最近看了一本刘墉的书,好象就是叫,摇摇沉淀的爱情吧.看完到现在也记不得多少了,大概就是些爱情的小哲学吧,其实也不能说是哲学,最多是感悟!虽然不想这么说,可能会得罪某些人,可是在我看来,他的书总是很社会的,也许这样的书籍普遍受欢迎吧.看完这本书,没多大的感想,只是想说,为什么大家都喜欢写爱情??难道爱情是人生中最让人有深刻感觉的?这样说来,我最讨厌韩国的连续剧,总是爱情的主题,总是悲伤的故事,有时是喜剧,有时又是悲剧,然后是一群忠实的观众不停的追捧!

  其实这些都不是我想说的重点,我想说的是,爱情会沉淀,友情是不是也一样?书里说,时间的渐长,使人们的爱情逐渐冷却,从风花雪月的缠绵到锅碗瓢盆的平淡,很多人开始忘记爱情的滋味,只是习惯了对方,也就将就过下去了,再没了当初爱情的感觉!所以作者才说,要时不时摇摇已经沉淀的爱情,让这份感觉长久!我没经历过爱情,也不明白爱情究竟是什么感觉,看着身边的人分分合合,也有些麻痹了.所以我只想到了朋友,是不是朋友之间也是这样?是不是时间也会让我们的友谊沉淀,只是因为对方是一直的朋友,就觉得就这样吧,有个人可以倾诉,总比什么都没有的好?

  有朋友告诉我,真正的朋友要经常联系,时不时打个电话,发发短信,出来聚聚.但对于我这样的懒人,这些都是不太可能的.其实仔细想想,在我的朋友中很少有人能配合我的节奏.这么说是有点自私,我没能将就他们,却让他们迁就我.不想为自己找借口,不将就他们是因为我已经累了,已经不想再跟着别人后面不挺追赶.我真正的朋友很少,少的很可怜,但到了最后,我还是亲自斩断了与他们的最后联系!在发生了一些事情以后,让我看清自己与他们的距离,没有相似的生活习惯,没有相似的娱乐活动,没有相似的想法,这样的友谊要怎么继续?!距离很大啊,我拼命的赶,还是不行,也许很庸俗,可是相差最大

  到现在还一直在追火影,开始看的时候是因为用他来YY,呵呵,佐鸣王道嘛!但是就这么一集一集的看下去,却有点放不开手的感觉!按理说,我只喜欢美型的动画,而火影的画风过于粗糙了,应该吸引不了我多久.从1集看到现在的223集,我自己都觉得是奇迹!

  我很喜欢的原因有一部分是他的音乐,实在很打动我!不管是激情的,哀伤的,平和的,营造的氛围很舒服.有人觉得火影不好看,我想很大一部分的原因是他们没用心在看吧.很古老的话题,友情,奋斗,不屈......即使题材陈旧,却依然打动我.不得不说,我从里面找回很多儿时的影子,那时单纯,天真,觉得努力就是一切,觉得没什么不是努力不能达到的.人大了以后,才发现原来不是什么事都可以做成,就算你为之奋斗很久!命运就像一个天大的玩笑,你不知道什么时候他会给你一个惊喜或意外,我们谁都看不到未来.我在过去的日子里,有很多遗憾,多到我不能回忆,回忆就会难过.火影就好象是我弥补遗憾的一个寄托,很喜欢里面单纯的友情,很欣赏鸣人的顽强......我曾经也希望自己能成为那样的人,可终究不行啊!

  说到鸣人,我真的很佩服他!与一般的动画设计不同,主角不是一个天才,不是一个什么都会的人,相反,他总是最差劲的,总是被人叫吊车尾.开始的他没有亲人,没有朋友,总是孤独一人,总是受尽别人的歧视,可还是那么开心的活着.不是没有眼泪,只是知道怎样的努力才能获得别人的认同.说直了,就是一根筋的笨蛋!呵呵,可我喜欢这样的,天真的可爱,没有嫉妒,没有憎恨,人活着就应该这样吧,不能被太多事蒙住了自己的本性.可惜我做不到了,于是我渴望看到这样的人,即使仅仅是动画也好.不是逃避,只是觉得还是有点希望吧,没有了希望,还能怎么活?!

  总觉得火影里的一些人总是有着伤痛的过去,有人走了出来,有人还在过去中痛苦.什么

  昨天又吵架了,理由也不想说了,我只想问问,是不是在面对责骂的时候,我只能承受??我的存在究竟是我自己,还是为他们??这个问题想过很多次了,虽然人不能自私,可是在痛苦的活下去,而成全别人眼中的我,是不是值得啊?!我现在不知道了.在经过太多的事后,我想就这么任性,自私的活着,不为任何人,撇开所有的责任,期望,活的自我点,难道不行??我也曾经想在两者间寻找一个微妙的平衡点,可惜的是我始终没能找到.我的想法和他们似乎背道而驰了,没有平衡,只有差距.我说过,我不想只是个附属品,不是一般的花花草草,只要撒点水,施点肥,就能茁壮成长的!!仅仅养育我不够啊,我不想让自己成为他们的复制品,我会有自己的想法,我能判断对错,或许我的想法不成熟,可那要我自己尝试才知道啊!一味的接受,听从他们的说法,我会变成什么?!我自己都不知道!这个家已经让我恐惧了,如果能自生自灭,兴许是件好事,我在被折磨的同时,他们自己也在受折磨!我向来认为,和则来不和则去,却不知道该怎么应付自己最亲的人了.伤害一次又一次的造成,我不愿意解释,他们也就自故自的理解.我从来不知道,我在自己的家人眼中,原来是这么不堪?!每个人都觉得委屈,每个人都觉得自己很受伤,那究竟是谁在伤心?!我觉得这是一种慢性自杀,死的可能是我,也可能是她!我从来没有这么想逃,从来没有觉得呆在家简直是在受罪,可是现在我太希望开学了,我得离开这,否则我会疯掉!我说过,我不介意别人怎么看我,是好是坏,每个人观点不同,可是你要让我面对亲人的置疑,我会死的!唯一能证明我存在,唯一能记得我存在的人,怎么可以这么伤害我?!就算我十恶不赦,不是也应该站在我身边陪伴着我吗?!

  我已经不相信爱情,没精力去寻找友情,就连亲情也要这么失去了.我不知道我还有什么了?!不是说只有子女幸福,父母就会开心吗?!那我不能过他们想象的幸福生活,就

  好久都没上来写博客了,某个不负责的人总是写一点点来凑字数,我已经看不下去了!还是我来写写吧,两个人的博客因为某人的长期偷懒,都快倒闭了.唉!

  一直没上来,是在打游戏,一个已经让我厌烦,却又舍不得离开的游戏.认识了些好玩的人,和他们在一起,再无聊也不错,当然还是有很多不如人意的地方.打了这么久的游戏,才发现自己还是幼稚了点,冲动了点,然后就是后悔,该怎么形容呢?!人与人之间的关系还真是奇妙,老毛病又犯了,一旦看清一个人,我就想逃了,麻烦啊!明明只是个游戏,却也能让我想逃,不是说游戏里很少会有真实吗?!为什么还是这么麻烦?!想想这个游戏是玩不下去了,可是又不知道如何结束,习惯真是个坏毛病!

  笨,我郁闷了,玩个游戏都这么麻烦,我是不是只适合一个人打些文字就可以了?我还真是不适合和人沟通,没那个耐心,也怕失望.人是大了,胆子却小了,我有点能明白为什么人越老越没心.只要是人都怕伤害吧,也许有人会说,他很勇敢,可以一而再,再而三的接受打击,失望,可是谁又知道他的潜意识里是不是已经畏惧了呢?!我已经不敢说了,我真的觉得恐慌,人与人之间交往的尺度究竟是什么?有些人知道是不能陷进去的,到最后却往往抽不了身,身边的例子多了,看得我莫名的害怕!笨,我是不是越来越没用啦?我想,现在就守住自己已经拥有的,不想再多了,再多,我会麻烦死!

  今天天气不是很好,心情也有点影响,又开始胡思乱想.有认识的人问我,为什么她越来越不明白自己?我也很纳闷,人为什么要明白自己,不是说,糊涂也是种幸福吗?!不明白才最好,明白了,就会发现,自己的内心里也有魔鬼!说起来,总认为自己善良的人,应该就是在自欺欺人吧,只要有了自己的思想,就没人能说,他是天真的!只是说,接近天真的程度不一样.

  这两天又看见小谢

  又是一周,今天同样是个好天气.前些时候的忙碌就快结束了,可是又有很多新的东西等着我继续辛苦.不过还好,每天做再多不喜欢的事,也总有一些值得期待的时间,那是属于我真正的时间.

  这周在学校又看了不少好书,总觉得要说些什么也让你感觉一下.我一直是欣赏尼采的,尽管很多人对他争议很多,可是谁都不能否认他对后人造成的极大影响.最近看了他的书,也看了周国平笔下的他,开始觉得对他的印象有些改变了.现在如果要我评价他,我只想说他是一个天真的人,像小孩那样的天真.当然,我不是说他幼稚,更不是鄙视这种性格.相反,因为有了进一步的了解,我很喜欢这个孤独而又伟大的人.

  这么说他,不是没有由来的.他的哲学道路是在叔本华的影响下开始的,毫无悬念,他的观点受叔的影响,同样是属于悲观哲学的.其实,我觉得也许并不是受了谁的影响,只是一个契机吧,看到某个人

  总觉得生日的这天一定要写点什么,毕竟是值得纪念的日子.所以,在完成作业后,还是决定到学校这个烂地方上网.虽然只是一会,不过这里面的气氛实在让我难受,只好速战速决了.

  还是选择呆在图书馆了,这是唯一一个让我舒服的地方.可是却看不进什么书,莫名的悲哀.看了一半王小波的黄金时代,总算明白了一点为什么这么多的人喜欢他的作品.我只能说它让我很惊讶,以前从来没有认真看过他的东西,就算他才逝世的那时,也没被那阵狂热给带进去.过了这么多年,我才开始有点明白他的东西.具体的不想再什么,有时候语言并不能表达某些想法.

  回到自己这来,今天的生日收到的祝福很少,不过也够了.有自己重要的人想到自己,记得陪着自己,还有什么不满足的呢?!只是觉得以前的某些生日真的很没意思.我最讨厌一堆人坐在一起吃吃喝喝,生日只是一个正当的借口.我被这些人恶心了!一

  回家了,快一周了吧,这样的状态似乎有些好转,只是依然失眠.一个人果然自在多了,心里的郁闷应该释放了不少.一直很讨厌自己的学校,这是一个充满金钱味的地方,什么东西都是钱,我最爱的钱就这样流失在这了!可是最近才发现原来也不是太糟糕,起码还有一个很不错的图书馆.那才是找到我自己安宁的地方.的确很舒服,没有吵人的噪音,没有讨厌的脸孔,可以看很多我喜欢的书,即使不是喜欢的书,最起码也能得到安静的环境,这就够了.不过,心里的那把火似乎还没有灭掉,隐隐在我觉得不安,所以无论如何,我还是跑回家了.因为在这里,我可能真正找到方法来平复自己.

  现在我才发现,原来不管我在哪里受到什么伤,和爸妈吵过什么事,,到最后,无条件接纳我的还是我的家和我的家人.我为自己曾做过的一切而羞愧,没什么是比他们还重要的了,可为什么我却总是一次又一次伤害他们?!看着妈妈因为我的突然回来而