伪装-眼泪

     有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

   如果背叛是一种勇气，那么接受背叛则需要一种更大的勇气。前者只需要有足够的勇敢就可以，又或许只是一时冲动，而后者考验的却是宽容的程度，绝非冲动那么简单，需要的唯有时间。 

  生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气

   多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱。总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，以为可以爱得更单纯。

   如果你明明知道这个故事的结局，你或者选择说出来，或者装作不知道，万不要欲言又止。有时候留给别人的伤害，选择沉默比选择坦白要痛多了……

   分开1个多月了,可是愚蠢的是,直到现在我才发现我是如此的愚蠢,相信他,相信他曾经是真的喜欢过我,相信他真的想过愿意和我一生一世,相信他愿意包容我的一切和我在一起,原来,这些只是我的天真,我的愚蠢.我这个人,总是太轻易相信别人,朋友也好,爱人也好,我可以相信到把心里的一切毫无保留的都说出来,事后才发现自己多么笨,可是这样的我还是可以继续去相信,真的很天真.现在我才明白当初他说的一切都只不过是一时的冲动而已,当得到一切时,或是没有可能榨取时,你就会象废品一样被抛弃,你就是他身边最最最熟悉的陌生人,或许连熟悉都称不上.我不知道我们现在最终究竟是谁伤了谁,谁骗了谁,但是我可以很肯定的告诉我自己,我真的喜欢过他,用心的去喜欢,直到后来发生的一切都是我还没作好准备发生的,我当时想要考验他,可是他真的让我一次又一次的失望,我越来越无法感受到他的爱,留给我的只是他那经不起考验和永远不可能对一个人长久的爱.我真的看不到希望,看不到将来,所以我放弃,我也从开始就明白谁才是我想要的,可是我只是想给自己一次机会去争取我没有的,结果证明,很残酷的证明,是我太冲动了,是我太天真的相信自己的魅力.

    男人,我真的不知道该怎么形容,很复杂,也很简单,他太复杂了,而我身边的却如此简单,可是我的心~~却很傻,却总是找不到方向.路,很直,我却总是走崎岖的路,结果总是自己后悔,懊恼,和伤害,所以我是和笨女人,坏女人,得到应有报应的女人,这样才会让我眼睛明亮起来.

结束了，一切都结束了,我想他一定想明白了,是啊,也正如他所说的,是个拿的起,放的下的人,我想我也应该向他学习,可是,我的心,却不能得到我的控制,我累,我痛,想念,占据了我所有的心头,我开始不断的怀念,怀念我们在一起的一切回忆,开心,争吵,亲吻,思念,激动,一切一切,开始觉得那里都有他的身影,每当我走到那个停车场,我总是期盼着可以看到他的车影,总是忍不住想回头张望下,而有时候我却假装坚强不去转头,因为我知道,这个停车位永远都不会在出现那个我熟悉的车,熟悉的人了.永远的再见了.

今天是第12天,每天我们彼此的QQ都在线,可是彼此的头像都不会在为对方而闪烁了,就象是灰色的天空,不会晴天了.我不段的看着他的头像,不段的关注着他,没看次我都希望可以在看见那个闪动的SKY,可是没有，呵呵,我真傻,命名知道不可能,我却还是在骗自己,苯的可笑~~~~

就让一切安静的结束吧,回到原点!

       周末了,我偷偷的溜回家,看到家里的灯没亮,知道他不在家,我窃喜,推开门,看见我之前收拾好的行李都已经按以前的样子归位了,我明白他还是爱我的,那一刻我真的感到很幸福,他对我的宠爱,不是常人能做的到的.为了证实周末他是否想念我,是否希望我回家,所以我选择暂时不在家,去了超市,等我回来,到了楼下,他真的来电话，我明白他的用意,我故意气他说我在玩,等到我上楼,他似有偷乐之余,也掺杂着不知所措,我们都知道我不该回去的,但是我还是~~~我不知道这证明什么,或许我真的想好了,我知道我的生活离不开他,也不敢想像没了他,我还有什么幸福可言,但是我却总是不知道珍惜,看不清楚现在的幸福,总是伤害他,我真的是一个不知好歹的女孩,知道他会迁就我,所以我放纵自己,知道他够爱我,所以一味的任性,其实他朋友说的对,我自己心里也很清楚,我就是拿着他的爱，他的迁就,他的疼爱,去纵容自己,但是结果我等于是用一把火点燃自己,寻找死路而已.很多时候我真的分不清楚究竟那个是自己,是善良,还是凶残?我大多时候觉得自己不是个好女人,不够温柔,不够体贴,不够疼人,我看清的是我对他的自私,对他的无视,我自己也觉得很过分,可是我不知道是我不会去做个好女人,还是我懒的去做,明明知道自己的

真不明白,上天是怎么安排的,为什么人类不能拥有一个平静的感情生活,好让每一个人不要难过,不要抉择,我希望每一个人在他的感情生活中,只会遇到一个和他情投意合的人，没有多此一举的感情阅历和眼泪,我不知道我遇到他,是上天安排救我的,还是让我明白我的归属地的,我和他相识在一次他和别人的相亲见面会上,但是不巧的是他喜欢上了我,而不是那个女孩,这是我去之前所担心的,或许那天我没去,他就不会认识我,就不会有现在的一切故事,或许是我把它从开始就变的复杂了,第一次见面,大家玩的很开心,他替我喝难喝的加料酒,和我换不好的牌,和我一起唱<倒带>,哪天我们都玩的很开心,但我知道,我们永远不会在见面了,因为我是有男朋友的人,我也没想过之后还会有缘见到,在他朋友那里,他看到了我的Q号码,从此我们聊天,直至见面,发展到现在.我不知不觉的爱上了他,他让我变的疯狂,让我开心,让我时时刻刻都想和他在一起,甚至我想多给自己次机会,让我多去了解他,让他多去爱我,所以一次又一次见面,虽然有不开心,但是我却还是一次一次的原谅了他,我觉得自己很傻,对他我包容很多,付出很多,是对我的那个他不曾有的,这种感觉让我不安,让我害怕,我想控制,却还是在很短的时间内,我们俩一起了,那一刻,我知道完了,我做错事了,我开始一天比一天不安,一天比一天在乎他是否真的爱我,是否有欺骗我,这让他也很累,而我也在中伤他

累了,心,真的累了,我只是什么都不想再去想,感情,这种东西我接触不得,会让我的身心疲惫不得.可是偏偏我又是那多情而泛滥的双鱼,最终伤害的是还是我自己,我现在真想站在外面好好的淋一场雨,好让自己象他一样清醒一点,之后我可以坚强而开心的面对生活.只是我不希望是自己,而希望我和他可以牵着手一起走在雨中,任雨水打湿我们的头发,看不见彼此的眼泪.我不知道他是不是真的喜欢我,我始终没办法肯定,这让我真的很累,有时候自己名名能看清楚很多,但是有时候却分不清楚,我是矛盾的,真的太矛盾了!

  我不相信他的爱情,真的不相信,我觉得他不会那么轻易忘记他的那段刻骨铭心的爱情,那种痛,即使真的喜欢我,我也明白.他也能很快的忘记我,就象他说的,事情过去了就过去了,拿的起放的下,我相信他对我的感情也会很快的随之消失.

    我想做一条没有感情,没有眼泪的鱼,只会在水中快快乐乐游泳的鱼,真的很幸福.人，真难,人总是很多事情不能随自己的意愿来,我的人生一辈子也就这样了,没有选择的权利,没有选择自己理想爱情的权利了,真不知道是该庆幸还是悲伤~~~~~

  今年是大年初4,就象大年初1的夜晚一样冷寂,今年是我的本命年,我再三小心的2008到来了,真不知道这个本该很喜庆的鼠年的到来是给我带来同样的喜庆还是灾难!曾经我对他说过,2008年我们结婚,但是现在我很庆幸当初的承诺还没有兑现!否则或许我现在是在很悲惨的独自哭泣!哭泣?独自?现在对于我来说好敏感啊,我突然很怕孤独,在这个离家如此遥远的城市里,如果以后还象现在一样受了委屈,我该怎么办?我该去哪?现在我有不到30平方的小寝室可以收留我,可是假如有一天我放弃了工作,去选择了为人妻,为人母,那个时候我的委屈该象谁诉?谁会收留我?还是我一个人独自走在繁华的深圳街头,慢无目的的掉眼泪?在那个时候或许没有人愿意伸出温暖的手,去温暖你冷却的心!那是怎样的一个情景?我不敢想像,也怕去想.女人是不是婚后都会变的很凄惨?男人是不是婚后会变的目中无人?虽然我们现在还没有结婚,但是生活就象婚后一样的了!只不过差的就是一张卖了自己的证书而已.

    刚给姐姐通了电话,他在开心的聚会着,比较下自己是如此的可怜.我告诉姐姐他变了,姐姐说还是别这么快结婚吧,看来不是件好事.我哭了,我真的发现女人很可怜.为什么总要受男人的欺负?为什么总要因为男人掉眼泪?别人的新年在欢笑中度过,而我的新年是什么?吵闹,不断的吵闹.这就是我可怕的本命年的开始,或许会延续下去.我明白今年是我会哭干眼泪的一年.我怀念,怀念去年,怀念我没有爱上他的那一年,无论我们怎么吵架,我都不会防在心上,依然开开心心的玩耍,可是现在不会了,我会烦.以前他 一天不给我电话,我都不会记得他给我电话了没有,现在我会等,等他的电话?等为什么没有电话?想,想他