这个孤独而又伟大的人.
这么说他,不是没有由来的.他的哲学道路是在叔本华的影响下开始的,毫无悬念,他的观点受叔的影响,同样是属于悲观哲学的.其实,我觉得也许并不是受了谁的影响,只是一个契机吧,看到某个人 ... 本来是在看小说的,倒了一杯开水,看着外面透进来的阳光,突然有一种很想写点什么的冲动.最近很忙,每个星期天都不能呆在家里,让我觉得很无奈.不过还好,这种日子就快结束了.希望以后的每个休息日都能有今天这样的天气.
我喜欢雨天,它让我觉得那是对自己心灵的洗涤.晚上睡觉的时候听着雨声,会让我有一种莫名的安全感.可是我同样也偏爱午后的阳光,整个的烦躁不安在这之后也都沉淀下来了,没什么比感受这些更重要的了.现在,我每个休息日都会在午饭后把自己的衣服洗了,然后坐在电脑前看小说.偶尔遇到这种阳光的好天气,也只是坐在家里,呆呆的望着地板上透进来的阳光,什么都不用想.这大概也是一种生活的方式吧.很简单,很安静,我很喜欢.有阳光的日子,呆在家里是最惬意的了.如果说要到外面走走的话,我会觉得外面的喧闹辜负了这样的好天气.我一直固执的认为,阳光是喜欢安静的,它更偏爱呆在 ... ，但是她过得很不高兴，因为晚上那个男人又喝酒了，我真想找人扁他一顿，为什么有个这么贱的爸！像这种人还被称为模范丈夫，重庆男人没几个好东西！
本来挺兴奋的，现在完全没心情了。
这两个星期我很刻苦哦，基本没玩过，一直在自习。发现自己越来越爱它了。我这辈子就嫁给它了，至少不用那种方式伤害我，还会在我生日的时候给我一个圆圆的月亮。
明天再写，我给我妈打电话打不通。 ... 总觉得生日的这天一定要写点什么,毕竟是值得纪念的日子.所以,在完成作业后,还是决定到学校这个烂地方上网.虽然只是一会,不过这里面的气氛实在让我难受,只好速战速决了.
还是选择呆在图书馆了,这是唯一一个让我舒服的地方.可是却看不进什么书,莫名的悲哀.看了一半王小波的黄金时代,总算明白了一点为什么这么多的人喜欢他的作品.我只能说它让我很惊讶,以前从来没有认真看过他的东西,就算他才逝世的那时,也没被那阵狂热给带进去.过了这么多年,我才开始有点明白他的东西.具体的不想再什么,有时候语言并不能表达某些想法.
回到自己这来,今天的生日收到的祝福很少,不过也够了.有自己重要的人想到自己,记得陪着自己,还有什么不满足的呢?!只是觉得以前的某些生日真的很没意思.我最讨厌一堆人坐在一起吃吃喝喝,生日只是一个正当的借口.我被这些人恶心了!一 ... 生日就快到了,这次悲惨到不行,居然是在学校过.名知道人家最讨厌在学校的说,可是还偏偏在那!郁闷啊~~~今年的生日看来不能在网上跟笨哈喇过了,没办法,我在学校不上网的,一上就头昏!真是邪门了! 唉,又要老一岁了,真是岁月催人老啊!NND,我都一把年纪了,还没到处去玩过!笨,你给我准备好,明年去北京玩,看我不把你玩死!错啦,不是玩死你,而是玩完你的钱!哈哈~~~~~~~想起我就爽!!!不过,现在还是不怎么爽的,谁叫我倒霉啊~~~今年的生日又是一个人了吧,我可要闪快点,一点都不想和那群人在一起,平时忍她们就够了,生日时候我最大,没理由再强迫自己看到她们不爽!看来,我最后的归宿就只有图书馆了!哦,天啊,我最爱的XX,XX,XX.......(XX代表偶喜欢的所有伟大而可爱的古人们),本来不想用古人的,不过说死人有点不太好,好吧,为了我尊敬的所有人,就请 ... 回家了,快一周了吧,这样的状态似乎有些好转,只是依然失眠.一个人果然自在多了,心里的郁闷应该释放了不少.一直很讨厌自己的学校,这是一个充满金钱味的地方,什么东西都是钱,我最爱的钱就这样流失在这了!可是最近才发现原来也不是太糟糕,起码还有一个很不错的图书馆.那才是找到我自己安宁的地方.的确很舒服,没有吵人的噪音,没有讨厌的脸孔,可以看很多我喜欢的书,即使不是喜欢的书,最起码也能得到安静的环境,这就够了.不过,心里的那把火似乎还没有灭掉,隐隐在我觉得不安,所以无论如何,我还是跑回家了.因为在这里,我可能真正找到方法来平复自己.
现在我才发现,原来不管我在哪里受到什么伤,和爸妈吵过什么事,,到最后,无条件接纳我的还是我的家和我的家人.我为自己曾做过的一切而羞愧,没什么是比他们还重要的了,可为什么我却总是一次又一次伤害他们?!看着妈妈因为我的突然回来而 ... ，今天居然。。。我恨你
很难过的时候是没有人可以安慰的，能走出那个坎只能靠自己，如果自己愿意，我那么想。《野猪大改造》里说一个走进黑暗的人只有靠朋友才能出来，我相信，可是我没办法，对我这样一个人自己都保不了又怎么帮别人。所以你不高兴我只能看着，说两句无关紧要的话。
那天你发短信给我，我真的很感激，你常常在不高兴的时候想到我，但是肯定每次都非常失望吧，我太被动了，帮不了你。这周给你打电话说天文的事，你真的帮了我。可是在心情非常不好的时候，我没有找过你，我不敢。这学期我经常去操场，想通一件事，原来我不是只属于自己，只有三分之一纯粹是自己的，三分之一是所爱的，其它是大家的。每个人自己那部分都没有做错，有问题的是给所爱和大家的。 ... 笨,很久没来写了,现在一来,就不得不告诉你一个坏消息!我想我是生病了,不是很严重,可是却折磨的我很难受.这次和以前不同,不是身体上的,而是心理的.本来我不想告诉你这个,可是我发现我有点控制不住自己了.从开学到现在,我每天晚上都失眠,不管多累,到了半夜总是自然醒过来.我开始以为只是自己没有习惯学校的生活,可时间越来越久,我不知道该怎么办了!然后又开始烦躁了,什么事都觉得讨厌了,上次发短信给你,就已经是很难过了,总觉得心里有什么东西再烧着,却又找不到宣泄的出口!现在我已经不想听到任何声音了,我觉得头好痛,快要炸开了!!!
本来以为回到家,会好点,可是父母的态度让我很寒心.他们觉得我简直是不讲道理.我只是不想很吵,我想要安静,我让他们不要再说话了,可是什么效果都没有.他们甚至还说,我这种是得了抑郁症.其实我自己也感觉到了,可是他们认为我又没压力,怎么 ... ，里面有些场景挺喜欢的。5d现在变慢了，不爽~~
今天听了几个小时的音乐，听得耳朵都疼了。今天受打击了，因为量子看不懂，电动又有一堆数学计算，都跟算符有关，但是我还是学了5个小时，没有任何进展，那一页就是翻不过去，我想已经到智力极限了。我就不懂了，为什么上帝要把人造那么傻。
让人郁闷的事太多了，怎么都解决不完，晚上想找个人到坐会儿都不知道找谁。你觉不觉得周围的世界太忙 ... |
