（06.11.07）
转了一圈又回到了原地。
“是不是感觉幸福来得太快？”看到他回的这条短信，我之前的快乐一扫而光，寒冷从四面八方向我袭来，摁键盘的手突然变很无力。
“幸福来了太快了？什么意思？在施舍吗？幸亏当初我没和你真的在一起，因为我们会天天吵架。”
“我可没有你说的那种意思，那如果我说的话让你很不舒服，我向你道歉。还有我天生不和女人吵架。”
“不会吵架，只会沉默，可这对我来说还不如吵架，起码我能知道你是怎么想的。算了，伤口已经结痂就不要再揭开了，总会好的。”短信发过去，没想到眼泪也跟着下来了。我以为事情过去了那么久，伤口已经在我的精心呵护下愈合，突然想起来很久以前写的一段话——就算伤口愈合，还是会有伤疤留下，一段记忆的沉淀。
“以前我总是幻想着自己的女朋友有多么多么地美好，所以错过了很多好女孩，包括你。我希望你再给我一次机会，也是给你一个机会，即便我们现在不能在一起。好好想想再回答！”他的这条短信回得很慢，写了很长。
“是的，我给你过你很多机会，但就像你说的那样，都被你放弃了。我不知道在离这么远，明知道不会有结果的现在，这么做还有什么意义。给我个答案吧，给我个答案我们就有机会。”这样的话我已经第二次说了，四个月前就和他说过一次，然后大家不欢而散。
“你怎么就知道不会有结果，我发现我现在会情不自禁地想起你，这么做就是因为在乎你，这是我的答案。就算真的错过，你也要直截了当地告诉我。”看完我心里五味俱全，更多的却是悲哀，为我自己感到悲哀。我没想到他会这么回答，我以为他会分析下未来，然后告诉我，看，我们并不是没有结果的。他到现在还弄不清楚自己对我的感情，可我都明白他想我是因为太孤独——远离家人，在一个陌生的城市边缘游走，没有知心的朋友，没有体贴的爱人，但我不想和他讨论这些对他来说理解不了的东西，没有任何意义。所以，答案是他的，不是我的。
“想我还不给我发信息？！找扁！行了，算是个答案吧。”明知道这些东西虚无飘渺得根本就抓不住，可我还是想重新来过。我现在所要做的就是欺骗，欺骗他，欺骗自己。
十四号我的生日，他说会给我个大大的惊喜，不知道是怎样的惊喜，问他他也不肯说，其实不管多大的惊喜，或者说不管是不是惊喜，只要是他用心思去想的，我想我都会开心，有时候人在乎的并不都是结果，之前的过程也同样精彩。仔细想想我们离得确实很远，如果只有一夜的火车，生日的那几天一定会让他来西安，然而事实却是将近一天两夜的火车，我们都无可奈何。他说他报考了研究生，但复习的不好，可能考不上。我说，你来西安吧，我帮你。他不答应，他说他的工作值三十万，就是他想他家人也不会允许。他又说今年考不上，还有明年，明年就考西安，“一定能考上的，相信我吧。”我笑，对刚经历过一次考研的人来说，这些是再蹩脚不过的谎言，因为其中的艰辛我很清楚，他是怎样的一个人我也很清楚。一个连自己都不相信的人，又怎能去相信别人？但这一切都因我而起的，既然已经决定，就容不得我去后悔，只有报着美好的心态去憧憬未来，毕竟我们的时间不多，我有预感。
老公，很多话都没敢告诉你，我不知道逝去的那些青涩而炙热的感情能不能再找回来，也不清楚你到底还值不值得我去为之付出，而的我家人也早已给我定好未来老公的条件，研究生或者名牌大学毕业，所以老公，你一定得考上研究生，这样我才能稍微塌实地幻想一下未来。老公，最后一次机会已经给了你，请不要再让我失望，因为我快要连欺骗自己的答案都找不到了。老公，我将摒去一切纷扰，打扮成你喜欢的样子，静静地伫立在大雪纷飞的寂寞里等你。
老公害羞，腼腆，爱耍帅，很可爱，是我曾经默默喜欢了五年的男生。
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