周末了,我偷偷的溜回家,看到家里的灯没亮,知道他不在家,我窃喜,推开门,看见我之前收拾好的行李都已经按以前的样子归位了,我明白他还是爱我的,那一刻我真的感到很幸福,他对我的宠爱,不是常人能做的到的.为了证实周末他是否想念我,是否希望我回家,所以我选择暂时不在家,去了超市,等我回来,到了楼下,他真的来电话，我明白他的用意,我故意气他说我在玩,等到我上楼,他似有偷乐之余,也掺杂着不知所措,我们都知道我不该回去的,但是我还是~~~我不知道这证明什么,或许我真的想好了,我知道我的生活离不开他,也不敢想像没了他,我还有什么幸福可言,但是我却总是不知道珍惜,看不清楚现在的幸福,总是伤害他,我真的是一个不知好歹的女孩,知道他会迁就我,所以我放纵自己,知道他够爱我,所以一味的任性,其实他朋友说的对,我自己心里也很清楚,我就是拿着他的爱，他的迁就,他的疼爱,去纵容自己,但是结果我等于是用一把火点燃自己,寻找死路而已.很多时候我真的分不清楚究竟那个是自己,是善良,还是凶残?我大多时候觉得自己不是个好女人,不够温柔,不够体贴,不够疼人,我看清的是我对他的自私,对他的无视,我自己也觉得很过分,可是我不知道是我不会去做个好女人,还是我懒的去做,明明知道自己的缺点,却不知道去改正,这也是我无法理解我自己的地方.我问自己很多遍,倩倩啊,你是个怎样的女人呢?我想是恶毒的吧,至少你伤害了爱你的人, 是啊,我明白自己不是一个合格的女人,又有什么权利被他这么爱着呢?有什么权利不去好好的爱他呢?我明白很多,但是我却不知如何是好,心,很累很累!
为了证实我回家不是为了他,我决定睡侧卧的沙发床,他进来要我睡主卧,我没去,我想自己睡觉,自己在静下,因为我还是不明白为什么名名知道谁好,谁爱我,我明明知道自己想要的是什么,却为什么还要和别人见面,我知道我和他在一起太沉闷了,太孤独寂寞了,所以我想换下环境,我希望自己的生活可以快乐点,多姿多彩点,但是我却不能理解自己为什么总是自私的为了自己的感受,而却忽略他的感受,我真的不能理解自己很多,也解释不了,所以我暂时还不想和他谈我们的事情.
很晚了,我也不知道是几点,他进来了,他还是想抱着我,想感受我的存在,想和以前一样的在一起,我知道他受煎熬了,他从背后抱着我,象想把我深深的抱紧,生怕丢了样的,他亲吻着我,我知道他此时的一切感想,其实从他内心来讲,他并不想这样,也明白不该和我一起睡觉,但是他还是做了,他还是想我，爱我.此时我的心很难过,很愧疚,我默默的对他说,亲爱的,我明白你,我在也不做伤害你的事了,不在让你为我操心了.对不起,对不起,都是我的错.我,真的不是一个好女人啊~~
第2天起床,打开电脑,无意间看到了他写的心情日记,从分开第1天到第3天的,要比我看到的他,更清晰更明白,他是如此的渴望我可以看清自己的感情,可以回到他身边,他是如此的确信我不会离开这个家,他把我们的照片都贴了回去,我才知道他贴照片的心情,我才知道他一个人在家有多害怕我最终将要给他的答案,才知道他的心有多痛,我甚至可以想像到他一个人站在那静静的看着我们的照片,回想往事,我曾经给他一个最不起眼的赞扬,对于他来说,却是如此的幸福,真是可悲,真是可气,我知道自己自私,却没发现自己也会这么无情,这么吝啬,一个要求如此低的男人,我却不能给予他更多,我真的很~~~~~恶毒
整整3篇,他没有批评我一句,而是在自责,希望自己可以变的好一点,整整3篇,他都在为我默默的加油,希望我可以坚强的走过来,希望我可以回到他身边,希望我可以明白自己想要的,我看到的最多的几个字就是:倩倩,加油加油!我会永远等你,简单的几个字,我还能说什么呢?眼泪,说明不了什么,想证明自己,想报答他对我的爱和宽容,想让他快乐,要他幸福,唯一的办法,就是好好爱他,努力用同样的爱,去爱他,是啊,倩倩,加油,加油做到象他那样爱自己一样的爱他,加油!!!
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