最近工作很忙,几乎很难再有时间像从前一样可以享受坐在电脑前发呆的自由..这几天下班我都没有发信息给陈先生,感觉我们之间慢慢变得没有感情了..我其实真的很怀念我们的从前..至少,想起从前,我清楚知道我爱他.想念从前每天晚上他载着我到处去,带给我快乐,拉着我的手,没有放开过让我一个人走..如果有人问我,对这段婚姻有什么感觉?我会说宁愿我们没在一起!陈先生并不真的明白我,现在我就想放手,我想放他走,离开我视线,可我们是孩子的爸妈,让我们最痛苦的也许是一样,我非常讨厌这种套着婚姻为晃子的牵绊,好像什么都是我不对..老公,如果有如果,我希望你可以找一个比我好的女人,因为我们真的无法做到彼此想像中的完美.我想你一定也和我一样很讨厌这种感情生活.我开始感觉你很陌生了,同时我替你很难过,选择我这样一个女人,没有爱情存在还要维护着...你是对的,逃避..工作不在家..也许只有这样我们才会相处下去,才会自由..现在有人问我对你的感觉怎么样?亲爱的,我一点感觉都不再有..每当我静下来,想起我们,看看我们的现在,我就很头疼..有什么方法,让我回到从前,关于我们,我什么都不想再说...我努力让自己过得充实，我计算过，我们一年见48天，十年480天。。。如果正常和一个人恋爱一年多，足够我们一起十年的光阴！说起我们，我就感觉很累。。愿彼此都安好吧！应该与时间关系不大，正确来说，是我们之间的问题，不爱了，真的很疲惫。。
- 感情生活的痛苦
今天心情很差，想起上周六晚老公的朋友强仔说的那句话“生活多苦我都能忍受，唯独感情生活的痛苦我不能忍受。。”此话可见之如同我一样。。我什么都可以笑笑了之，但感情我看得很重。。两个人一起，不管是恋爱和结婚，我都非常在乎相互的和谐，但我没有能力配合老公做好这一点，亦因为如此我对我们之间很无所谓，曾经听别人说过，两个人不适合一起，并不是因为真的不适合，只是因为两个人都没有努力维护好感情。我深有体会，因为，我永远介意他没有让我感觉到我很重要。一起出去，他什么时候都是和朋友挨得很近，而我只是像陪台一样的多余角色，对我来说，这是一种侮辱，或者我不再有魅力，但不管任何场合，被别人忽视的感受真的很难忍受，特别是和自己的老公或男朋友一起。和他一起，不管从前还是现在，我都是这样过来。这也令到我很多时候都不愿意跟他出去，反观之别人，小俩口恩恩爱爱的，我真的无法相信我们曾经相爱过。。可能在他的心目中，女人永远都不及朋友重要，我不管花一辈子，也不能改变他这种行为， 但我介意，所以我最终都无法说服自己忍受，我只能说，我明白自己的卑微。。感情生活的痛苦，自从结婚后，一直煎熬着我，令我很痛苦。。我对我们的婚姻，一直很难释怀。。或者问题出在于我，或者是我自己未能放开心情。。我在心里问自己，是否一辈子都是这样？他总是问我什么时候才会长大？什么时候才会成熟？每当他问我这些的时候，我也很想来问他，你什么时候才会改变？你什么时候才会明白一个老公应该是怎样做的？是否要到我死的那天，你都不会让我感觉到你可以为我， 像你为你的朋友一样？到底我做错了什么？亲爱的，我对我们的婚姻，很痛彻心痱。。我似乎预料离婚的下场在我们之间引爆。。但，婚姻是女人最无法割舍的， 因为，不管你有没有爱过， 至少我曾经爱过。。而你明白，感情，我永远都把它看得很重。。很重。。我很喜欢怀念从前，从前虽然我一个人，但我
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- 舒服的晚上
现在十一点多了,宝宝和老妈睡了,我刚才和老公聊了一会电话,总是让我在气头上,他就说要睡觉了,习惯了..
今天宝宝算乖,没有大哭大闹..倒让我和老妈舒心不少..今天没什么事,来月经了,不用我提心吊胆的..
下午上网遇见一个陌生女子,一聊,竟然是我一个普通朋友的初恋女友,结婚了,她的宝宝七个月了..莫名其妙的,也许她以为我和她的初恋有关系,其实只是很多年前会一起出去玩,听我那朋友说过她的名字,聊了一会我家小泳又哭闹,就忙去了..她还说要和我一起聊宝宝经,以为我像她那么空闲?这样的日子我其实也很享受,基本上都是老妈在照顾宝宝,我可以轻轻松松..今天天气变得凉起来了,最近天气都热起来了,突然转凉真是让人无法理解,但今天还是给宝宝洗澡了..老公说上个星期回家看到宝宝瘦了一点,小家伙上个星期老爱哭闹,睡眠时间减少,所以就有了影响..
现在老公不在我身边,我也不再想他了,我结婚了,现在的生活和未嫁时一样,还是吃老妈的,拿老爸的,我最希望的就是老公赚钱多一点,给多一点钱我花..他一定又会说我贪心..爱慕虚荣..现实..一串难听的话会很自然地出自他的口中..总是不明白,为什么每个月的钱都不够用?长大吧,长大有什么用?烦..还是小孩子好呵!不说了,去斗一下地主..刚在下载华夏,最近闲的时候可以玩一下也好!
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- 3.11认命
今日星期三，连续蒲了两晚。。前晚在金色大地再转超车1，四朵金花在金色大地，肥凤相亲的男友和金妹一档，我和牛姐还有追她的男人一档， 碰面的时候我们四个女的围在一起说逛街的事， 大家都买了东西，肥凤和金妹一起逛，我和牛姐两个也刚巧同一天晚上逛完街，大家都有人约出来，只有我一个人是伴队的，也只有我一个人结了婚。。两边都有各自的男性朋友，不知道坐哪一边，而像我这种角色，在哪一边坐都是一回事。。后来干脆去了超车1，麦兜和前男友在那，麦兜结了婚，生一对儿女很可爱，前男友知道她所有，还一起吃饭唱歌，令我感觉很惊讶，上次大家一起碰面，麦兜还说很恨前男友的。。不过一年，她和他就变得像恋爱的时候一样好，这世道。。如果是我， 应该不会。。正所谓，好马不吃回头草。。昨天晚上出去也是逛街，后来牛姐男友校记叫她去扎啤城，我本来不想去，但牛姐说我老公反正不管我，去坐一会。。明明回到家门口，还是和她一起去了，我还不知道有个扎啤城，看来我真的是脱离娱乐场所了，那里真的很挤，因此转去黄金甲，去了好几次黄金甲，也和老公一起去过，老公说那里是嗨场。。我倒没有什么感觉。。说起来怪怪的，校记的朋友和我不算熟，大家一看到我，都是问起我的小孩， 我说不用我，我妈妈照顾他。。呆呆地坐着， 唱歌，竟然一点中力都没有，声音几乎听不到，我真怀疑是麦克风的问题。。唱着无趣，似乎只有我一个人在唱，别人都是在喝酒。。不知道为什么，现在没有和老公一起，真的是不敢喝酒，也许因为结婚了，我变得脱节。。怪不得老公说带我出去也是呆坐一旁，我看了一下周围，只有我和牛姐两个人各自发呆，我也不知道她在想什么。。她也问我不出声在想什么。。我晕晕，会有什么想？只是心里想着孩子，不知道他睡了没有？如果我还没有结婚，我一定疯狂地玩，喝酒，怕什么，不过是呕吐。。校记问了我一句，我用了很长时间才把他的话听进去。。“你什么时候离婚？”我的婚
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- 熟悉的陌生人
今天他上班去了，昨天回来一天，对于我来说宁愿他没有回来。不知道为什么，我们之间越来越陌生了，我甚至怀疑他心里根本没有我的存在，难得一个星期放这么一天假回家，也没有好好陪一下我，也许，陪我，在他眼里根本不需要。。昨晚下很大的雨，他自己开车出去了，房间里只有我一个人。。我似乎是这个家里多余的，穿好衣服开着摩托车冒着倾盆大雨手里拿着伞回娘家，回到娘家发了一个信息他“我坐摩托出去了，晚上不回家睡了，明天下午四点回家接仔，完毕”。。发完这条简单的信息我就回房间睡了，也许他正和他的朋友玩得很开心，也许他正在喝着酒，反正他连回个信息的时间也没有。。罢了，我不是无所谓吗？我既然安慰得了自己，就不应该再想他。。我非无情，只是太多的太多，让我无法再像从前一样，事实他让我相信，我们不可能再像从前了，今天，我们已经成为了最熟悉的陌生人。。可能用不了多久的明天，我们连陌生人也不是了。。他给我的家，已经不再让我感觉到家的温暖。。我所憧憬的爱情，已经彻底支离破碎。。今晚他没有打电话给我，明天。。后天。。以后。。我宁愿他也别打电话给我问起我们的孩子。。除了孩子，他用行动告诉我，我们一起是个错。。亲爱的，你不爱我？为什么要给我婚姻，为什么要让婚姻束缚着我们呢？关于以后，我已经什么都不期待了！
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- 成熟
今晚和老公聊电话，他跟我说我像个孩子，不懂成熟是何物。我一直以为做个孩子挺好，也忘了什么时候开始，成熟在我身上越来越远，似乎从来未在我身上发生过。我不明白，老公说的成熟对于我们之间有什么好？但听他的语气，我知道他喜欢成熟的女人，成熟的反义词应该是幼稚吧。。这几年来，我不知道是不是故意学习幼稚还是我性格原本属于幼稚，我习惯了像个小孩子一样做人，生活，结婚了并没有改变我，可能我内心真的渴望像个孩子一样无忧无虑。。他问我，问我什么时候才会成熟？30岁？40岁？我无法给一个肯定的答复老公，我真的不愿意成熟，两夫妻之间，我愿意一辈子做个小孩，家庭方面，我什么都不想过问，我讨厌家庭争吵或是不愉悦，我一直都是什么都不过问，知道和不知道都无所谓。。无所谓，就是我。。不管大事小事，我都喜欢依赖别人为我想。。而我真的不会想吗？不是，我有想，只是我想的，从来都没有去做过。。这几年来，我真的没有做过什么，恋爱和结婚，我都没有做过什么，关于以后，我很害怕，不懂什么原因，我就是害怕，其实我很想问老公他想我成熟有什么用？是为了什么？我不问，我没问。。我也清楚自己一直在怨恨他，也知道他一直都不是心甘情愿和我一起。。我们的爱情，婚姻，他从开始就已经让我感觉我们一起是因为孩子而结合，我内心没有办法接受我们的婚姻。。我甚至想，什么都不管，就这样毫无意义地过完这辈子。。也许我真的很记仇，我一直都记着，他对我的不满意。。我也不想让他满意，他也许现在是改变了，但我不管怎么努力，我都没有办法忘记他从前说的，做的，我现在也不计较他爱不爱我，因为，他不在我身边，我不再想知道答案。。我自己很清楚，我一直都放不下，最初我们结婚的初衷。我太恨，恨他给我这样彼此不够相爱的婚姻。。我明白，他永远都不懂。。关于爱，我要很爱很爱的那种，但爱的感觉，他也只是从前我们恋爱的时候给过我，结婚后，诸多种种不满意让我心如死灰，我再也不想去改变什么
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- 备忘录
2月14日生理日
2月21日和老公结婚以来第一次洞房
3月24日生理日
5月5日生理日
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- 宝宝睡了
今天晚上很累,从九点多老公打电话来,一直在哄宝宝睡觉,小坏蛋刚刚12点时睡觉了..真是累晕了,昨晚和老公回家里睡,不知道是不是很少在家里睡,总是睡不香...妈妈刚上来抱宝宝回房间睡了,其实小家伙睡着的样子真的很可爱,只是他醒的时候总是哭闹,要不停地走来走去摇来摇去哄他,很累人..昨晚睡眠不好,今天精神不够,哄小家伙睡感觉力不从心,我现在唯一的希望就是好好照顾他,总是担心不能好好照顾好他..他不大哭的时候我基本上不抱他,放他在床上吱吱嚷嚷...我现在是深有体会,一个人照顾宝宝不行,我和老妈两个人轮留照看小宝宝,目前还可以胜任,一个人...在我看来,不是用辛苦来形容得了,那似乎是不可能..两个人,都很辛苦...有时候,听着老妈累了时抱怨,我心里很不是滋味,我只有自己一个人照看宝宝让老妈休息一下...两只手很疼痛,可能是因为没有做过什么重活,这段时间抱着宝宝,几乎一抱就是两三个小时,幸运的时候也要几十分钟...我试过只抱小坏蛋一会就放床上去睡,没放下床上已经开始吵闹,像知道我不想抱他似的...只有又把他从床上抱起...现在基本上他醒着时我还不累都会抱他看他熟睡再放床上,确实太累了没有办法,只好放他在床上吱吱嚷嚷,大声哭闹时再抱起他..我最讨厌的就是我太累了他还不肯睡,还大声哭闹,我真是一点办法都没有,唯有不停地抱着他走来走去摇来晃去哄他..我真的很累,我要睡了!
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- 初八的眼泪
今天早上九点多被陈先生吵醒，他说收拾衣服去上班。。收拾衣服？陈先生换了一份工作，今天第一天上班，原来新的工作不能回家，包食宿，每个星期只有一天能回家。。想到宝宝还没有满月，陈先生以后不在家，只丢下我一个人，心里很难受。。后天就是宝宝满月了，陈先生只能星期六和日这两天其中休息一天回家，宝宝的满月酒订在星期三，陈先生自己都不知道到后天怎么样？我的脑子里一片混乱，突然产生一种很不舍得他离开我身边的感觉，因为我知道，新的工作好不容易托人送礼才能去的，只能接受像在部队里的生活，那我呢？陈先生在家的时候，我常和他吵架，一想到他以后不在家里了，就觉得好难过好难过，眼泪转过身流下来，怕他看见我忙用衣袖擦干，都说一个星期可以回家一天，我不停地重复再重复安慰着自己。。今天，我终于明白，我对陈先生骨子里有着一种感情是无法言喻，他，是我的老公，是我们孩子的爸爸，我们是一家人。。陈先生说我不喜欢他的家人，其实并不是，陈先生的家人都很好，想起吵架的时候我和陈先生两个闹得两边家里人看着都烦，我只是和陈先生之间的问题，与其它人无关。。我说话也许过份，但我的心并没有像说话那样想。。现在陈先生不在家里了，我以后想和他吵都没有机会了，我不知道眼泪是因为不能和陈先生吵架流，还是舍不得陈先生流，反正，心觉得好难过，好像在这个家里只剩下我一个人。。。结婚以来，我一直怨恨陈先生冷落我，自己出去把我丢在家里，对我没有呵护和维护，所以我总是和他唱反调，和他吵架，他自己出去我也出去，我的心想，你不带上我可以，我就不跟你，我去我自己想去的。。更多的时候，我非常怀疑我和陈先生是不是违背了上天结合在一起，所以我们两个人总是没能像别的夫妻一样恩爱包容维护对方？现在不想这些了，宝宝在闹脾气，写到这吧！
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- 今天,婆婆生日哦
今天是我婆婆生日,十二月初四,和陈先生是同一个月的,我想我们的宝宝也应该出生在十二月,家里就有三个成员是同一个月生日,感觉有点巧!我想送个生日蛋糕给婆婆,但老公都没有跟我说这事,所以我没有去订蛋糕,我们两个人结婚以来,并没有像别的夫妻一样什么都会商量,这个让我很失望,特别对于我们之间,有点不像夫妻.今天早上一早就出门来了妈家,回到家突然又想睡觉,真是气晕我了..只好到处走走,吃了早餐就挂游戏,日子有点无聊...嫂子的肚子已经七个月了,听妈说姑帮她请了个人照顾,嫂子真受宠,我都已经九个月了,怎么没有像嫂子一样?陈先生听到一定会说我哥有钱什么的,其实我个人认为与钱无关,我嫂子的命好,总是有那么多人关心,不过这个我不会羡慕的,反正从小我就会自己照顾自己...煮东西方面只是因为我太懒,其实也会煮啦...(自我安慰一下)
今天还看了老公以前女友的博客,林太太很幸福,我心里在想,如果她嫁给老公,做个陈太太,一定很哭死...还是做林太太好,老公不知道多疼爱,生日还收到林先生送的903,我也很想老公送一台给我,但我知道陈先生现在没有这个能力,将来会好的,将来会有的,我一直都相信我们的生活会越来越好!做陈太太,真的很不快乐,没有钱不要紧,关键是没有了爱,那种婚后心情很灰的感觉完全在我身上蔓延着...委屈的时候,陈先生不知道,伤心的时候,陈先生也不知道,不管心里想什么,陈先生都不知道..嫂子说我没本事嫁了这样一个老公,我心里很难受,但又怎样,我选择的,我没有资格说老公的不是,我也很任性,生气的时候我不爱说话,只是担心将来的日子我们两个不知道怎么过下去?有时候真的觉得很苦,但总是再苦也往心里咽,这是我的命!怨不得别人,当初是我们选择对方的,自由恋爱,老公和我就算对彼此如果不满,也不能说什么,这些我都知道.明天就是2008年最后一天了,今年,唯一让我记住的就是,在这一年里,我结婚
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- 2008的平安夜
今天心情不知道怎么形容,今天圣诞节!在昨天晚上平安夜九点,我回家睡了,在九点之前,老公出去和朋友玩了,在今天这个特殊的平安夜里,他没有想过和我一起度过,在他离开房间下楼开车的一刹那,我躺在床上哭了,我觉得很难过,就像现在一样泪流,感情似乎没有了,平安夜里不是应该和自己喜欢的人一起度过的吗?当然全世界的人都会是这样想,但我自己的老公竟然可以一个人出去把我丢在家里,那种无名的心痛是无法言喻的, 他出去了,我一直躺在床上哭了有十分钟,不想因为难过占据全部,我回娘家了,边走路边在想着我们的婚姻,彻底让我绝望着...如果是因为我大着肚子怀着孩子,他不会叫我和我的朋友出去唱歌,他内心根本就是不想带着我一起出去,他宁愿我和自己的朋友出去玩,但我一点都没有兴趣,我不是介意出不出去的问题,我是介意他心里讨厌带着我一起出去!想起当初,是谁口口声声不会掉低我?是谁口口声声说会让我开心和快乐?我今天翻看了去年圣诞节的日记,他说过,去哪都会带着我,不会丢下我一个人!他说会给我幸福!而真的结婚了一起生活了,失去的,太多太多了...令我怯场,令我失望,令我伤心难过,令我不相信爱情和婚姻...每当我很难过很伤心的时候,我总会感觉当头一棒,是我自己选择的,我可以怨谁?但是,难道我这一辈子都注定绑在这样无味的婚姻上吗?实在太可怕和太让人绝望...可不可以不勇敢呢?我们的婚姻,没有关爱,没有问候,没有惺惺相惜,甚至于没有感觉爱情存在着,只有相互之间的伤害和无奈,至少我从回他家里的那一天,我就无法忘记他跟别人说的,他很无奈!为什么要因为无奈才结婚?你可知道这样不单止伤害了我,还连我们两个人的一辈子幸福都搭上去赌了..你知道吗?我不是喜欢缠着你跟在你身边,是因为你是我的老公,我也想像别人两夫妻一样去哪里都是牵着手一起去的,两夫妻之间不是应该这样的吗?但是你呢?你究竟有当我是老婆吗?你陪我一起的时候有多久?我们