过渡的那一分钟，我刚抬起脚要穿到马路的另头。午夜走路好处是，没有很多人塞在我的视野里，我可以认真哈一口冷气，然后在建筑与建筑的空隙里提问和嚎叫。跨年的意义在于加上意义，时间的量度是人类的行为。

那天也是腊八，早上就着两杯可乐吃了五个汤圆。在床上给娜嘉发了条短信，她告诉我她的敬酒服是“金子色的晚礼服和大红的鱼尾裙子”，我不会说客套话，只是一直说要开心和顺利。

恐惧感从每个细小的地方渗透进来，它顺着窗帘滑动的声响灌入我耳膜，从无法关闭的水喉滴进我的皮肤，更甚是它在我每一节律呼吸里散成无数微小因子循环着进入我的身体。与情绪对抗将对时间感知无限拉长扭曲，导致我认为睡觉是最快的度日办法，并开始贪图睡醒时短暂的失忆及感官的模糊。我的思维裹足了我，绞干了我余下自诫因子，然后在脑子里投下沉闷的声响。

之后是平抑，像是跟一个顽童做抗争。他想吃一颗糖，而商店关门了，你给他同样的糖，他朝你尖叫撕扯头发，因为他就只要商店里卖的。重点不在糖，也不在顽童，在关了门的商店。但我还是平抑了。像射过精的男人，花了两小时前戏抽插，花了一秒射精，射精完了就得收拾衣服出门上班，选吃什么做早餐，猜测在六渡桥会不会堵车，报告的英文拼字有没有错漏这些老俗的问题。老俗的问题总是绵长的，容易消抵精神。

但我还是缺一双手，这是事实。

经验者谈出现在四面漏风的电动三轮上。之后我将一片饥饿之心托付给了一碗麻辣烫和一袋红糖蒸糕。毛线外套的风孔让冷气浇透了我的身体。

我的报备几乎让我认为自己就甘愿做一个形式主义者并附上感情。经验者谈及通途，分析心态。我便就是那个站在分水岭上的闲人，即使山雨欲来也什么都不想选。而自我陷落出现在任何一处地砖缝里，它导致我在凌晨4点也停不下脑里的火车。

而通途时隐时现，以致我抬起脚就惧怕迷路，又或者走太远就丧失意志倒毙在半山腰。

然后将念想都按塞脑干里，任由它搅动着红白细胞撑的我发紧。

这都是周期性的。也无序。

我终于又开始投入到写作里。塑造虚构的人生比较容易。惟一结果的多种过程随便挑。

在策划一场长洲之行。但我依旧不会去期待任何事情。

淇则有岸，隰则有泮。

名头在时代变迁之后变成一场空。旧海报挂在墙上连扯下来擦鞋都嫌弃。
午后消遣在完结后留下一片空虚滩涂。从小商品市场晃荡到旧布市场，在凋敝的位置吃廉价快餐，回头为廉价衣物沾沾自喜。
生活的本质在抛开精神加持后显得贫瘠脆弱。

这个星期的记忆点是。
放早了金螳螂。重看了色戒。给潍坊的娜嘉买了张卡片。
样样矫情。

要是觉得还差点什么。那就是到群众中去。

生活是一连串傻逼的梦，梦里是一连串傻逼的生活。

如何让这做出改变。我选择从换一个枕头开始。