一路走来的博客

    　什么叫文物？

　　作者说：“因为把自己深深而平静地埋葬，所以珍贵。”

　“深深的埋葬”，多么深沉的宣言！因为被埋在黑暗的最底层，所以，没有风雷可以撼动，没有雨雪可以浸蚀。再凄苦的灾难演变，也化作缕缕轻烟……过往

       对于“怨妇”一词，我一直以来以为与自己不沾边。那是种怎样的形象？眼光只有三尺，嘴里却喋喋不休，断然此生与我无缘。然从何时起，我自己成了一个怨妇。浑然不觉！

        从八点开始坐在电脑前，一直持续到十一点过，终于把工作上的事情弄完了。

        中途喝了口水，连吃枇杷都觉得麻烦，耽误时间。想不通自己为什么不喜欢吃香蕉呢？是拒绝太甜太腻的感觉么？现在想来，对于懒惰的人来说，只配吃香蕉！打算从今往后培养吃香蕉的良好习惯。

       一直以来，她认为自己生活在夹缝中。

        清晨与夜晚是一道夹缝。

        一个人的夜，是深沉而又萧索的。结束办公室的工作，双腿总是与沉重一道，拾级而上。听见拧钥匙的清脆声传进屋内，又打开了一片孤独。此时，连自己的呼吸都变得非常清晰。几乎不看电视，怕一不小心看到血腥的镜头，又引起不正常的心跳，就别想睡好了。于是，躲进书房，将自己从白天的小房间缩小到另外一个更小的天地中。这里有纷繁复杂的节目。直到将一种疲惫转化成另一种疲惫。时间，也在悄无声息中滑掉了。睡之前，总要看些什么的，看来看去，还是一个人的跌宕起伏，一个人的潮起潮涌。常在这样的时

       坐在书房里，透过窗户向外望，小小的花坛里早已是红红绿绿。

       七里香顺着镂空的拉闸钢窗爬到了顶处，垂下一枝枝柔软的绿叶，形成天然的窗帘。去年这里还是空的，今年就已经绿意浓厚。想象夏季到来，外面暑气逼人，坐在这里却是清凉一片，不由地连心中也泛上一片慰藉。

       书房对面花坛里的七里香更是长得繁茂！不仅填满了镂空的银色栏杆，还有许多垂到楼下。我站

       自从颈椎骨质增生，不得已请几个下午的假去做理疗后，我的生活突然福祸双至！你看，以前是天天呆在学校晚上才回家，现在有堂而皇之的理由，可以中途到外面的世界了！！哈哈哈，尽管这外面的世界只是一个治疗诊所。

       老实地说，在通往诊所的路上我的心情总是很好的。你想想，看着桃红柳绿，吹着车窗外吹来的凉风，春天多美！即使生病，也是生在脖子——无比高贵的地方！而去医院的途中，我总是放着惠特尼 休斯顿的音乐。她的天籁之音，她的高亢回转的曲调，总让我荒唐地认为，她的绝世之作是不是也因扭了脖子才唱出来。要不，怎么这么荡气回肠，绵绵不绝？

        一路开着自己的玩笑，到达诊所。医生还是那么和善，她的手指还是那么纤细白嫩。但我就是不明白，她为什么收了我的钱，还让我不能轻松地度过每一个下午。

       电疗，灼烫！我问医生：你们怎么用烟杆治疗啊？医生说：哪里是烟杆！是电疗！“哦，吓我一跳。”我假装出口长气，医生笑起来。再补一句：“这是我们的特色疗法！”我才不需要什么特色哦，我想说的是，能不能将温度调低点？但观察了几次，没看到温度指示标志。很想给医生建议用扇子扇一下冒火星的地方，又怕把医

      从开始工作至今，都是从事伏案工作，但在过去的十多年中，颈椎与我都是睦邻友好，相安无事。因为历史原因，我把关注的目光一直集中在娇气的胃和孱弱的右腿上，几乎忽视了脖子的存在。我以为它是坚强而柔韧的，经得起百转千回，可以承受我用脑袋思索一生的重量。

       其实，静下心来想，它一直没有走出过我的视线。我已不是年轻时候的我，脖子亦不是青春岁月的脖子了。这两年它也委婉提醒过我。它时不时哼哼唧唧两声，企图引起我的侧目。可我一天到晚都干着填肚子的事情，哪里顾得上它的呻吟？空闲时，到按摩诊所，请个绕指柔抚慰它两圈，它立即舒坦了；真正忙起来时它还在一边闹情绪，它简直就是捂胸颦首的东施，我看它只有厌烦。

      现在回想起这些，其实它也委屈吧。理智地讲，不是它不仁义，而是我太麻木了。此时，真想真心诚意地向脖子说一声：“亲爱的，是我不够厚道！看在我们厮守这三十多年的情份上，你原谅我的无知吧！”如果，脖子有耳朵，它一定听得出我说这句话时，态度是如何的端正，内心是如何的五味俱全。

　　从第一次到如今，连自己都记不起是第几次了。每次都是夸张地开始，暗淡地结束，很像打一个抑扬顿挫的呵欠。最后以无声收场。

　　想想，以前的多篇文章虽然有点无疾而终的遗憾，但寻根究底，毕竟都是些不痛不痒的东西，所以也没有好值得追思的理由。只是这一次，我似乎是真的动了情。

　　也不知道缘于什么，那么不可遏制地，想要开辟一个属于自己的天空。是若即若离的孤独？那东西好象已经变得昂贵，要用文字来描述它，常会因为矫情而涩笔。是挥之不去的疲惫？也许是，但这份沉重早已在肩，它并非压得我非要用这种方式来大声疾呼。那是什么？是偶尔光顾的病痛？肯定不是。它们只能引发我的片言只语，断然不会成为一个强烈的理由。

　　那是什么？是感怀？擦肩而过的东西，却留下擦过的气息。

　　回首前路，我的生命不乏点滴的斑斓，不乏短暂的绚烂，只是，都随风而过，留下一片日历撕过的断齿。行走匆匆，偶尔的瞻望，变成轻盈的唏嘘。却那么真实地，重重地敲在心里。

　　仰望静夜的天空，是一片华丽的孤独。我在夜里，完成生命的启承转合，期待蝶的最终起舞。如果这是一个舞台，我将在黎明到来前悄然退隐。