我又伤害了他，明明知道这样不对,可我还是做了,那一刻他快疯了,我疲惫的看着他象疯了似的冲向他,而我却站在原地静静的看着,似乎在等待着即将发生我无法预料的事情,他走了,我冷笑着,疲惫着,我不知道自己那一刻我究竟在干什么,我只知道我脑海里一片空白,我什么都不想去想，该来的还是来了,躲也躲不了,我不知道是自己变的没人清味了,还是我知道他会迁就我.回到家我们一句话也没说,我一个人躺在侧卧的地上,却没有流一滴眼泪,如此可笑,我想了很多,想我该离开还是留下?想我想要的是什么?是去选择另外一个他,还是都放下,我明白，我很清楚的明白谁更爱我，谁更疼我，谁会让我幸福一辈子,我真的明白.
他们是如此的不同,个有我需要的,所以我很自私的在寻求答案,一直在寻找,可是直到现在我还是不知道我想要的究竟是什么,每天我都在自责,自责我的自私,我在同时伤害着两个男人,也同时在伤害着我自己,可是我却还在坚持自己的想法,我真的很看不起我自己,我究竟是一个什么样的女人?除了自私还那么无耻,这就是我对自己的评价,可是就这么一个女人,却还想得到幸福,还不断的将幸福的定义提高,希望自己可以拥有的完美,可是,在这个世上,怎么可能有完美的爱情，完美的人呢?我总是希望自己很幸福,不要后悔选择的路,不要将来有一天会掉眼泪,所以总想把自己保护的好好的,不受伤害,可是我却不断的在伤害别人,初了初恋,决定也是我做的,朋友也好,恋人也好,我总是在伤害别人,我将自己所有的寄托,都放在我的婚姻上,所以我总怕我会不幸福,我想这也是所有女孩所担心的.
对于一个男人来说,这是最无法忍受的,可是在我说离开的时候,他还是不忍心舍弃我,还是把我拖了回来,我相信任何人都明白这是为什么,我看着他,觉得他真的很傻,我这么伤害他,可是他却还坚持爱我,这是怎样的爱呢?他哭了,我静静的看着他,却没有说一句抱歉的话,他要的或许只是一句对不起,如此简单而已,简单的不可理喻,回想起来,我什么都没给过他,总是他在付出,总是在忍让,无论我怎么发脾气,他从没对我说过难听的话,我生病的时候,他总是关心我好点了吗,我玩着电脑想吃水果,他就会削好皮递给我,我仍垃圾没投进去,他就会无声的捡起来放进去,我想喝汤,演出完回去,汤就放在我面前了,我拖掉的脏衣服,他都会主动帮我洗了,我睡觉了,他怕电视吵我，就会把门关上，他早上起来,怕水声吵醒我，也会轻轻的把门带上,无论我喜欢什么,他都会满足我,他出差,总会给我带好吃的回来,去超市,总会打电话过来,问我要吃什么,我要逛街,他总是陪我逛几小时都没怨言,偶尔我做个饭,他都会心疼我,吃完饭,他就会去刷碗筷,回到家,总是买好几种水果给我,我要喝水,他就会泡好花茶放在我面前,为了我,他买了离我最近的房子,希望我能经常回来,可是我却没有,为了我,一直在努力奋斗,就是希望给我最好的生活,让我幸福,从我刚来和现在,我看的到他的努力,他总是开心的和我畅谈他的理想,却都是关于我的,而我呢?在他烦恼时,我从没说过一句贴心的话,在他累了时,我从没关心过他,可就这么一个女人,他却还傻傻的爱着,我的心真狠啊~~~~对他如此不公平
三年了,他对我的态度和心从没变过,这是我最欣慰的,无论我怎样,他都夸我漂亮,一个男人,能做到这样,真的不易啊!今天在看别人空间看到了一断话,不禁让我想起了他:老公,就是那个你吃剩下的饭,向垃圾一样倒进他碗里,他还欢天喜地吃的傻男人,老公,就是那个白天和你吵架,闹的不可开交,晚上还给你盖好被子的人,老公,就是包里剩下300大洋,却还劝你买下700大洋你看中的衣服,帮你刷卡,而不舍得自己买条领带的人,老公,就是你"老朋友"来找你,帮你冲好红糖水的人,老公,就是陪你逛街,陪你吃饭,陪你回家的三陪男人,老公,就是下雨了,撑一大半伞给你,自己淋湿的人,老公,就是对一向吝啬的你,却舍得在你身上花大把钱而不会心痛的人,老公,就是不会让你吃亏的人.~~~~~~~~~看到了这些我想到了他,这个傻傻对我一味付出的男人.
我建议我们分开1个月,他也希望我能自己找到答案,可以不再受这种痛苦和折磨,我希望这一个月当中我能找到我想要的结果.可是4天过去了,我还是处于一个迷茫状态,我还是好不到出路,我不断的作比较,不断的做选择,感觉答案离我很近很近,睁开双眼就能看到,可是却象失明了样,看不清楚.心,真的好疲惫~~``
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