两个人，一个喜欢得很辛苦，一个却无论如何都投入不进去，如果，注定了这辈子都无法在一起，那么，后者是不是应该让前者彻彻底底地死了那份心呢？
孙姐发来信息，说你生了很大的气，很严肃地把她训了一顿。其实我那天只是随便向你抱怨一下，并不是真的很烦孙姐。再问你，你却反过来安慰我：“怎会生你的气呢，没有。”
笑容乍现之后，心里却是深不见底的落寞，空空的，什么也抓不住的空白。
那天给你发信息说孙姐总跟我讲你，很烦，所以终于决定把她拉入黑名单。其实烦真正的原因是，她一跟我讲你，我就特别特别想见你，可我知道这是不可能的，因为连我都不知道这辈子还有没有机会再见到你了。
因为每次你让我有了笑容，之后我就会忘乎所有，会傻傻地幻想未来，包括之前为忘记你所做的一切努力，都要付之一炬。 如果注定了我们没有未来，没有结果，那就不要给我任何希望，连一点点安慰和关心都不能给的，你到底明不明白？
呵呵，你似乎并不明白，你总在心情好的时候突然说要来看我，却在不久后我认真问你到底要不要来的时候保持沉默。一年前你喜欢过一个女孩子，这是老七告诉我的，整个事情的始末我都知道，可是你却不肯承认，或者你是怕伤害我才不肯承认的，可你却不知道这样欺骗我，比伤害还让我受伤。
上课上到无聊，手里握着笔，就开始傻傻的幻想如果你来西安看我。开始想如果你来了西安，在火车站第一眼看到你，我一定要激动地扑到你身上去，后来又一想如果真的来了，我肯定不敢这么做的，那些个都是电视里演的，我才没那么冲动呢，我大概只会很笨地对你笑，说着苍白无力的问候。刚开始的生疏过去之后，我就会拉着你逛街，累了就坐在马路边，然后我会侧过脸安静地看你的笑容，以前我总是在你背后看你微笑的脸，跟着你傻笑，偷偷摸摸地。让你带着我去吃肯德基，即使像那次一样走错了方向，又如何呢？只要有你的陪伴，别的什么都可以不在乎。等你离开的时候，我会最后一次亲吻一下你轮廓深刻的脸。
第一次亲你的脸不是我故意的，你喝醉酒后抓住我，让我给你留点东西做纪念，我想了半天还是很无奈地摇了摇头，问你到底要什么，你说要一个Kiss，我吓坏了，一只手指着被你挡在身后老师和同学们，一只手紧紧地捂住自己的嘴，拼命地把身体向后贴到沙发靠背上。可你还是在我吹牛皮吹到得意忘形的时候把脸压到了我的唇上，虽然脸红得不像样，但是我清楚自己好开心，也清楚剧烈心跳带来的尖锐的疼痛。可是如果可以，就算这样痛着我也愿意。
每次想到最后，我脸上的笑意也会一圈圈地放大。这样的自己看起来好像很傻，可这是个会让我快乐的游戏，我乐此不疲。在别人眼里我是个什么话都说的（或许还是个没什么大脑的）傻丫头，可真到了关键时候，我的勇敢就全没了。想见你的话，到现在我仍是说不出口，连我都痛恨自己的懦弱。所以，喜欢你的前两年都没有人知道。
我伪装得很好，所有的人都被我骗了，只有我自己清楚那个让我牵肠挂肚的人，就在我触手可及的地方，可我却选择沉默。我没有胆量去承认，也没有勇气去靠近。老七说狠话，你以为你们可以这样联系一辈子啊，你以为大家会像你这样揪着那点回忆不肯放手啊，你这么做没有一点意义。我一下就哭了。一切都想要一个结果，岂知这世上的事并不都会有结果的，终于决定和以往的一切做个了结。
我要把之前所有的遗憾和不甘都掩埋起来，即使很辛苦也要努力。
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