『―揚羽ノ羽ノ夢ハ蛹―』

今天的天气同往常一样闷热，一切都是夏季来临的证明。但似乎夏对我们这些人来说都是奢侈品，所有的事情都抛诸脑后，不愿去思考，不愿去行动。这种每天可以想睡多久就睡多久的生活虽然乏味，但却是辛苦劳累了一年的我，正需要的。不知道为什么，当它真的来临之际，我怎么也不能适应，一时有点迷茫，似乎是大雾天里，在伦敦的街道上找不到方向的那种感觉。很无助，又很寂寞。总是走着走着，为何却看不到一个熟识的身影呢？

成天在QQ上挂着，神魂游移一遍又一遍，一次又一次。很多朋友上来打招呼时的第一句话都是：无聊死了。然后我对着屏幕面无表情地回答表示赞同。几秒钟之后开始径自嘲笑自己。很多人上前搭讪之后都是和我找不到任何话题的。但他们的确很友好也很耐心。在忐忑中继续享受着假期的闲适的我，有了同学和好友在身边日以继夜的安慰，似乎平静了很多很多。我以为自己的心已经变为一潭死水，幽深的黑色湖水深处，隐藏着什么诡

今天又是周五，带着疲倦回家。从公车上下到熙熙攘攘的街道，站在街口。过了立春之后的风依旧有些冰凉，刺骨的疼痛若有似无，感受不清。

我随意地迈着步子静默在风里。一步，两步，三步……走到家门前时的步子已经迈了无数多。

进门之后例行公事一般聆听着母亲积累了一周的唠叨，回到房间习惯性地打开电脑。

QQ，随手登陆。

忽然想起在学校的时候坐在我身边的那个女孩子。总写着一些东西，她说在没写完之前不让我看。然后我执意要她“打开门户”。她说，我的空间上有很多我写的东西，你可以去看。

然后现在我应约前去了。走入她白色蜻蜓漫天自由自在飞舞的世界。

那里是一片一望无际的绿色草地，与天空纠结得界线早已模糊。蓝色绿色之间有始终不肯显露的破

开学已经好久了，望着从指缝间溜过的日子，自己心里的感觉似乎变得更加轻，但是不松。

原本今天这个时候出产的文字应该是自己的同人小说。而刚才那一秒之后，我的决定突然变了。突然，很想做现在这件事。或者只是，很久没有用键盘去敲出这些每天的心情了。

几天前给三藏写了一封满怀表白感情的信，一直兴奋和期待，终于在今天安耐不住。然而得到的时候，我有种不那么兴奋的感觉了，不知何故。信里的内容，跟我所想的，也不太一样。真的，让我觉得没有三藏对另一只猴子写信时那种温柔和口吻。也许，只是我的感觉。我一直在多想，所以想多了，就越让人感到郁闷。

因此，我觉得自己不会再去想。

找到个很好很站得住脚的理由——那是属于另两个人的事，完完全全地与我毫不相干。

三藏只是羡慕我能够去喜欢一个人。看

[对不起。]

我第一次听到他对我道歉，我很惊讶。

一向高傲的他，对我视而不见的他竟然为了这些琐碎的事情跟我道歉？

身体里一种莫名的感情驱使我强忍着眼泪，没有让它们脱离我的视线坠落下去。因为我不想让他看见，他会嘲笑我。而被嘲笑的内容，也许是脆弱。

[我不是故意爽约。]

说话的时候他的语气相当淡漠。

那为什么要道歉呢？

你要让我做什么样的期待？

我僵滞在他面前定格的画面，我很清楚自己笑了。一种决绝的、讽刺的笑意。

突然很想告诉他，那天，我哭过。

他沉默了，似乎是后悔。

我的希冀上帝没有听到，可我以为祂听到了。等待变成一种原罪的象征。

散课之后回到家里，依然是迫切地想上来。我强迫自己认认真真地完成作业，再用自己已经残存的体力支撑下来。

意想不到的是，他并不在那里。我茫然。想为自己留下找个理由。

然后一只可爱的小猫头像忽然在眼前闪烁，那个女孩出现在我的视线里。YUKINA，这样一个名字读起来，真的，有点受伤的错觉。

不知是哪一天，在我的感情彷徨无助的那个瞬间，她出现了。就像一面镜子，我在她那里看到了我自己的影子。也许那相似的伤痛，让我们就这么相识了。

她喜欢说着自己爱的人，然后不停地感叹。我时时刻刻都有感同身受的感觉，然后我们一起，就像凌晨街头徘徊的孩子，一起坐在街心花园里，分享失意。喝着速冲咖啡，感觉它们，那样苦涩却值得回味思恋。

YUKINA，你其实比我幸福。你自己也知道的。因为你在他身边，而我和他，却有跨越不