累！
是身心疲惫了！晚上七点多才吃晚饭。一个实验从昨天做到今天。
以前还不怎么厌倦自己的实验，可是这学期却莫名地烦，烦生态实验。有什么意思啊。
上次去安宁采样，还被其他人羡慕。有什么好羡慕的。我们
...- 回忆好累
今天回忆了很多东西，都不是什么喜庆的事，可是这就是生活。
看到周围的人现在都很辛苦的生活着，我不禁想人到底是为什么而活着。
脑子里全都是别人的生活，当然这些亲人的生活也是我生活中的一部分。我从正面和各种侧面了解他们，我感觉他们获得不好 ，我把这种感情加给自己，让我很沉重。
过好自己，想那么多干什么？
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- 母亲的烦心事
现在想起来我的母亲真的很伟大，她的经历不算是简单了。
母亲作为老大，在外婆去世后，要承受很多了事情。大舅和大舅母的不合，大舅家和小舅的不合，小舅和外公的不合小舅的婚事，大姨的婚事，小姨的家庭琐事。妈妈压力真的很大，要真正担当一个老大姐的责任。
先说谁呢？先说大舅吧。大舅结婚后和大舅母总是不合，吵架，但婚姻还得以维持，他们生了三个小孩，两个儿子，一个女儿。妈妈很反对他们生那么多。他们家不合也就算了。自从外婆去世后，外公就得和单身的小舅一起过，而他们两个也不怎么合得来，经常吵翻。两个男人都不怎么好惹，以翻脸都不理，各吃各的，各干各的。后来妈妈就找人给小舅介绍个媳妇。当年外婆的意思是虽好不好被招成女婿，可是那时的家境有谁愿意嫁给小舅？虽然小舅人很不错。无奈，后来小舅被招成别人家的上门女婿，这好像不是什么光彩的事。我的小舅阿，那个和我从小玩到大的小舅就这样结婚了，有了
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- 不幸的事
如果说父亲的骨折对母亲是很大的打击，那么更大的打击便是外婆的去世。
外婆是很疼我的，我也很爱我的外婆。可是外婆去世了，外婆去世算是比较早了，50多岁就走了，而且走得那么突然，那么惨痛，那么让人出乎意料，那么......我不知道怎么形容。还是我详细说说吧。
由于那时候太小，我实在是既不得具体是什么时候的事了。只记得有天回家，妈妈坐在床上哭，泣不成声。平时妈妈应该按时下班，可那天怎么就那么早回家？我问妈妈怎么了，她告诉我外婆去世了。于是我也跟着哭了起来。后来爸爸回来了，爸爸问了之后说怎么可能，不是一直好好的么。
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- 大杂院的生活2.
直道有一天。有一天的晚上，我和母亲吃完晚饭。来了一个人。我的印象中，那个人是我爸学校的一位老师。
他和妈妈聊了很多很多，我那时听不懂他们在说什么，但是我那时哭了。我从他们的神情中看到了不好的事发生了。后来那个男的走了。我忘了妈妈又没有哭。
是的，那天发生了不好的事情。爸爸出事了。爸爸的学校要整理校园。把一些体育运动器材搬到另一个角落去。爸爸在和学生抬双杠的时候，双杠砸了下来，把爸爸的腿砸骨折了。当时，其他的老师都傻了，据说爸爸的腿像是断了一样，血汩汩地流，一个老师还算反映及时，背起父亲就往外跑。那时在农村，没有什么汽车，而要是走到城里也得走很长的时间
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- 去了所谓的城里生活1.（大杂院）
当时我也不知道为什么，总之我们搬去了所谓的城里。现在当然知道原因了，是因为妈妈的工作调到了城里。
妈妈是个工作很认真的人，被调来城里算是公平合理的了。可是爸爸还在农村教学。周末爸爸都会来看我们，那时是很幸福。他们见面少，吵架也很少，日子过得算比较平静吧。上学之前，爸爸叫我背书，背什么唐诗三百首，我根本无法理解里面的意思，可是我得背它们。看着院子里的孩子玩得那么开心，我就心不在焉起来，可是这样得到的只有挨骂了。
后来呢，我上学了，在母亲所在的那个小学上学。5岁就开始上学前班了，以前也没有上过什么幼儿园。刚进校，我还是个很胆怯的小女孩，也许我现在依然胆怯。学校的老师都会对我很照顾，经常叫我起来回答问题，每次考试也都是常常站在我的旁边看我做题，那叫幸福还是痛苦呢？
也许是因为我上学太早，也许是因为我比较笨，上学前班的我数学学得很差，总是不明白鸡比鸭多几只
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- 和爸爸一起生活的日子
与其说和爸爸一起生活，还不如说在爸爸那里生活。因为爸爸那里比较热闹，有很多人陪我玩。不过最开心的是和爸爸一起玩了。
最喜欢的事情就是每天吃完晚饭爸爸带我去荡秋千。那时还小根本不会自己把秋千荡起来，每次都是爸爸推着秋千让我荡。每次秋千升得很高的时候我都会叫，不是害怕而是开心。那时校园里的人可能都很羡慕我们，呵呵。
爸爸平时上课的时候我会和我的同龄人一起玩。有个叫燕子的女孩。我们俩同岁。还有比我们大的姐姐也常常和我们一起玩，不过她正因为比我们大，所以每天需要帮家人干活，而且她还要上学，和我们在一起玩的时间当然就少了。
有位婶婶人也很好，她是摆小摊买酿皮的，我很喜欢吃。爸爸也经常买给我。婶婶对我也很照顾，爸爸不能给我做饭时，婶婶会让我去她家吃饭。记得一个大冬天，外面的雪还很厚。那天早晨我起床，看不到爸爸了，我以为爸爸不要我了，我急得哭了。我爬起来就走出了
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- 保持自己心情最重要
生活回到了原位。每天晚上跟他说晚安。
我已经很讨厌我自己了，没完没了，也许喜欢就是这么简单。可是这种看不到摸不着的喜欢算是喜欢吗。曾经听广播，主持人说“如果是通过虚拟的方式认识的人，我觉得那没有必要问这个人值不值得去爱，这个人值不值得去依赖。”昨天听一个节目，她说：“很多人都喜欢问他值不值的我去喜欢去爱，我觉得这个问题很傻。这世界上没有两个人真的很了解对方，这样绝对的理解是不存在的。喜欢一个人就喜欢，不要想他值不值得你去喜欢，因为不管怎样，你已经开始喜欢他了。不要把自己搞得太累。”
我也不想把自己搞得太
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- 和妈妈在一起的日子
和妈妈在一起的日子是比较规律的。妈妈每天都要上课，有时带着我去教室，有时候她让我睡觉，然后去上课。
后来有个叫丹的女孩子和我玩，她比我小一岁，身体不是很好，比较瘦而且有点黑。她的妈妈也是那个学校的，刚好和我们住的房间很近。我们基本上一直在一起玩。
在她没来的时候，我就比较孤单了，忘了日子是怎么过的。记得妈妈带我去教室，她在上面讲课，我坐在下面同学的座位上，乖乖得发呆，她班里的女孩挺喜欢和我玩，有个还要请我去她家玩呢，我就答应了。我跟她去了她家，那好像是个比较冷的季节，一进门，她母亲就热情地拉我上炕，是阿，我们那里的炕是很暖和的。后
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- 在外婆家
在外婆家的日子我当然也不能全部记起。总是听小姨说我那时有多可爱，穿个开裆裤自满院子乱跑，屁颠屁颠的。风把我的脸吹得很红很红，我时常嘟着嘴跟她们耍脾气。
哦，想起了一个人，我的外公。我的外公没有给我留下好印象，因为他对谁都很凶，那时在农村家里一个男人的地位是很高的，外公便是家里的最权威者。每次吃饭，外公都是一个人吃自己的东西，外婆要给他做单份的，别人不可以碰他碗里的饭菜，如果谁吃饭时不听话，吵闹了，他会很凶的说：“滚出去，不吃算了！”我从小就怕他，而且不喜欢他，他太凶了。我现在想起来，那时如果我是个外孙，那他肯定会很疼我，可是我只是个外孙女。
外婆对谁都很好，而且做的饭很好吃，脾气又好，什么都任劳任怨，是个典型的农村家庭里
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- 从童年开始——记忆前......
现在回想起我的童年我觉得还是比较快乐的。这点我比较庆幸。也许大人们当时很辛苦，可是我快乐就是了。
上学之前的事情有些记不清了，不过当然有不能忘却的事。
小时候，父母都在不同的地方教书，很难在一起，所以我呢当然是一段时间在妈妈那里，一段时间在爸爸那里。不管在哪里，我都很幸福，因为爸爸妈妈都很爱我。当然还有段时间在外婆那里，那里有小姨，小舅，大姨，大舅陪我，我仍然很开心。
现在回想起来，这些人都离我还远，我们有多少年没有见了？
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- 喜欢的台词
What if someone you never met, someone you never saw, someone you never knew was the only someone for you?
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- 她写给我的第一封信
乔：
本来想用笔和纸写封可以触摸到温暖的信给你，可是手已经生锈了，弯曲成看似热闹的姿势，不敢不想不会把真正的自己分解到文字里寄给你，怕你看到事实，更怕自己看到，那些血淋淋的放浪和美好。
可是（呵呵，似乎“可是”这个词在我们的生活里是无孔不入的），我没有。原谅我给你的终究还是不能兑现的承诺。而承诺，你记忆里关于我的到底有几个？恐怕屈指可数吧。乔，我是不是真是个心
...本来想用笔和纸写封可以触摸到温暖的信给你，可是手已经生锈了，弯曲成看似热闹的姿势，不敢不想不会把真正的自己分解到文字里寄给你，怕你看到事实，更怕自己看到，那些血淋淋的放浪和美好。
可是（呵呵，似乎“可是”这个词在我们的生活里是无孔不入的），我没有。原谅我给你的终究还是不能兑现的承诺。而承诺，你记忆里关于我的到底有几个？恐怕屈指可数吧。乔，我是不是真是个心
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- 她写给我的第二封信
乔：
我联系不到你。其实我完全可以很轻易的得到你的联系方式。但每次我都强迫自己不管不问。我打你宿舍号码。每次都打错了。我知道你们换宿舍了，但我还是忍不住的打。明知不会像很多个以前一样是你接。但还是打。就像过去的记忆。明知道一切都不会再发生再让我难堪痛苦。但却还是忍不住的去想。躺在记忆的碎片里在现在的日子里一遍遍的重复。
我不停的吸烟。不停的吸烟。我再找不到更好的姿势给过去和现在一个自在的衔接。我想忘却想放下。但你知道的所有的记忆都是潮湿的。我们丝毫没有办法。
你也许会怪我。对不起。我怕自己会伤害你。我怕在你的心里，我变的很不好很不好。我不愿意在你的心里自己也变的很不好很不好。尽管我根本搞不清楚哪里会不好。自己的不好说的是些什么。
还保留着高二
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- 我就是我
终于来到新家了。
这里应该还好吧。
我要安静的写我要写的东西。
加油！
今天还是值得纪念的一天：
逛街，拿了自己10.1挣得工资，虽然只有350。今天扎了耳洞，虽然有点痛。今天哥又和我说话了。哼，都只是寻找安慰而已。
好好做自己，做自己想干的事。
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