昨天又吵架了,理由也不想说了,我只想问问,是不是在面对责骂的时候,我只能承受??我的存在究竟是我自己,还是为他们??这个问题想过很多次了,虽然人不能自私,可是在痛苦的活下去,而成全别人眼中的我,是不是值得啊?!我现在不知道了.在经过太多的事后,我想就这么任性,自私的活着,不为任何人,撇开所有的责任,期望,活的自我点,难道不行??我也曾经想在两者间寻找一个微妙的平衡点,可惜的是我始终没能找到.我的想法和他们似乎背道而驰了,没有平衡,只有差距.我说过,我不想只是个附属品,不是一般的花花草草,只要撒点水,施点肥,就能茁壮成长的!!仅仅养育我不够啊,我不想让自己成为他们的复制品,我会有自己的想法,我能判断对错,或许我的想法不成熟,可那要我自己尝试才知道啊!一味的接受,听从他们的说法,我会变成什么?!我自己都不知道!这个家已经让我恐惧了,如果能自生自灭,兴许是件好事,我在被折磨的同时,他们自己也在受折磨!我向来认为,和则来不和则去,却不知道该怎么应付自己最亲的人了.伤害一次又一次的造成,我不愿意解释,他们也就自故自的理解.我从来不知道,我在自己的家人眼中,原来是这么不堪?!每个人都觉得委屈,每个人都觉得自己很受伤,那究竟是谁在伤心?!我觉得这是一种慢性自杀,死的可能是我,也可能是她!我从来没有这么想逃,从来没有觉得呆在家简直是在受罪,可是现在我太希望开学了,我得离开这,否则我会疯掉!我说过,我不介意别人怎么看我,是好是坏,每个人观点不同,可是你要让我面对亲人的置疑,我会死的!唯一能证明我存在,唯一能记得我存在的人,怎么可以这么伤害我?!就算我十恶不赦,不是也应该站在我身边陪伴着我吗?!

  我已经不相信爱情,没精力去寻找友情,就连亲情也要这么失去了.我不知道我还有什么了?!不是说只有子女幸福,父母就会开心吗?!那我不能过他们想象的幸福生活,就不应该继续活着了吗?!什么是幸福???我定义的幸福被否决,那要怎么样?!硬生生的把我推出去,在社会上闯出了名堂,疲惫的活着,享受别人羡慕的日子,这叫幸福吗?!我承认我很懒,我也没什么抱负,只要简单活着,一日三餐,有朋友,有家人,没有爱情都不重要了,这样也不行?!我以前总是在辛苦,告诉自己不能辜负他们的期望,却从没想过自己期望,然后为了他们能以我为豪,我拼命学习,其实我根本不是那块料.在做了这么多之后,我没有快乐,只是疲惫的活着,我甚至忘了真心的笑是什么感觉了.很累啊~~现在我想休息啊,我想活成自己啊,以后的事不愿想了,该怎么就怎么吧.说实话,在大学没交到什么朋友,日子也很无聊,但我觉得很轻松,没了以往的包袱,我真正感受到什么叫自在.没人叫我怎么样怎么样,我不在意别人觉得我什么,一切都很舒服.我开始以为这样就算回到我的理想生活了,只可惜莫名其妙的,这种平衡被破坏了,我甚至不知道这是为什么?!可笑的很!姐姐告诉我,20岁前的生活,你没法选,20岁之后的生活,却可以自己做主!新的一年啊,我在郁闷中就这么过了,我的新年愿望还没来得及许,如果现在还有用的话,我希望在今年还给我想要的生活,不一定要快乐,只是平衡就可以了!

  2007,我讨厌这年!又是一个无法磨灭的记忆!逃不掉的我只能顺从了,还得告诉自己,不是他们的错,呵,这日子过的还真是......所以说,事情兴许有原因,但未必找的到答案.除了接受,还是接受!成长的无奈就是这样的吧~