媛媛的博客

（06.06.10）

你说就是远不可能才找我，不明白你什么意思。其实我知道你不喜欢我，如果不是因为喜欢而在一起，这本身对我就是一种伤害，你似乎并没有意识到这一点。你还说你永远都不会伤害我，虽然我相信你会尽自己最大的努力来和我相处，可我无法相信你不会伤害我，因为你不明白如果不是真心喜欢一个人，很多下意识的感情流露是你无论如何都做不到的，而我又是个如此敏感的人。

     在你之前我喜欢过很多人也忘记过很多人，好在我是个容易满足容易快乐的孩子。虽然答应做你女朋友，但在没弄清楚状况前，我是不会真的把自己放在那个位置上的，所以你不用觉得伤害了我。

     在你身上发生了怎样的事情我无从知晓，但也隐隐约约地感觉到大概是你和你女友之间出了什么问题，如果是真的，昨晚的那些话就显得你太冲动太幼稚了，不要妄想着靠转移注意力来逃避问题，也不要寻找什么所谓的替代品，这些都不是解决问题的正确途径，只会让更多无辜的人受到伤害。

     在这场近乎闹剧的“恋爱”里，我完全处于被动，我不安怕被伤害，直到现在我才明白，看了身边这么多好友经营到最后支离破碎的爱情，不知何时我已变得脆弱而敏感。我现在会做你女朋友，会对你好，但开学后我会积极寻找真正属于我自己的感情，希望你能理解。

     你让我保证当你需要我的时候我得立刻给你我的安慰，支持和鼓励，可是我呢？你能给我什么？我不介意你能不能给得起承诺，因为我明白横亘在我们之间的万水千山，可是你连我对爱情最原始最甜蜜美好的向往都给不了，

（06.06.22）

上周末从遥远的家里回到长春，想想好快，转眼就毕业一年了。 
    周日那天同学聚会，长春附近的同学能来的都来了，他也来了，那个让我牵挂了五年的人，可是很尴尬，我以为我可以什么都不在乎了，可以笑着跟他打招呼，可是我做不到，刚见到他时我能感觉到自己脸上的表情有多么地僵硬，笑得比哭都要难看，站了不到一分钟还没等开口说话就找个借口逃开了，后来她们说当时我脸红得厉害。呵呵，有时候恍惚地觉得自己还是许多年前的那个小丫头，平日里蹦蹦跳跳，说话时嗓门大得像个喇叭，可是一碰到自己喜欢的男生就害羞得要死，五年过去了，一点长进都没有。刚才看见一个妹妹在她的签名档里说，我放下了尊严放下了个性放下了固执都只是因为放不下你。说的多好啊，“都只是因为放不下你”，所以我才废了好多工夫说服爸爸妈妈同意我在毕业一年后不远千里再一次回到长春，所以我在失眠了几夜后还是义无返顾地坐了一天一夜的火车来到这里。可是结果呢，那天我们一句话都没有说，甚至我一直都在刻意地回避他的目光。 
    他是第一个离开的，北京的那个好朋友是第二个离开的，然后大家陆陆续续都走了，眼看着喜欢的同学喜欢的人一晃全没影了，我却两手空空什么也抓不住，这是我盼了一年的一天啊，可就这么结束了。真的是希望越大失望也越多，孤零零的自己只能很没用地跑回以前学校，坐在曾经坐过很多次的花园凳子上哭，突然就很迷茫了，搞不清楚自己为什么会在明明知道不可能有结果的现在还哭着闹着要回来，我回来的意义到底何在？ 
    天很快就黑了，只有我躲在无人的角落里哭。 

（06.11.07）

转了一圈又回到了原地。

“是不是感觉幸福来得太快？”看到他回的这条短信，我之前的快乐一扫而光，寒冷从四面八方向我袭来，摁键盘的手突然变很无力。

“幸福来了太快了？什么意思？在施舍吗？幸亏当初我没和你真的在一起，因为我们会天天吵架。”

“我可没有你说的那种意思，那如果我说的话让你很不舒服，我向你道歉。还有我天生不和女人吵架。”

“不会吵架，只会沉默，可这对我来说还不如吵架，起码我能知道你是怎么想的。算了，伤口已经结痂就不要再揭开了，总会好的。”短信发过去，没想到眼泪也跟着下来了。我以为事情过去了那么久，伤口已经在我的精心呵护下愈合，突然想起来很久以前写的一段话——就算伤口愈合，还是会有伤疤留下，一段记忆的沉淀。

“以前我总是幻想着自己的女朋友有多么多么地美好，所以错过了很多好女孩，包括你。我希望你再给我一次机会，也是给你一个机会，即便我们现在不能在一起。好好想想再回答！”他的这条短信回得很慢，写了很长。

“是的，我给你过你很多机会，但就像你说的那样，都被你放弃了。我不知道在离这么远，明知道不会有结果的现在，这么做还有什么意义。给我个答案吧，给我个答案我们就有机会。”这样的话我已经第二次说了，四个月前就和他说过一次，然后大家不欢而散。

“你怎么就知道不会有结果，我发现我现在会情不自禁地想起你，这么做就是因为在乎你，这是我的答案。就算真的错过，你也要直截了当地告诉我。”看完我心里五味俱全，更多的却是悲