休息了3天
一回来就让我想辞职
我只想说公司需要的是机器
不是员工
而我为什么就是说不出这句：我辞职呢？
我到底在犹豫什么？
一回来就让我想辞职
我只想说公司需要的是机器
不是员工
而我为什么就是说不出这句：我辞职呢？
我到底在犹豫什么？
- 神的呼唤
临晨3点
什么东西都在休息了
电脑反应越来越迟缓
自己的思维也混沌不清
一个声音一直围绕着我
辞职辞职....
像是神的召唤一样
用什么来形容我现在的感觉
就像接鼓传花
东西到我手里的时候就停了
所有的任务到我这里就分不下去了
折页、喷画、目录、网站
前期、中期、后期........
没完没了
我只想说我不是神
我没本事一个人做这么多事
我也没本事叫别人做事
.......
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- 心愿
谁会愿意跟一个很情绪化的领导
即使这个人再有能力
个人的素质在不同的阶段会有不同的要求
自己要迅速找到自己的位置
要么胜任要么淘汰
一个人对自己要求低
对别人要求高
不管做下属还是领导
都是不可取的
怎样让领导满意
让下属听话
我要疯了
很后悔自己花钱的大手大脚
还是自己赚的钱不够多
现在就算想放弃工作
也没有足够的资本
想着自己连自己都养不活
怎么还能繁衍下一代呢？
看看曾经在一起读了4年大学的同学们
现在又过了4年
已经产生很大的变化了
大多数人结婚生孩子了
一部分人毕业以后就没有从事设计这行工作
还有一部分人去了外地打工
极少数的人在到处旅游（最近好像还蛮多见的）
我却只能在心里默念
我也想去旅游
但是何时能实现啊？
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- 想结束现在的我迎来崭新的我
刚刚吃了一碗香辣牛肉面
辣到浑身发抖
脑细胞也跟着翻腾
突然脑子里浮现了一些画面
自己置身于大自然
没有任何压力
没有领导的指令
没有要完成的目标
一切都很自然很舒坦地存在
又开始怀念成都的美好
留在记忆里的总是些美好的东西
虽然生活在那里的人也是一样结婚生孩子
周而复始
什么时候我开始会憧憬未来了
难道是从之前生日过后的紧迫感
对未来的茫然
促使我内心开始渴望逃避
对于现状没有信心想改变
却又不想被人看扁
想过简单的生活
却又想赚大钱
10天一本目录
脑子里还在盘旋
下面的人要补休要调休
个个摆臭脸给我
上面要升职加薪要勇于表现
明知老板提的不可能完成的任务
还是叫我们去完成
之前加班又通宵都做不完的东西
竟然到最后全都怪到我们头上
说是我们拖拉
有没有好好想想接下去的路怎么走？
有没有想想对于别人这种硬指标如何达到？
手下2个人水平不怎么样还算听话
有没有想过如何更好地发挥他们的潜能？
辣到浑身发抖
脑细胞也跟着翻腾
突然脑子里浮现了一些画面
自己置身于大自然
没有任何压力
没有领导的指令
没有要完成的目标
一切都很自然很舒坦地存在
又开始怀念成都的美好
留在记忆里的总是些美好的东西
虽然生活在那里的人也是一样结婚生孩子
周而复始
什么时候我开始会憧憬未来了
难道是从之前生日过后的紧迫感
对未来的茫然
促使我内心开始渴望逃避
对于现状没有信心想改变
却又不想被人看扁
想过简单的生活
却又想赚大钱
10天一本目录
脑子里还在盘旋
下面的人要补休要调休
个个摆臭脸给我
上面要升职加薪要勇于表现
明知老板提的不可能完成的任务
还是叫我们去完成
之前加班又通宵都做不完的东西
竟然到最后全都怪到我们头上
说是我们拖拉
有没有好好想想接下去的路怎么走？
有没有想想对于别人这种硬指标如何达到？
手下2个人水平不怎么样还算听话
有没有想过如何更好地发挥他们的潜能？
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- 纪念
纪念一下我感冒的日子
感冒好像越来越严重
鼻塞咳嗽打喷嚏再加肚子痛
什么是生活？
今天有人说我完全没有自己的生活
想想也是
每天就是工作睡觉
还要生病
病来如山倒
人生病了就想休息
可是手上忙不完的事
工作工作
整天加班
估计别人都觉得是我效率低下吧
如果就是单纯的效率问题就好办了
最痛苦的就是生病还要上班加班
好累
生日也不想过了
我要休息
彻底地好好地休息
为什么要这样生活？
忙得有成绩就还算值得
老板又不赏识
家人又不理解
朋友也见不到
我这不是上班
是坐牢吧
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- 惶恐终日
过了26
果然就不同了
要思考的问题越来越现实
对将来越来越恐惧
好像自己现在赚多少钱都不够
但凭什么赚更多的钱呢？
还要熬多久才能退休呢？
什么时候结婚？
什么时候生孩子？
未来会越来越好吗？
如果不干这行
还能干什么呢？
会不会沦落到每个月800给人洗碗呢
......
生活真的能越来越好吗？
果然就不同了
要思考的问题越来越现实
对将来越来越恐惧
好像自己现在赚多少钱都不够
但凭什么赚更多的钱呢？
还要熬多久才能退休呢？
什么时候结婚？
什么时候生孩子？
未来会越来越好吗？
如果不干这行
还能干什么呢？
会不会沦落到每个月800给人洗碗呢
......
生活真的能越来越好吗？
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- 牢骚
之前发的一篇牢骚，现在很是后悔，发牢骚是没用的，解决问题的也不是靠发牢骚的，心态需要好好调整。忏悔ing......
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- 过年的郁闷
要过年了
火车站滞留50w人
大雪大雨大风
寒冷的感觉穿透身体每一个毛孔
今年不回家
不用买飞机票
不用提早请假
以往年前基本都没什么事情可做了
现在
忙得手抽筋
快过年了
但是一点都感受不到
不能回家
不知道这个年要怎么过
郁闷
火车站滞留50w人
大雪大雨大风
寒冷的感觉穿透身体每一个毛孔
今年不回家
不用买飞机票
不用提早请假
以往年前基本都没什么事情可做了
现在
忙得手抽筋
快过年了
但是一点都感受不到
不能回家
不知道这个年要怎么过
郁闷
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- 休眠状态
冬天是一个伤感的季节
尽管我觉得自己属于懒到懒得去伤感的地步
但是还是那么容易被感动
思绪混乱
2008年1月13日晚上坐车的时候丢了手机
我不喜欢说是被偷
不想把这个世界想象得那么阴暗
就当自己丢了吧
一个星期没有重新去办卡
也没有重新找台手机来用
也没什么人找我
原来隐身并没有那么难
很多时候只是过不了自己那关
惶恐得整天不敢关手机
神经得没事就看看手机
其实一个人在世界上充其量也只是一个人的力量
期待着有好心人送还手机来
盼望着有人送手机我用
但是现实毕竟不是童话
丢了的东西就是没有了
自认倒霉吧
自己的东西还是要靠自己的力量去得到
一周前还誓死不买手机的我
现在也还是要把买手机的事提上议程
人经历每一件事都应该有意义
每当我自我状态超好的时候
就要出意外
在大学的时候在公交车上被偷钱
完全没有知觉
现在又在车上丢手机
虽然很快发现手机不见了
但还是没找到
人任何时候都不能被冲昏头脑
冬天想冬眠
不想起床
不想上班
不想洗碗
不想洗衣服
不想吃冷的食物
不想见不认识的人
不想说话
就让我冬眠吧......
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- 有地狱才会有天堂
人真的有命运这回事吗?
毕业前去了一家服装辅料公司
去应聘做设计的
可是基本没做任何设计的事情
就去摄影了
当时公司有一台富士数码单反机
一个公司竟然没有一个会用
我之前在学校经常用单反
也是第一次接触数码单反
竟然三两下就被我搞定了
不得不佩服当时的热情
不过实习的时间也就一个月
一个月扫描做做假冒名牌
还不如叫拍照呢
一个月已经对当时的环境厌倦了
不喜欢做假冒伪劣产品
虽然老板娘很热情地要求我毕业以后能回去
终究还是没有回去
毕业以后去了一家房地产公司
一待就3年
公司都上市了
但是还是没有感觉
终于鼓起勇气跳槽了
来到一家内衣公司
在模特-摄影公司-画册一些大事琐事中徘徊
2个月已经几近崩溃边缘
又回归到做一些垃圾的小东西
自己公司的产品连自己都不能认同
就感觉自己不像一个正直的人的感觉
完全不符合我的做人原则
对周围的人也看不惯
还有很奇怪的是
实习的时候觉得办公室没档次
就是大
电脑也差
在BGY觉得环境是很大
但人多
也不满意
刚到MBS简直感觉是地狱
没有见过这么差的办公环境
昨天跟拍静物
又发现没有最
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- 牢骚
好久没有上来发牢骚了
感觉自己快爆了
人工作到底是为了什么
工作就不能是件享受的事情吗?
我郁闷
郁闷的是为什么我这么努力的工作
这么全身心地投入
比其他人努力
比其他人认真
结果就是比别人更忧虑
没有被信任的感觉
没有成就感
没有我想要的一切
但我还是在继续干着
消耗着我的青春
浪费着我生命
真的是辞过一次职后很容易再想辞第二次
就象秋风说的那样
大多数人找的的工作都是不是自己真正想要的
只是为了赚钱维持生存状态
我们不知道自己是谁
不了解自己的灵魂
也不愿意关注这个问题
决定....
对于一个人来说简单又复杂
可以用0.03秒
也可以用一辈子
.......
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- down
说话不靠谱
知道是什么意思吧
有时候找个和自己说话能靠上谱的真是不容易
今天心情极度down
原因是一个平时处得还可以的同事
叫我帮她修几张旧照片
我觉得帮朋友的忙
我很乐意
但是她这次竟然不是直接跟我说也没有直接把图片发给我
而是叫了一个中间人
在我们中间传递
我让我觉得非常之匪夷所思
在上午修好2张后
下午中间人又过来跟我说
她去香港了
叫我修好以后刻盘给摄影师出去晒
下午那张
边修边想
越觉得心里不舒畅
为什么不能直接跟我说呢
为什么要叫别人来只会我
觉得我就是一个操机的
不需要动脑吗？
明明知道我领导上班的时候看得很严
我过几天就要回家
很多东西要准备
为什么还要我做这样的事
修旧照片我对自己要求又很高
简直不能忍受人家所说的随便修修
虽然人家的要求只是把霉点去掉
但是还有很多玻璃压痕啊什么的
最主要扫描的照片
本身就很蒙
所以更郁闷
这跟技术应该没什么关系
跟耐心又关
脑子里想着那么多事能耐下心来吗？
人应该生来都是天真活泼的
只是受环境的影响
而变得各有各城府
变得不再可爱
本想贴几张修的图
但
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- 越写越长的blog
昨天有人叫我跳槽
待遇和环境应该还不错
但是自己犹豫的是
和这个人最近的关系
最近我们总是很难对话
老是吵架
似乎在人生观价值观世界观上都有很大的分歧
很怕一起工作更激化
要说我现在的工作环境
简直让我窒息
我现在的同事
基本都不认识
认识的都走得差不多了
工作很繁琐
又很伤脑筋
以前觉得在这里只要努力
总会有人看到的
但是发现人们并不卖帐
一个人的工作能力并不能代表全部
交际能力
应变能力
......
很多能力的组合
才是给人这个人的能力说明
光会做事
就是一头只会驮东西的驴子
永远都是驴
最惨的是
自己做了驴
还觉得自己是一头优秀的驴子
想想
优秀不优秀还不是一样是驴子
什么都改变不了
继续说跳槽这件事
我发现自己很难很理性地去分析一件事情
或者说我做的所有决定都是跟着感觉在行事
所以所有的愿不愿意
都是一时的情感冲动
说不愿意跳槽
自然有很多理由
但是我不清楚自己在犹豫什么
是对她的不信任?
是对自己的不信任
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- 不是美女
前几天有个女同事对我说
你长得挺漂亮的
为什么就不觉得你是美女啊?
"呃"!我无言以对
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- 反省
我到底怎么了
就是对一些人
莫名地讨厌
以前觉得自己不会随便憎恨一个人
现在发现我憎恨的人还不少
那些一跟我说话
就能让我面无表情
没好声好气的人
怎么那么多那么多
我到底怎么了
想变得亲切友善
可是发现好像越来越遭
这古怪的臭脾气
为什么不能对着每个人都笑呢!!
昨天还有同事和我说
如果我不改改自己的个性
估计很难再有发展了
能有发展的人都是那种
很能把别人的成绩揽到自己身上的
而且能把自己的成绩放大100倍的人
对我说:"哀其不幸,怒其不争"
忒打击我了