昨天那么精心地打扮
却没有出去狂欢
真是浪费
只是最后狂欢的人都是领导
我也懒得掺和了
又或第二天有人说我抢风头这类的话
还是能免责免吧
毕竟我的最终目的不是去抢人家风头
我只是纯粹地想打扮得自己心情好一点
可是昨天那样打扮
心情也没有好过
一直都想自己一身黑色的衣服那样沉重
直到自己中了二等奖
我昨天一晚都预感自己会中奖
果然是中了
我这种八百年也不会中奖的人竟然中了二等奖
虽然有预感自己会中奖
但还是觉得很惊喜
- 爱美
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- 明天
明天就要营销晚会了
我却像明天要考试一样
紧张得不行
心脏会砰砰地跳个不停
还会拉肚子
连食欲也变差了
明天的主角又不是我
都参加2年营销晚会了
都没有人注意到我的存在
我又不是很漂亮
身材又不好
化妆技术也不是很高
审美应该也不怎么样吧
更何况我没对公司做多大贡献
至少领导是这么认为的
所以这样一个晚会
对我来说应该什么都不是吧
拿奖是别人的是
表彰是别人
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- 2年前
2年前
觉得自己设计的东西就算是垃圾也要留着
看着自己的东西越来越多
想想自己很有成就感
现在
做什么东西出来都不保留
还把之前所有保留的东西都扔掉了
觉得看着所有的东西都是垃圾
2年前
来到这里觉得自己在这里待绝对不能超过2年
现在
已经麻木得哪里也不想去了
2年前我是长头发
现在还是长头发
最近老是做一些莫名其妙的梦
每次醒来都累得不行
着星期还喝了2次酒
突然有个想把自己灌醉的
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- 佛法修炼
生活到底为了什么？
为了昙花一现的美丽？
为了自己的楼？
自己的车子？
自己的孩子？
赚钱为了什么？
为了偶尔绽放的美丽？
为了打肿了脸充胖子？
为了生活？
虽然我知道说这些并没有什么意义
只是对突然压到手上的工作给郁闷了一下
能力是什么？
是要做比别人更多的东西？
是要去帮助没有能力的人？
很多时候都是心理的称无法得到平衡
为什么领导不器重我？
为什么我嫁不出去？
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- wuti
今天终于拿到照片了
贴了几张上来
对于自己的化妆技术
还是不是很满意
大家的反应好像过激了一点
离我自己想想的目标还远着呢
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- 检讨
一直在为昨天的心直口快而后悔
人生真是有处理不完的麻烦
有人问我下辈子想做男人还是女人
我的回答是做猪或者做只猫
现在想想做鱼也不错
总之就是不想再做人了
受周围人和事的影响
我现在好像都很喜欢在别人背后说人是非
嫉妒心理作祟
觉得上天的不公平
满腹怨气
怎么发也发不完
我知道不该向同事说另外的同事的不是
因为人往往都管不住自己的嘴巴
但是想发泄的心理却经常让我
无所顾忌
发泄完留下的不是身心的舒畅
更多的是自己深深的后悔
逞一时之快说了
却什么也没有解
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- 是非鬼
逞一时口快
又把昨天的郁闷事情说了出去
在公司同事面前说同事的坏话
应该是最危险的吧
只是现在越来越不会自我保护
只是想着泻泻气
却不想自己接触的全是公司的同事
想立足
不是容易的事情
花了一个中午的时间洗衣服
把原本改睡觉的时间拿来讲是非
活该困得眼皮都睁不开
还是抓紧时间把工作做完吧
尽量不要留把柄在别人手上
被害的机会也会小一点吧
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- 终于要结束了
明天就要去做伴娘了
专门去了趟香港采购彩妆
才发现漏了个胶水
后来在这边的MAC补货
多出了3倍的钱
还买了衣服
光为这次伴娘已经贴了2500大洋
天哪
怎么弄得像我结婚一样
还失眠
像是得了婚前恐惧症
明天还要打扮完以后去坐公交车
偶的天
好难想象那些人看我的目光
不会觉得我是做那行的吧
好在明天过完
就解脱了
今年
还有一个营销晚会
应该没有这么郁闷了
真希望没有压力得打扮得漂漂亮亮去参
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- 失眠了
昨晚终于失眠了
因为那套很恶心的伴娘装
竟然所有人一致认为很难看
难得大家这么统一
而且
包括同事的妈妈都说不好看
让我陷入了深深的郁闷中
我总是会陷入一种困境而无法自拔
想解救的办法
却想到临晨3点也没有头绪
今天白天就开始头脑发胀
明天去香港看看有没有转机
天哪
好害怕这个星期天的来临
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- 伴娘
今天因为同事一句叫我做伴娘
我竟然眼睛瞪着天花板
中午足足在床上愣了半个小时
我很抗拒做她的伴娘
因为伴娘有太多的约束
我从来就喜欢自由
再说这个人人缘太差
我从来就不会去亲近
这次选伴娘
还是她下星期就结婚
找了一圈都没人愿意做伴娘
实在没办法就找我了
知道我是她下属
不敢造反
真绝
我果然没胆造反
只是她是我的直属上司
我又不能拒绝
所以更觉得自己很倒霉
为什么老是要被迫干一些自己不愿意干的事
为什么我就不能很有个性地拒绝她
为了
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- 博客纪念
终于下了不能上网的通知
禁网的日子
就要来临了
跟博客说声再见
写博客应该有2年了吧
真像被迫分手的恋人
很无奈却只能认命
什么样的生活
应该都是开始的时候难吧
等适应了不上网的日子说不定也就再也不想上网了
反正现在qq上也没有人理我了
断网对我影响应该不大吧
只是多点时间回去看电视而已吧
试想多年以后回忆这段经历
会不会觉得很不可思议呢
自己最青春年华的时候竟然窝在这种鸟不拉屎的地方
做一些毫无前途的工作
却还懒得为自己找一份更有前途的工作
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- 归心似箭
2007年上班的第三天
应该是节前最忙碌的时候
我却闲了3天
上班对着电脑都不知道干什么
和别人说话
好像都很忙
没人甩我
和阿姨讨论了飞机票的事情
算是今天订到回程的了
但去的票还没有买
还说明天晚上回去开会讨论
过年回家待4天
会不会太短暂了
不过我觉得时间短好过长
时间短 个个还都把你当个宝
时间一长就没有新鲜感了
自然就没意思了
在家待4天该怎么安排呢
最近做事好喜欢做规划
好像事前不做好规划就不知道该怎么做事一样
看来是越来越教条主义
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- 元旦
写了2天的年终总结
终于以最简单的方式面世
对于这种号称和奖金挂钩的总结
我还真是没什么欲望写
唉~
和什么过不去
偏要和钱过不去
活该没钱了
元旦就放了2天
1号躺在沙发上看了一天电视
2号剪了头发回去继续睡觉
2天就在吃吃睡睡中度过了
这就是我梦想的生活
2天时间就长了不少肥肉
之前熬夜掉下去的肉
都回来了
现在平均每天可以睡到8－9小时
这样的日子真是好啊
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- ～～～～～～～
快过年了开始怀念
怀念家里的大排面
怀念早晨的小笼包
怀念牛肉粉丝煲
怀念羊肉面
怀念早上不想从被子里出来就可以不出来的时光
想念我的朋友们
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- 错位
你的泪光
柔弱中带伤
～～～～
刚刚因为杰王子最后的几句话感动落泪
就想起了散场的音乐
一直觉得自己很好强
想着自己能做很多事
到头来
多数都以失败告终
就像到头来牺牲了所有黄金甲兵
却什么也没改变
还是被父王逼着给母后喂药
最后宁愿自尽
也像3王子
受不到重视
但也没有他那造反的勇气
我现在还是争取努力表现
争取得到“父王”的认同
但却像他一样无力