huhuxiaozhu的博客

乔：

我联系不到你。其实我完全可以很轻易的得到你的联系方式。但每次我都强迫自己不管不问。我打你宿舍号码。每次都打错了。我知道你们换宿舍了，但我还是忍不住的打。明知不会像很多个以前一样是你接。但还是打。就像过去的记忆。明知道一切都不会再发生再让我难堪痛苦。但却还是忍不住的去想。躺在记忆的碎片里在现在的日子里一遍遍的重复。

我不停的吸烟。不停的吸烟。我再找不到更好的姿势给过去和现在一个自在的衔接。我想忘却想放下。但你知道的所有的记忆都是潮湿的。我们丝毫没有办法。

你也许会怪我。对不起。我怕自己会伤害你。我怕在你的心里，我变的很不好很不好。我不愿意在你的心里自己也变的很不好很不好。尽管我根本搞不清楚哪里会不好。自己的不好说的是些什么。

还保留着高二你写给我的那封信。包括大一大二你从遥远的远方寄来的所有的很多的信。我知道你是我唯一的可以毫无保留的朋友。那些跟你一起的日子都是美好的。包括现在我心里的你。那么干净。所以原谅我。好吗？我不打电话不写信不跟你联系。因为我不敢。不敢用布满灰尘的手去触摸你纯洁的脸颊。我爱你。而且爱的很自私。我把爱你垄断成自己的心情。它变成我在放纵时自欺欺人的唯一可以麻木自己感觉到温暖的借口。原谅我的自私。我甚至没脸要求你的原谅。因为我知道，我已经伤害到了你。

我想你应该想不到。我会一直记起你。。

你一个人遇见了谁经历了什么。记得这句话我很久前也在这里写给你。现在。丝毫都没有改变。对你。我很自私。但我一直有借口。唯一能为你做的就是祝福你。活的好。。

我想告诉些什么给你听呢？我已经很久没有包过夜了。今天外面下很大的雨。但我把自己包裹的很严实。所以应该没有人可以伤害到我。除了我自己。我遇见了对我好的朋友。就情不自禁。就喝醉。但很可笑。第二天醒过来我自己却什么都不记得。

他们和她们对我好。我忍受着一切自己不喜欢做的。也是你可能不喜欢做的。我面无表情的生活。我伪装的相当成功。请相信。我绝对把自己包裹的很严实。谁都伤害不到我，除了我自己。

时间过的真快。我总是听见有人喊我的名字。但事实没有。

我知道也许你很好奇。你会郁闷到底我心里有着什么样的阴暗。总是这样没出息的活着。我知道也许你会厌烦。其实我这样说是因为我现在已经对我自己感到一种厌烦。。但你也知道的。过去的都已经过去了。我不会再亲眼看见亲耳听见。时光不会倒流。    可是。时光他在重复。他在我身上开着玩笑。所以我觉得上帝不公平。但。我不抱怨。请相信。尽管我的一切行为都在表示着我在抱怨在怨天尤人。可是你知道的。事实不是那个样子。如果真的是。我也不自知。我需要时间。需要时间明白。我是个笨人。我擅长于钻牛角尖。你都知道的。

在我心里。你什么都知道。关于我的。这就是我心里的你。我明白。我虚幻了一个你。

有时我会像一个人一样。但有时我却不是个好人。

其实我很想重新开始。也重新开始过。但我很笨。每个开始。结局却又都是重复。有些是别人的重复。有些是我自己的重复。  真的好累。。

现在我做的最多的事情就是一个人不停的吸烟。不停的吸烟。。吸烟实在是可以让我感觉愉快的。遇见喜欢的人买给我的。我就把它们都深深的吸进肺里心脏里。遇见朋友。我就把自己的烟分给他们和她们。我在把自己的快乐分给他们和她们。明白吗？我愿意为朋友两肋插刀。尽管他们谁也不知道我其实是我。他们不会伤害到我。你明白。是吧？！

我的烟都比较贵。但我一直都很空虚。我一贫如洗。就是这样。

我渴望被阳光晒到，但我自己让自己呆在角落里。实际上是我自己让自己什么也没有了。。。

你说。是不是真的会因为一些事情的发生就会让生命变成一场充满欲望与犯罪感的没有尽头的放逐？！

我看不到前方有任何出口。我遮挡着自己的眼睛。我没有勇气走出去。甚至没有勇气找到一个缺口。你知道。我一直都没有勇气改变生活。何况那都是我自己一手造成的。也许为了一些责任一些道德。也许因为曾经爱过。  其实。想一想。这样未尝不好。什么都不改变。但为了不让你们对我的不开心有丝毫的察觉。我包裹着自己。很严实。他们和她们谁也伤害不到我。你放心。至于自己给自己的那些所有无以复加的痛苦。你也别担心。要不我就连自己活着都忽略了。

但是。我始终对生活有着很大的期待。如同小时候一般。一切都会慢慢好起来的。听我说。我以为一切都会好起来的。尽管结局会是更大的绝望。但我依然相信。就像我始终相信你还爱我一样。哪怕你会把我忘记然后彻底遗忘。。

我是个不会被别人伤害的人，我一直伪装的很好。你记得要为我保守这个秘密。。就像站在雨里。没有人知道我里面的衣服也湿透了。我只把它告诉了你。你要替我保守这个秘密。因为我是个女人。你也是。也因为我是个生活的骗子。。你却完全不是。

我觉得自己活的很小心翼翼。也很不要脸。但我很害羞。上课老师点名提问我我都会毫无余地的脸红。。所以你不用担心身边的人会觉得我很放荡而使我难过难堪。谁让议论我揣测我会让他们失去一丁点的乐趣呢？他们所有人都不了解我。被我骗了。况且我一直在试图改变。为此。走在校园里我总是目不斜视。而夜晚。我却为此躲到被子里洋洋得意的哭泣。。

每个人都有自己的故事。都有自己的所谓与无所谓。我也有。请记得我。在某个天空下着淅沥小雨的午后。我请求你记得我。因为我会死。在将来的某一天。。

我其实也很无聊。我思维很乱。我只会写简单的字。但我是个人。一个人。事实就是这样。。

我需要时间。我需要时间适应每次点燃烟的时候打火机火焰对我强烈的灼烧。那里面隐藏着生活的太多美好以及上帝给我的所有恩慈。知道吗。我需要时间慢慢坚强起来。不再在烟点着的那刻就着急的盖上打火机的盖子。我不会再害怕面对火焰。甚至我会戒掉烟。

我联系不到你。我不敢用QQ。因为那样你就会很轻易的看见我以你为理由写的这些简单却不着边际的字。你会原谅我。我也同你知道我一切般知道你始终会原谅我。

晚安是我们永远的暗号。

吻你。。

                                                            夏天我们一起毕业  留