我的日志(-=水做的鱼=-)
双鱼,就是两条反方向游泳的鱼,带着双重的性格,矛盾的心态,疲惫的活着,时而安静,时而吵闹,时而快乐,时而悲伤,她总是摸不清楚自己的性格,总是为了别人而活着.而她的好，却没有象成品钻石一样光彩夺目,而是默默的等待着蹦出山石,发出他应有的光彩.
我的双面性,让我时常分不清楚,究竟哪个才是我自己,我分不清楚自己是怎样的一个女人,是好还是坏,或许我是忠诚的,也或许我就是水性的,我的爱可以随时改变,似乎又不会改变,我可以很多情,所以我总是很容易困入感情当中.这是双鱼的我致命的缺点,也是让我担心,害怕,矛盾,分不清自我的原因所在.
独处的时候常常觉得自己是个很孤单的鱼,寂寞带着悲伤,那时候的我,只想懒洋洋的一个人,静静的呆着,可以想事情,也可以什么都不想,甚至在这个时候,我是少语,胆却的.有时候我却又是喜欢热闹,大声喧嚣,象个泼妇一样,闹这吵着,怎么也安静不下来.我问我自己,我喜欢那一个性格的鱼,我自己也不知道.或许两个都不是我想要的,以前
周末了,我偷偷的溜回家,看到家里的灯没亮,知道他不在家,我窃喜,推开门,看见我之前收拾好的行李都已经按以前的样子归位了,我明白他还是爱我的,那一刻我真的感到很幸福,他对我的宠爱,不是常人能做的到的.为了证实周末他是否想念我,是否希望我回家,所以我选择暂时不在家,去了超市,等我回来,到了楼下,他真的来电话，我明白他的用意,我故意气他说我在玩,等到我上楼,他似有偷乐之余,也掺杂着不知所措,我们都知道我不该回去的,但是我还是~~~我不知道这证明什么,或许我真的想好了,我知道我的生活离不开他,也不敢想像没了他,我还有什么幸福可言,但是我却总是不知道珍惜,看不清楚现在的幸福,总是伤害他,我真的是一个不知好歹的女孩,知道他会迁就我,所以我放纵自己,知道他够爱我,所以一味的任性,其实他朋友说的对,我自己心里也很清楚,我就是拿着他的爱，他的迁就,他的疼爱,去纵容自己,但是结果我等于是用一把火点燃自己,寻找死路而已.很多时候我真的分不清楚究竟那个是自己,是善良,还是凶残?我大多时候觉得自己不是个好女人,不够温柔,不够体贴,不够疼人,我看清的是我对他的自私,对他的无视,我自己也觉得很过分,可是我不知道是我不会去做个好女人,还是我懒的去做,明明知道自己的
别管以后将如何结束
至少我们曾经相聚过
不必费心地彼此约束
更不需要言语的承诺
只要我们曾经拥有过
对你我来讲已经足够
人的一生有许多回忆
只愿你的追忆有个我
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真不明白,上天是怎么安排的,为什么人类不能拥有一个平静的感情生活,好让每一个人不要难过,不要抉择,我希望每一个人在他的感情生活中,只会遇到一个和他情投意合的人，没有多此一举的感情阅历和眼泪,我不知道我遇到他,是上天安排救我的,还是让我明白我的归属地的,我和他相识在一次他和别人的相亲见面会上,但是不巧的是他喜欢上了我,而不是那个女孩,这是我去之前所担心的,或许那天我没去,他就不会认识我,就不会有现在的一切故事,或许是我把它从开始就变的复杂了,第一次见面,大家玩的很开心,他替我喝难喝的加料酒,和我换不好的牌,和我一起唱<倒带>,哪天我们都玩的很开心,但我知道,我们永远不会在见面了,因为我是有男朋友的人,我也没想过之后还会有缘见到,在他朋友那里,他看到了我的Q号码,从此我们聊天,直至见面,发展到现在.我不知不觉的爱上了他,他让我变的疯狂,让我开心,让我时时刻刻都想和他在一起,甚至我想多给自己次机会,让我多去了解他,让他多去爱我,所以一次又一次见面,虽然有不开心,但是我却还是一次一次的原谅了他,我觉得自己很傻,对他我包容很多,付出很多,是对我的那个他不曾有的,这种感觉让我不安,让我害怕,我想控制,却还是在很短的时间内,我们俩一起了,那一刻,我知道完了,我做错事了,我开始一天比一天不安,一天比一天在乎他是否真的爱我,是否有欺骗我,这让他也很累,而我也在中伤他
我又伤害了他，明明知道这样不对,可我还是做了,那一刻他快疯了,我疲惫的看着他象疯了似的冲向他,而我却站在原地静静的看着,似乎在等待着即将发生我无法预料的事情,他走了,我冷笑着,疲惫着,我不知道自己那一刻我究竟在干什么,我只知道我脑海里一片空白,我什么都不想去想，该来的还是来了,躲也躲不了,我不知道是自己变的没人清味了,还是我知道他会迁就我.回到家我们一句话也没说,我一个人躺在侧卧的地上,却没有流一滴眼泪,如此可笑,我想了很多,想我该离开还是留下?想我想要的是什么?是去选择另外一个他,还是都放下,我明白，我很清楚的明白谁更爱我，谁更疼我，谁会让我幸福一辈子,我真的明白.
他们是如此的不同,个有我需要的,所以我很自私的在寻求答案,一直在寻找,可是直到现在我还是不知道我想要的究竟是什么,每天我都在自责,自责我的自私,我在同时伤害着两个男人,也同时在伤害着我自己,可是我却还在坚持自己的想法,我真的很看不起我自己,我究竟是一个什么样的女人?除了自私还那么无耻,这就是我对自己的评价,可是就这么一个女人,却还想得到幸福,还不断的将幸福的定义提高,希望自己可以拥有的完美,可是,在这个世上,怎么可能有完美的爱情，完美的人呢?我总是希望自己很幸福,不要后悔选择的路,不要将来有一天会掉眼泪,所以总想把自己保护的好好的,不受伤害,可是我却不断的在伤害别人,初了初恋,决定也是我做的,朋友也好,恋人也好,我总是在伤害别人,我将自己所有的寄托,都放在我的婚姻上,所以我总怕我会不幸福,我想这也是所有女孩所担心的.
累了,心,真的累了,我只是什么都不想再去想,感情,这种东西我接触不得,会让我的身心疲惫不得.可是偏偏我又是那多情而泛滥的双鱼,最终伤害的是还是我自己,我现在真想站在外面好好的淋一场雨,好让自己象他一样清醒一点,之后我可以坚强而开心的面对生活.只是我不希望是自己,而希望我和他可以牵着手一起走在雨中,任雨水打湿我们的头发,看不见彼此的眼泪.我不知道他是不是真的喜欢我,我始终没办法肯定,这让我真的很累,有时候自己名名能看清楚很多,但是有时候却分不清楚,我是矛盾的,真的太矛盾了!
我不相信他的爱情,真的不相信,我觉得他不会那么轻易忘记他的那段刻骨铭心的爱情,那种痛,即使真的喜欢我,我也明白.他也能很快的忘记我,就象他说的,事情过去了就过去了,拿的起放的下,我相信他对我的感情也会很快的随之消失.
我想做一条没有感情,没有眼泪的鱼,只会在水中快快乐乐游泳的鱼,真的很幸福.人，真难,人总是很多事情不能随自己的意愿来,我的人生一辈子也就这样了,没有选择的权利,没有选择自己理想爱情的权利了,真不知道是该庆幸还是悲伤~~~~~
七月这首歌又将我带进了失落中，女人的虚荣心真的很强,命名知道和LN不可能,但是心中的占有欲却不停的驱使着我,使我越来约悲伤和失望，他有权利寻找一个美丽的女人在他身边,这是他的自由.我无权干涉.毕竟我不可能给他幸福.也不可能爱上他,只是当自己知道他身边有一个女子的时候,掩藏不住失望和难过，男人不过如此,男人永远会先为了生理需要,而留一个女人.我或许明白他并不是很爱他，但至少我比她多，但是她却比我有权利得到他,或许她并不爱他,但是身边多个人陪伴彼此，和乐而不为呢?他是对的,转个角度,我也会的，所以他是没有错的,错的是我,是我自私,是我虚荣,路是我选的，我选择脱离暧昧的关系,我选择把他送到她身边,我选择让他不再寂寞.我知道这篇日至根本就不该纪录,他毫无意义,但是我心里藏不住失望,我难过,我不停的翻越我和他的对话,不停的留念,我心里难过,但是我却喜欢说写狠毒的话,让他难过,失望,人,是相对的,人，喜欢和仇恨也是相对的.不错,我就是这样.
想起我和他的点点滴滴,一起吃饭,一起说笑,一起散步,偷偷摸摸的,很刺激,很好完.可是对与他这种偷偷摸摸是不公平的。但是他从来没说过什么.他乐在其中.其实他为我做了很多，只是直到现在我才明白.尽管明白,我们也是没有结果的.很想他.真的想他了，怀念他温柔的亲吻,温柔的抚摸,温柔的目光,可是我却从没有温柔的待他,总是喜欢欺负他,看他生气.我们每天见面,但是我从不去对峙他的目光.我喜欢这样,我对他的冷漠,是他心中的疼.我,就是不要她好过,但是我明白,过不了多久我对他的冷漠,将会变的一文不值，尽管无比的短暂,但是花都有谢的时候，幕都有落的时候,但又何妨呢
今年是大年初4,就象大年初1的夜晚一样冷寂,今年是我的本命年,我再三小心的2008到来了,真不知道这个本该很喜庆的鼠年的到来是给我带来同样的喜庆还是灾难!曾经我对他说过,2008年我们结婚,但是现在我很庆幸当初的承诺还没有兑现!否则或许我现在是在很悲惨的独自哭泣!哭泣?独自?现在对于我来说好敏感啊,我突然很怕孤独,在这个离家如此遥远的城市里,如果以后还象现在一样受了委屈,我该怎么办?我该去哪?现在我有不到30平方的小寝室可以收留我,可是假如有一天我放弃了工作,去选择了为人妻,为人母,那个时候我的委屈该象谁诉?谁会收留我?还是我一个人独自走在繁华的深圳街头,慢无目的的掉眼泪?在那个时候或许没有人愿意伸出温暖的手,去温暖你冷却的心!那是怎样的一个情景?我不敢想像,也怕去想.女人是不是婚后都会变的很凄惨?男人是不是婚后会变的目中无人?虽然我们现在还没有结婚,但是生活就象婚后一样的了!只不过差的就是一张卖了自己的证书而已.
刚给姐姐通了电话,他在开心的聚会着,比较下自己是如此的可怜.我告诉姐姐他变了,姐姐说还是别这么快结婚吧,看来不是件好事.我哭了,我真的发现女人很可怜.为什么总要受男人的欺负?为什么总要因为男人掉眼泪?别人的新年在欢笑中度过,而我的新年是什么?吵闹,不断的吵闹.这就是我可怕的本命年的开始,或许会延续下去.我明白今年是我会哭干眼泪的一年.我怀念,怀念去年,怀念我没有爱上他的那一年,无论我们怎么吵架,我都不会防在心上,依然开开心心的玩耍,可是现在不会了,我会烦.以前他 一天不给我电话,我都不会记得他给我电话了没有,现在我会等,等他的电话?等为什么没有电话?想,想他
发现做人真的不是件简单的事情,之前的我,太单纯,想的也太简单.直到受到了伤害,才发现自己的愚蠢,无话可说.
从现在开始,我要开始学做人的道理了，不仅如此,还要学会听,捂,听别人讲如何掩藏自己,悟做人的道理,简单来说,就是听别人如何奸诈,揣摩别人的心,如何间接出卖,不要把你身边的任何人想的太善良了,因为你永远不知道他背后的面孔是狰狞还是善意的笑脸.所以你要用100个防备的心来应战,这样你才不会受伤!虽然这样活的很累,虽然我很不想以这样复杂的生活方式来生活,可是,现在我已经无路可从选择了.他说,这就是人活着应该懂得的道理,应该要学会的事情,虽然我不愿意听,不愿意接受,可是我能有选择的路吗?他说,要学会在适当的时候,拍马匹,这不是坏事,是对自己有利的事,我不喜欢,也做不来,可是现在我要开始学习了.因为现实就是这样的方式.你才能占住强势!
做的在好怎么样,在努力又怎么样,每人欣赏你一样一文不值.自己和别人条件一样出众时,别人可以做的比你成功为什么?不是你比别人差,不是别人比你做的好,别人可以做到的,你一样可以,从哪个人身上,我知道了作什么事情都要低调,自己什么事情明白就好,无须声张,
心情很差,心里有很多话想说，可是我却只想憋在心理.总是反反复问自己很多重复的问题，也会给自己很多种答案,悲惨的是那种答案我都不满意,都想逃避!
今天聊了很多,还是很怀念以前我们在一起的时候,现在想想即开心又枯涩,不过事情都过去了,我还能怎样呢,也不能怎样了!我也不后悔,因为很多事情都不可能两全其美,这是规律,我很明白,也会遵守!
今天他告诉我,不来了,除了失望,就是那些所谓见到他的幻想破灭了,也好,或许这是最好的结果,我们这样维持好朋友的关系,多好，象以前那样,我已经很满足了~~~~呵呵!希望他能~算了,祝福的话我不想说了,说了如愿了我都会难受,毕竟我是自私的,毕竟他曾属于我~再见,K
博客真是个好东西,他可以任你发泄你心中的不快,他就象你最忠实的朋友,只听你说,不用回报,他也是你最贴心的密友,不会出卖你,你大可以放心的象他诉说!真好!之前我一直不明白那些人为什么要有博客,又有什么用途?直到前几天遇到不开心的事,而原因就在被你身边的朋友出卖,才明白有些人可以相信,有些事你不能说,言过必失,言多必是祸,在那时很想发泄,才突然想起建立个自己的博客,果真不错~~~~~~
转个话题,哪天我终于做了决定,告诉了他,他比我想象的要冷静，也不错，我也不希望他难过,伤心!我们说了很多很多,说我们彼此结婚的时候,要不要对方参加,说我们以后会不会变成陌生人,等等等等,我能想象的到他有多难过,多无助,多委屈,多气愤,可是我也希望他能体谅我的苦处,这或许对于我们来说是最好的结局,也许他现在还没办法意识到,但是我相信在不久的将来,他会明白我的!有些事你通常想的很完美,当你处身与其中的时候,你才会发现一切都不同了,时间久了就会随着他变质!那时侯才叫痛
其实我们有很多不一样,观点不同,想法不同，做法不同，连吃饭都吃不到一起,这些不同让我看清了我们的将来,我明白他所付出的,我看到了他的艰辛,可是我们还是~~~我们象是不同世界的两个人,总有很多分歧!
我们说好了,我们是朋友,或许以后还能象以前那样,做最要好的朋友,这是我最希望看到的结果,毕竟我们不是因为谁不爱谁了而分手的,谈不上谁遗弃谁,他告诉我,删掉了很多我们的东西,我心理说不清楚的失望,但是我不能说什么了，也没有权利说什么了,他不在属于我,我也不在属于他,以后他再叫谁老婆,我都无权干涉!路，是自己选的,无从回头!他告诉我说,自己决定的事情就不要再回头,我明白他的意思,也好，这样,他也可以开开心心的生活，不用因为有我那么累的拼搏了,压力小了,生活自然变的轻松
回想起第1次约会那一幕,依然会觉得幸福,开心，那时侯的我们开心的要死,整天的傻笑,我们牵着手走在冬天的路上，他怕我手冷,用他不算大的手紧紧的包着我的手,或者干脆揣在他大衣兜里，我靠着他的肩膀,谈我们什么时候开始对对方有意的,谈了很多我们彼此不知道的事情,有意外,有惊喜,真是幸福!在我离开家的前一晚,我们什么都没说,我们彼此都明白彼此的感受,在我转身走的那一瞬间,他发来信息告诉我说:我爱你!简简单单的3个字,包含了很多感受,我明白!离行前,我哭了,哭的淅沥哗啦,我很想告诉爸爸说,等我一下,我去见个人,可是我知道我没有机会了.从我早晨睁开眼的那一刻,直到我做上车,到了机场,乘上飞机,到了深圳,我掉了一路的眼泪，我甚至准备拨通我辞职的电话,为了爸爸,我忍了!那一时刻,我才明白自己是爱上他了,无可救药的爱上了!我庆幸,也痛苦!我以为我不会再有爱情了,原来
经历了，才会认清一些道理，明白了自己不只是活在自己编织天空下的鸟，你的单纯，在别人看来或许就是魅惑，你的天真，在别人眼里就是你的假扮，你永远无法用自己生活的态度去召告别人，别人也永远无法去理解你的内心！这，就是现实和想象的差距！内心愤怒，不满怎样？你总要学会告诉自己什么是忍耐!内心脆弱,哀叹又怎样?你总要学会去坚强,除此之外你还能如何?世界上不可能象童话故事般那样完美,也不可能都象爱你的人那样围绕着你,疼你,更不可能都会象你一样单纯,爽朗!
今天,我终于明白了这个道理,终于知道了忍耐往往是最好的结果,一个娇生惯养,活在自己世界里的我,直到今天才真正看清了这个社会,真是愚昧.很多时候我叹息社会的残忍,叹息人类的复杂,悲叹自己的愚蠢,悲叹自己天真!可是人总要学会长大,学会接受,学会忍耐,学会宽容,学会察言,学会观色,学会伪装,学会虚伪,只要把真正的自己藏起来,这就是人生之道!尽管可悲,但这反而是真理,不可改变的真理!