硬饼干爬行日志

这神神道道地网络
在一个多月后又奇迹般得登陆成功了
可是天知道哪天又登陆不了了呢

在这没有博客的一个多月里
我似乎已经在开始习惯不写什么东西了
生活每天在办公室里延续
每天都期待可以舒舒服服得躺在自己的床上
好好得睡上8小时
其实工作也没有那么累
只是自己放不开
我属于那种非常能自我折磨的人

今天终于完成了3年来的心愿
买了个手机
其实买个手机对我来说应该不属于一件非常困难的事
但为什么要拖3年才能完成呢
我不知道

对于自己这几年

郁闷蔓延
即将窒息
找不到工作状态
找不到诉苦的树洞

心静不下来
彻夜无眠
想将自己彻底地否定
但没有从头开始的勇气
为什么她要这么地诋毁我

太在意别人的看法
只能是累自己
我没有说别人坏话
却被别人扣上一个说别人坏话的帽子
我在反思
到底是怎么回事儿
难道我真的太好欺负了

以前做个单纯的白痴
日子过得还挺好
但现在硬是被人叫醒
要我成长
才发现世界好不可爱
我宁愿做以前那个单纯的

5.1回来
郁闷不减
同事说我脸色也很差
样子衰到像失恋
做什么都提不起精神

因为提案2次没过
倍受打击
做什么都没有了自信
一进办公大楼就心情沉重

照这样下去我一定会瘦的
不只没有食欲
连生活的乐趣都找不到

这种状态实在太可怕了

感冒来袭
防不胜防
又应验了一句
病来如山倒

这2天
吃什么都觉得如同嚼蜡
睡觉也变得很辛苦
身边的一切都好像变得很虚幻
反应也不由自主地变慢了

好久没有这么病过了

但面对生病却不再自怨自艾
不再想生病怎么都没有一个可依靠的人
总觉得忍一下
过2天就好了
就这样捱着

明天要搬办公室了
不知道过去还能不能继续这样地上网
所以如果不行的话
应该以后来这里的机会会少得可怜

最近又开始检讨自己这么差的人缘
我对别人都没有敌意
为什么大家都觉得我很难相处呢

我将来的路到底应该怎么走了
我在这里学到了多少做人的道理

我会做人嘛?

最近忙着搬住的地方
其实只是从外面房间搬到里面房间
只是因为东西多
所以感觉很痛苦

每天晚上下班都安排了节目
健身.按摩乐此不疲
结果就是拖着疲惫的身躯
还要回来继续加班

工作总是没有做完了那一天
被人剥削体力
还要奴化思想

很羡慕那些天生身材就好的人
不需要运动就可以保持好身材
而自己
似乎再怎么努力也不能让身材达到自己想要的状态

随着年龄的增加
似乎不能永远活得像20岁那样
很多问题我不想去想
但还是要面对

人无远虑
必有近忧
像我这种没有远虑也没有近忧的人来说
生活到底应该怎么继续呢

我的事业将会有什么变化呢
什么是可以干一辈子的工作啊

很累
很想睡觉
可是还要硬撑着
不知道自己到底想怎么样

人的思想怎么才会成熟呢

我总是给人一种冷漠的感觉
让人不敢亲近
还让人觉得我脾气不好
总之应该有很多人都很讨厌我吧

虽然我从不主动去攻击别人
当别人攻击我
也很少还击
不是不想
而是不知道如何还击

我很自恋
别人说我清高
自我

我可以在喧闹的环境下
自己一个人处于极度安静的状态
很多时候当别人在那滔滔不绝的时候
就算是说跟我有关的事
我也可以好像跟我一点关系都没有
而泰然处之
之后就是
如果我觉得要执行的
我就会马上去执行
十足的行动派

不喜欢和一大群商量计划
只喜欢自己一个想想
然后马上行动

所以也有人说我还不成熟
想法比较幼稚
但是很多事情不试怎么知道肯定会失败呢
想得太多到最后就是什么也不会去做

综上所述
尽管自己性格上做人处事上都存在很多缺陷
但还是想这样继续按照我的生活方式活下去