刚才在悠的BLOG里看着她记录的日记。她说，我和她相似。我想相似的人，一定会有相似的伤。有相似的情节，还有相似的希冀。
现在的我，面对着这个不知道明天会变成如何的家庭，已经太过疲倦了。不知何故，他回到了多年栖息的地方——这个我们三人在同一屋檐下，彼此捆绑着到现在的家庭。我想一定是为了金钱，或者什么现实的东西。而绝不是因为那两个已经殊途的人又重新走回了当初的起点。一定不是这样的。我很早就说过，不用为了我而刻意地维持现状，你们的改变我不会在乎，也不会来关心。这样断然的言语，似乎相当残酷，但他们不明白，他们这样的固执坚持，带给我的压抑和悲哀，是更具分量的。当然，我可能永远不会告诉他们，原因是，他们不会懂，也不会想懂。
我很少会对别人说真心话，包括身边一切的人。总是尽可能用灿烂的表情面对他们，不让任何人窥见我心里阴暗潮湿的地带。我害怕被注视，恐惧近似于剖析的眼神，那让我很不自在。我宁愿自己成为冷眼旁观的人，而且，我不会同情此刻正在发生的一切不幸，包括我自己的。也许我的世界早就封闭了。无论处在何时，只要是安静的一个人，我就常常有濒临崩溃的感觉。没有人可以对话，没有人可以交换意见，没人关切，也没人责备。虽然是自由的，可却是寂寞的，而且没有任何人拯救得了。我不会望见温柔的双手向我伸来，带我离开这个个人主义的自我境界。我想它会永恒冰封下去，最根本的原由，是我不再这么执著于身边是否有一个人陪伴。
不需要，我一个人就够了。我一个人，可以向前去，可以走得好好的。真的。
但是，我绝对没有勇气说出口。人，注定是害怕孤独的生物，离开了所有的“别人”，一定会更快走向灭亡。但是却倔强地，冷冷地看着其他人。淡漠地吐出一句：我根本不需要你们。很残酷，也很美丽。可无奈和伤痛却有那么显而易见，早知今日，又何必当初呢？
一直很想像SANZO那样，冷漠地对待每一个人，但其实，我是做不到的。我不能冷冷地抽烟，然后随便对对方说声“滚”。或者，动不动就掏枪乱扫（我根本没有枪）。他也是个受伤极深的男人。他不愿意温柔地对待别人，包括那三个人。他拒绝好好地说话，满口讽刺的字眼。我想其实他一定是在害怕着。为什么自己竟不习惯这平常的友情了？很可笑，但又是无能为力。事实，已经注定了是这样的结局。
写同人的时候，我一直是沉浸在不可自拔的情节当中的。我编织幸福的部分，然后一丝不剩地完全抽离，留下一个苍凉悲哀的结果，说故事到了尽头，他们不是生离死别，也必定从此间隔天涯海角的距离。现实的生活总给人悲剧多于喜剧，而我只是遵循着这个规律，讲完了我的故事。而它只是一个故事，没有人会太执著于这最后几行文字。无论如何看待，他们都不会明白我真正的心情和表达的东西。写作这种私人化的东西，也就自己可以真真切切地明白了。或者有时候，自己也不是很清晰。也不能明白股市为什么没有按照自己的意思进行下去，天马行空地偏离了原有的轨道，不知要向何处去。但最后的那一些，一定是各自有各自不同的悲。没有办法逃开，这也是宿命的安排吧。
很后悔，为什么在开始的时候不决定给他们幸福？我不会这样做。写作让我变得，似乎比以前残酷了许多。因为我早明了了，那些只有残酷带来的美。
悠说的对：我们，都是早熟的孩子。我们可以轻松地用成年人的目光看待这个世界，但其实，我想我们只是成熟了一半而已。但就这一半，足够了。足够到让我们可以武装自己去抵抗家人，抵抗身边的人，还极度讽刺地认为这是在自我保护。也许就是吧。但我们，自始至终，都在看轻自己，嘲笑自己，甚至扼杀自己。并且麻木得没有任何的感觉了。当把自己杀死的时候，一定很后悔，很惧怕，很无助。
相似的人，怀着相似的心情，说出相似的话语，因相似的伤口而流着眼泪。泪水“嘀嘀嗒嗒”流淌在彼此的心房里，却不会有交集。怕触碰带给自己更多更深刻的伤害。于是，退缩了。
面对镜子的时候，时常怀疑那张脸还是不是自己。既陌生却又熟识，表情淡漠地吓人。没有孩子的表情了……已经，再也看不到了……
两个人的时候，也各自怀着各自的心事，交流的是不着边际的话题。谁都不会愿意先说出心里的那个伤口，没有人会心甘情愿让痛赤裸裸地裸露在外，承受着旁人异样的目光，那样的话，一定会变成疯子的。
我不相信有神的存在。因为我没有受到祂的眷顾。没有准备祂会把我丢在哪个废弃的角落。来不及回过神来，早就被抛弃了。很惨谈。很无奈。可是，没有被遗弃而产生的悲哭了。
真的，不要紧。我一个人，真的可以的。
神说，我是幸福的孩子。可我却早就和幸福貌合神离了。
祂说我拥有幸福，可是在哪儿？在何时？何地？是何人给的？
我不知道，不想知道。不需要了。
我相信自己。承受起所有我该承受的，属于我的伤。前行。没有别的路可以走。
朝着那个地方，一个我不知道的地方。
没有，别的方向。
《相似的人，相似的伤》——OVER
2005．2．16
晚 22时52分
上海•BY YUI
现在的我，面对着这个不知道明天会变成如何的家庭，已经太过疲倦了。不知何故，他回到了多年栖息的地方——这个我们三人在同一屋檐下，彼此捆绑着到现在的家庭。我想一定是为了金钱，或者什么现实的东西。而绝不是因为那两个已经殊途的人又重新走回了当初的起点。一定不是这样的。我很早就说过，不用为了我而刻意地维持现状，你们的改变我不会在乎，也不会来关心。这样断然的言语，似乎相当残酷，但他们不明白，他们这样的固执坚持，带给我的压抑和悲哀，是更具分量的。当然，我可能永远不会告诉他们，原因是，他们不会懂，也不会想懂。
我很少会对别人说真心话，包括身边一切的人。总是尽可能用灿烂的表情面对他们，不让任何人窥见我心里阴暗潮湿的地带。我害怕被注视，恐惧近似于剖析的眼神，那让我很不自在。我宁愿自己成为冷眼旁观的人，而且，我不会同情此刻正在发生的一切不幸，包括我自己的。也许我的世界早就封闭了。无论处在何时，只要是安静的一个人，我就常常有濒临崩溃的感觉。没有人可以对话，没有人可以交换意见，没人关切，也没人责备。虽然是自由的，可却是寂寞的，而且没有任何人拯救得了。我不会望见温柔的双手向我伸来，带我离开这个个人主义的自我境界。我想它会永恒冰封下去，最根本的原由，是我不再这么执著于身边是否有一个人陪伴。
不需要，我一个人就够了。我一个人，可以向前去，可以走得好好的。真的。
但是，我绝对没有勇气说出口。人，注定是害怕孤独的生物，离开了所有的“别人”，一定会更快走向灭亡。但是却倔强地，冷冷地看着其他人。淡漠地吐出一句：我根本不需要你们。很残酷，也很美丽。可无奈和伤痛却有那么显而易见，早知今日，又何必当初呢？
一直很想像SANZO那样，冷漠地对待每一个人，但其实，我是做不到的。我不能冷冷地抽烟，然后随便对对方说声“滚”。或者，动不动就掏枪乱扫（我根本没有枪）。他也是个受伤极深的男人。他不愿意温柔地对待别人，包括那三个人。他拒绝好好地说话，满口讽刺的字眼。我想其实他一定是在害怕着。为什么自己竟不习惯这平常的友情了？很可笑，但又是无能为力。事实，已经注定了是这样的结局。
写同人的时候，我一直是沉浸在不可自拔的情节当中的。我编织幸福的部分，然后一丝不剩地完全抽离，留下一个苍凉悲哀的结果，说故事到了尽头，他们不是生离死别，也必定从此间隔天涯海角的距离。现实的生活总给人悲剧多于喜剧，而我只是遵循着这个规律，讲完了我的故事。而它只是一个故事，没有人会太执著于这最后几行文字。无论如何看待，他们都不会明白我真正的心情和表达的东西。写作这种私人化的东西，也就自己可以真真切切地明白了。或者有时候，自己也不是很清晰。也不能明白股市为什么没有按照自己的意思进行下去，天马行空地偏离了原有的轨道，不知要向何处去。但最后的那一些，一定是各自有各自不同的悲。没有办法逃开，这也是宿命的安排吧。
很后悔，为什么在开始的时候不决定给他们幸福？我不会这样做。写作让我变得，似乎比以前残酷了许多。因为我早明了了，那些只有残酷带来的美。
悠说的对：我们，都是早熟的孩子。我们可以轻松地用成年人的目光看待这个世界，但其实，我想我们只是成熟了一半而已。但就这一半，足够了。足够到让我们可以武装自己去抵抗家人，抵抗身边的人，还极度讽刺地认为这是在自我保护。也许就是吧。但我们，自始至终，都在看轻自己，嘲笑自己，甚至扼杀自己。并且麻木得没有任何的感觉了。当把自己杀死的时候，一定很后悔，很惧怕，很无助。
相似的人，怀着相似的心情，说出相似的话语，因相似的伤口而流着眼泪。泪水“嘀嘀嗒嗒”流淌在彼此的心房里，却不会有交集。怕触碰带给自己更多更深刻的伤害。于是，退缩了。
面对镜子的时候，时常怀疑那张脸还是不是自己。既陌生却又熟识，表情淡漠地吓人。没有孩子的表情了……已经，再也看不到了……
两个人的时候，也各自怀着各自的心事，交流的是不着边际的话题。谁都不会愿意先说出心里的那个伤口，没有人会心甘情愿让痛赤裸裸地裸露在外，承受着旁人异样的目光，那样的话，一定会变成疯子的。
我不相信有神的存在。因为我没有受到祂的眷顾。没有准备祂会把我丢在哪个废弃的角落。来不及回过神来，早就被抛弃了。很惨谈。很无奈。可是，没有被遗弃而产生的悲哭了。
真的，不要紧。我一个人，真的可以的。
神说，我是幸福的孩子。可我却早就和幸福貌合神离了。
祂说我拥有幸福，可是在哪儿？在何时？何地？是何人给的？
我不知道，不想知道。不需要了。
我相信自己。承受起所有我该承受的，属于我的伤。前行。没有别的路可以走。
朝着那个地方，一个我不知道的地方。
没有，别的方向。
《相似的人，相似的伤》——OVER
2005．2．16
晚 22时52分
上海•BY YUI
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