中午的时候和一个在美国的朋友聊了一会.其实一直都看到她的,只是不知道能说什么.我们也曾经要好过,我以为她会是我在大学交的唯一朋友,只不过一场无聊的吵架就让我顿时清醒.是啊,我这样的性格很少就有人受的了,当然那个少根筋的笨笨除外.所以最后是我疏远了她,我怕了,怕自己又弄出另一个悲剧.所以一直很想对她说,对不起.结果还是没有勇气说出来,就只能写在这,当然她永远都看不到.也许有哪天,我会亲口告诉她,也许就在她回来的那天吧.
跟她聊天的时候,她突然问我,对一句话是怎么理解的"耐不住寂寞的人对待自己最残忍."我有一种被击中的感觉.是了,我告诉她,因为耐不住寂寞，往往会用更极端的手段得到，最后就会发现还是什么都不属于。对自己残忍的同时，也伤害了别人.又或许就因为什么都没有，永远缩在自己的世界，一个人自我折磨着，而永不见天日.打出这些字的时候,我自己都楞住了.然后不得不苦笑,我就是那个耐不住寂寞的人吧.
每个人都有自己恶魔基因,有的爆发了,有的还在潜伏.我想我的应该属于爆发后又潜伏了吧.以前的我在自己的世界自我折磨着,后来应该是心灵被扭曲了吧,我不甘心了,我跳了出来,让所有的人跟着我一起毁灭.不过还好,受伤的人还算比较少,结果伤的最重的那个还是我.于是,我开始想,我是在做什么啊?一瞬间,有种立地成佛的感觉.我放弃了曾经执著的东西,看着周围的人如何快乐,如何悲伤,就好象我只是个局外人,一切都与我无关.有种飘忽的感觉,不真实,呵呵,大概就是所谓的看破红尘吧.直到后来,有人把我拖了回来,现在的我又只能置于这个世界之中,可却是一半在里,一半在外.
我还是讨厌寂寞,我还是耐不住寂寞,可我发现很多的人比我还可怜,明明是寂寞的,却不知道,以为是朋友的,却从来没有真心.清醒的过程是残忍的,清醒的结果是可怕的,如果不够坚强,还是沉溺在幻象中,有时候欺骗未必不是一件好事.突然想说,所谓的涅磐大概就是指清醒时状态吧.
已经不想说这个社会怎么怎么样了,太多的人在指责,在抱怨,可是什么都没改变不是吗?我只想说,这里有太多寂寞的人,而又不甘寂寞的人.他们在寻找,在争取,最后会怎么样,谁也不知道.每个人的心都被包住了,谁也看不清谁,谁也不敢先交出那颗心,即使是包住的,都怕拿出来,谁知道这个脆弱的东西会受到怎样非人的对待啊?交不出心的人,再快乐都还是寂寞的,永远只能听到自己一个人心跳.这个社会已经没有谁能改变了,只有毁灭.可是我们自己的寂寞该怎么办?也许是到了该改变的时候了.
我在清醒后开始尝试,只是不知道结果是什么.现在想想是什么都好,因为那种感觉很好.是很好啊,我开始有活着的感觉,开始感觉到什么是真正的开心.救赎自己也是一种勇气吧!