07.02.02）
很久没写东西了，今天心情突然很糟糕，就想写点什么来发泄一下。 昨天送娟的好友离开，然后又送xiaolei离开，顺便去退了票，我本来打算把那张票扔了的，因为听说退票的人特别多，可是我那天去看没那么夸张。
退了票反倒拿到手里19元，有点开心。哼着歌，往公交车站走，细细地琢磨这19元该怎么花。去爱家还是去好又多？去吃肯德基还是回学校？走到站牌下也没想好，就想着先看看站牌再说吧。火车站公交车多是肯定的，一个一个看过去，到哪里的车都有，看一会想一会，犹豫不定，于是徘徊了二十多分钟。
冬季的天黑得很快，六点多天就灰朦朦的了，这个时候最令人压抑，尤其在自己不知道要去哪里，觉得哪里都不是自己该去的时候，在感觉自己像个鬼一样游荡的时候。 掏出手机把电话薄的人都看了一遍，还是给娟发了信息，我说我不知道要去哪了，很迷茫，感觉自己飘啊飘的，像个风筝一样。可惜短信没发送成功，因为娟的手机停了。
为了让自己看起来不那么可怜，终于结束了徘徊，登上一辆去理工大吃KFC的车。坐在车上却一直以为要回学校，后来才发现不对，好的是还知道在交大电脑城下车。而后自己去吃了KFC，看着身边孩子们漂亮而开心的笑脸，我听见可乐滑过喉咙，发出的寂寞声，我想我该回家了。
今天上午跟孙姐聊天，她说他背受伤了，我心痛一下，急忙问情况严不严重，孙姐说没什么大碍，我才又恢复。而后惊觉，我怎么又开始为他担心了呢？我明明已经可以放下了啊，而且当我偶尔想起他的时候也确实觉得没什么大不了的啊。
或许上午的小事也只是一种习惯的延续吧。 我在版里说了这件事后，他们说我不应该联系，既然都决定了决绝，就不应该再去打听他的任何消息。可是不可能啊，不和他联系似乎已经做到了极至，不让我知道他的任何消息或许也可以做到，但是，但是我认识孙姐啊，本来我已经按我说的，把孙姐的QQ删了，可是后来孙姐给我发的信息里，几乎每条都有他，我受不了，索性上网又把孙姐加为好友。
孙姐不知道我和他之间发生的一切，我不肯说，因为他们同事的，我不敢告诉太多这些东西，怕他在孙姐面前不好做，不过孙姐应该也模模糊糊地知道我有些喜欢他，然而现在我有点忍不住了，我想告诉孙姐这近六年来发生的一切，希望她能体会到我的苦闷，从而不再那么频繁地在我耳边提起他。
在我决定忘记他的时候，却有一个人总在我耳边报告他在单位里的一举一动。其实如果真的跟孙姐断绝任何联系也不是不可能，但在内心的深处我还是想知道一点点关于他的东西。
又想给他发信息了，怎么办？怎么办？
那天老板请客，鹏说他今年五一或者暑假要去长春，我听了兴奋异常，很冲动地决定要跟他同行。后来仔细想想，我这是干吗？我明白我回去的最大动力就是他，恩，有些事情我不得不承认，如果他不在，我大概不会坐一天一夜的火车回长春吧，我是那么懒的一个人。
知道我现在在干嘛吗？一边写日志，一边喝水，喝酸的柠檬水。下午去爱家特意买的柠檬，因为前天看网页上有人说喝新鲜柠檬泡的水会让皮肤变很好，但是需要喝很多，我给自己定的是一天喝4000cc。其实我不爱喝水，柠檬也很酸，但是为了能让皮肤变得好点，这些我都忍了。没错，我这是典型的臭美。
我的直觉告诉我，要把自己变得很漂亮，让自己在见到他的时候是最美的，我要让他喜欢上我，然后我再狠狠地永远离开。可是我的理智却告诉我这么做是明显的报复，是不对的，不是我该做的，可是我曾多么想跟他像所有的情侣那样相处，哪怕是短短的一刻也就满足了。 对他，我怕是不甘心的吧，总是幻想如果和他在一起的甜美，以致我都弄不清楚自己到底是喜欢还是不喜欢。对别人，我一直压抑自己的感情，封闭自己对爱情的所有幻想和渴望，还有热情。
没有对不起，自己选择的路，即使走到最后是一片惨淡，也无法后悔。
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