我的日志( )
随着计划生育的普及,我们这代人很多都是独身子女.那我算不算?
看着别人有哥有姐觉得很幸福.是啊,那是一种享受.而我没有.于是拼命地认哥认姐.结果怎样？——还不是没有亲得好。
就算是没有哥哥姐姐吧。我有很多弟弟妹妹，而关系却很一般。
寒假在老家里见到了几个弟弟妹妹，和妹妹还能说上话，可是那一群弟弟呢，他们都长大了，都比我高了，是的，比我高很多很多。而自己的亲弟弟却都没有他们高。呵...
看着别人和自己的弟弟关系融洽，我很羡慕。我很笨阿。为什么总是处理不好这样的关系，我真的很想和弟弟和睦相处。他会对别人笑，可是不会对我们笑。他很恨我们吧。有时我幸福得过了头了，会招来他的嫉妒。当然，这个嫉妒从很小的时候就有了。我知道。换作是我，我也会很嫉妒。中学时恨透了自己，怪自己没有好好待弟弟，可是我又无能为力。那个家阿，看似很好，可是似乎有了他的加入一切都变得陌生起来。
我很想弟弟。他每天在想什么。我觉得除了我的责任外，父母也有很大责任。唉，这事牵扯的人太多了，有爷爷，奶奶，二爸，二妈，太多人的原因。当然他自己也有原因。
弟弟阿，你要好好做人阿！
其实我们都是爱你的。真的！你要把自己当回事！
虽然已经决定考研而且考心理学研，但是具体专业还没有定，学校没有定，去向没有定。
寒假里背了一大包书回去，爸妈有点惊讶我怎么又回到了心理学上。爸爸看我是跨专业，觉得太难了，妈妈没有发表意见，可是在我返校前几天，听到她和一些朋友说希望我能尽快找个工作，她不想供我了，她供不动了。
我也有自己的难处阿。不考研找工作的话找什么工作，那个单位会要我这种学生，专业根本不对口，对社会了解得又很少很少。考研的话我也不想考本专业所以只能跨专业了，事已至此，只有拼一拼了。
可是什么都还未定。
有点盲目，不过还好不再是茫然。
开学了
从家里回来，这次感觉很孤单，很孤单。虽然没什么可想的，好好学习是我的目标，可是我真的想感受点不同的味道。
关于弟弟，关于妈妈我不想再多想，他们都是我的亲人。小姨，不知道什么时候可以见你。如果我考研到北京那么我们可以在一起了是吧。
可是我又想去广州，为了他。其实比较合适的地方是上海，可是那里没有朋友没有亲人。
我没有想到会和他说了这么久的“晚安”。他竟然会说想我，这简简单单的一个想字就让我不行了，很没有出息吧。可他最近没有再说了。我知道来了学校会更好的忘记他，在家里毕竟太无聊了。如果我不再孤单，那么忘记他更是件容易的事了。一切都是寂寞惹的祸。
把他的QQ空间里的文章下载在自己的电脑里。看得我很伤心。他的过去，有很多的女孩，至今仍住着其他女孩。而我呢，只是每天给他说晚安的工具罢了。虽然他会安慰我，让我不要胡想。呵，这种哥妹的关系又是什么。没有勇气不给他说晚安。他不是什么好男人，是阿，男人不坏女人不爱呀！真是个荒谬的真理。
最后琢磨了个 爱式蜃楼 的词语来形容我的感情。
女人总是希望自己是男人的最后一个女人，男人总是希望他是女人的第一个男人。这是男女的处女情节。
像我这种傻姑娘，他只是玩玩而已，是我自己缠着上钩的，活该！
好好学习！
满怀欣喜，却换来了刺痛
今天去查余额，呵呵卡上多了100，看来是奖学金发了。
有点高兴。
然后给妈妈打电话，向她征求我是买硬座还是买卧铺。可是妈妈的态度让我心凉，她说随便我。
我知道她不想让我买卧铺。
钱，又是钱的问题。很烦了。从小就听他们讨论钱，为了钱，每次在饭桌上吵，每次饭都支持到了一半，钱啊，我恨你！
我也不想买卧铺，因为和硬座比起来它还是算贵的。我知道家里的境况，家阿，给了我多少温暖，又给了我多少痛苦......
怕回家了，怕回家一个人呆在空空的房间里，爸爸去干自己的事情，妈妈去“约会”，有时真的很不喜欢妈妈，她太绝情了，连自己的骨肉也不爱。当我听到她温柔地，不，是很恶心的娇，跟对方说话，我很伤心，妈妈什么时候跟我这样说过话，她心里装了我多少？
大人的事我管
...今天终于看到久违的太阳了 ，然后出去逛街，在学校里闷了好几天，总算能透透气了，虽然学校的空气比市区的新鲜多了。
感冒没有痊愈所以逛街时总是晕晕乎乎的，脑子很沉。
坐在遥遥混混的公交车上，吹来的冷风让我更加寒冷，这个城市一直没有被我走进去过。我们是两个相切的圆，永远不会谁属于谁。
我不知道属于我的城市在哪里，不知道在什么时候才能找到。
站在昆明的街上，人潮拥挤，来来往往的人们有穿着很好的，有要饭的，有穿得奇形怪状的，有为了生存在不停叫卖。吹着冷风，自己的未来再哪里?羡慕那些有家了的人，多么好啊，上上班，回家做做饭，看看电视，和爱人谈天说地，有个孩子还可以逗着玩。曾经羡慕大学生，现在羡慕有家有业的人，等到我有家有业时恐怕该羡慕老人了，儿女都安排好了，自己带这个孙子，然后等着升天。哈哈
现实和理想总是有差别的阿。
公交
...考试暂时结束了，还得等五天才考下一门。
天仍然是阴阴的，很压抑。每天晚上1点睡，睡到第二天12点，然后起来吃午饭。这样的日子好无聊。
天很冷，什么都不想干，什么书也不想看。甚至连家也懒得回。不知道回去后我能否看得进去我的心理学。
先这么耗着。
不能再迷失了/
...今天终于把分子考完了，好晕阿。
只有两门了，其实总共也就只考三门，相对来说还是轻松的。
我会加油的。
...忙活了一个学期，这个变态的实验终于要结束了。在此庆祝一下！
紧接着的是考试，哈哈
紧接着的是回家。
昨天买好了火车票，1月11号，很高兴，13号就可以到家了。
那天给妈妈打电话，她问我还有没有钱，我虽然很不好意思张口，可还是要了200。本来以为可以发奖学金，可今年学校的奖学金迟迟不来啊 。
坚持，再过不了多久就可以解放了。
不过我回家还要做更多的事情，想想还是有点怕。虽然决定了考心理学研，可是到如今倒是有点怕了。
...今天带了100块钱，带了身份证学生证以前的准考证。去干吗。去报名。
报名继续考计算机三级。虽然已经想过很多，可是看到一百块钱就那样又不在了，换来的是一张纸。呵呵，钱啊。
其实我不怎么在乎钱了，虽然我一直很爱钱，谁不爱钱？
我难过得是我的暑假，大学里唯一的一个完整的暑假，我用来看书。不过也好。想开了，没什么大不了的。
今天上课。老师讲黄土，讲黄土高原，看了许多照片，阿......
...お兄さん：
あなたを思っている。
昨夜あなたは私におやすみなさいを言っていなかった。
どうして？
...
逛了几个博客。很难过。
分得分了，走得走了，离的离的，散的散了，
心情一直这样，虽然我还会微笑。有的忧伤是真情流露，而有的忧伤是无病呻吟。以前的我就是无病呻吟了。自己很幼稚，还不知道的事情太多了，还要面对的事情也还有很多。
比比，我很幸福。好想回家看看我的爸爸妈妈。暑假的时候没有看上外公最后一面，那就只能珍惜爷爷了。
成长就是要对自己做的事情负责，就是要学会珍惜自己所拥有的一切。
珍惜，不要抱怨，不要后悔。
笑笑^_^
我很幸福！
...想家
想家 想家 想家 想家 想家 想想家
我知道我在逃避。逃避一阵的失落与难过。
贾果回家给他哥结婚去了。有了她的时候觉得我喜欢一个人呆着，没有她的时候却突然空得要死。我的生命中似乎还没有这样感觉的朋友。
离开，又看了一遍他写的文字，看懂了一点点。她走了，她却活在他的心中，这样很累啊。我不知道自己还能坚持多久，不过我尽量。我知道分道扬镳的日子就要到了，虽然看起来从来没有在一条道上走过。太多太多关于他的话题，我不想说了。
贾果说得很对，千万不要把网上的人想办法拉到现实中来。
没事，这段日子马上就要过去了，再艰难的旅途也要骄傲地走过。
真的很想听哥的故事，一定很曲折。可是我想他应该不愿意讲。正因为我是一个和他生活一点都不相关的人，所以才能给他一
...从头到尾我都在走圆圈。
绕着圆圈走的人注定很白痴，而且很累很累。
理他——不理他——想他——理他——放弃
...最近打开QQ总是有人要进三级网络技术群。明年的4月又是一轮新的考试了。
我还是有点心痛。管理员的考试已经过了，可是我呢，还留在这里。像一个留级生。现在有点高三复读的感觉，别人都去上大学了而自己却还在上高四。
打算明年再考一次，不怕！这不算什么失败！
...眼看着评估就要到了，学校在想各种法子来迎接评估。说白了，就是来做各种表面工作。
这两天又举行什么篮球比赛，可能是冬天的缘故，好多同学都受伤了，脚扭伤的就有两个，还有摔倒擦破皮的。我的舍友更惨，扭到腰了。刚开始就动不了了。昨天我们带她去市区的医院拍片子。
很久没有去过医院了。我们拿着片子去骨科，让医生再诊断一下。骨科的病人还真多，在走廊里就躺了好几个。我知道这事常见了。有个人的腿上插了N多的管子，看着都恐怖。我们咨询医生的时候，旁边的人凑过来看。他们可能看到我们这么几个小大人比较好奇。我的舍友躺在床架上，给人一种受了很大伤的感觉。医院的女大夫真的是名副其实的牛，男大夫也比较垃圾。要么好像什么都不知道，要么一副大爷样，让人很郁闷。医院里的确很黑暗，收费超高，拍个片子收我们103，一个束腰的还得60。死贵。
看着舍友难受的样子，看着病房里病房外的病人，我
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