素年錦時。(= 日子就是日子。没有什么如此如彼 =)
近日无仇，便是好日子
。
昨天聊天的时候发现很长时间一直在给自己创造一种无存在感状态
凤凤说，因为你很温和呢
是啊，有些兔子看起来好像永远不会咬人似的
但是窝边儿的草都笑了
有时候看到别人惊讶的表情就很哭笑不得
我还一直以为我表现了很真实的自己呢
原来虚伪也有下意识的那种
可是下意识是很好的借口吗
真想知道别人看来我是什么样的人呢
。
我喜欢乐观乐上天的人，他爱笑我也想笑
所以我也想遇到什么事情都乐乐呵呵的，让他能找到我
可是很难啊
当事实上不知道该怎么办的时候还是会焦虑没有办法完全不够强大
在标签里写上梦想，真的会犹豫呢，理直气壮的人是有福的
。
人的
花痴情绪溢出的时候就听歌吧
有一天上term在留言板上看到上面这句话顿时平静了很多
非常普通的一句话有那么几个字能震撼你就够了
题目永远是初衷，这个总结的真是很精辟
有一天在毫无背景的情况下听到萝卜叔给失恋女生做的精选集哭得不能自已
看来旋律真是很神奇的东西呢
不用管歌词，只要对上了心情，就会像读心术一样让你对它掏心掏肺
。
那天跟裘东盈在楼下聊天
终于把这段时间飘忽的状态找人说了出来
这段时间感觉很不真实
经常出神到自己拉不回来
经常感受不到刚才做了什么
无论是正常上课还是去做其他的突发性的事情
做过之后都好像没有做
没有反馈没有痕迹那种空虚太真实了
只有自己的思维轨迹很实在的存在在脑子里还能提醒我又过了一天
经过我的思
已经很少这么频繁地发日志了
只是最近觉得生活憋屈需要回自己的地盘收拾下心情
其实大部分时候只有题目是发日志的初衷
内容往往避重就轻春夏秋冬笔法
。
本来关了微博收拾了旧事喜迎乔迁
但是随着四月二号将至
一眼瞧着从星星雨到壹基金扑天盖地的自闭症日信息冲进了自杀粉的我的视野
一眼瞧着身边儿上是没几个人知道自闭症是个啥
突然开始犹豫
这么个不理尘世逃之夭夭的姿态有什么意义呢
直到看到窦老师的关注才终于想明白这种可笑的姿态没有任何意义
于是安顿好了新家回来把微博重新开张开始开门迎客
说起来新家甚是喜欢
空气很清新阳光也不错
落户很安心
没有太多别
不要问我为什么用了这么一个文不对题的题目
我说了我最近思维跳跃精神错乱
明天就结束了漫长的双鱼月
虽然实际上应该是三月二十号才结束
但是在我心里双鱼月就到三月十九号
按理说白羊和双鱼怎么看也不和
水象和火象放在一起会有什么好的结果呢
但是我就阴错阳差地掉进了双鱼堆里
而以你的生日来结尾在我心里也是十分华丽的
。
今年不想写短信
所以就由着性子写点东西吧
没有在校内写日志的习惯
所以还是退回到自己的小窝
有些东西怎么都不想它变
就像还是想保持邮寄这种传统的通讯方式
希望你明天起床之后能看到我寄的明信片
因而会比看到挤爆手机的短信而更安心
桃子说你博客好久没写了
“我们可不可以不勇敢
当爱太累心太乱没有答案
难道不能坦白地放声哭喊”
有一个说法是说
自由并不是指一个人想做什么的时候就可以做什么
而是说一个人不想做什么的时候就可以不做什么
我觉得很有道理
这样的话无论从主观还是客观来说我觉得我都不是一个很自由的人
。
刘芳华发短信说
亲爱的，围巾我织完了。。。。
这是一条横跨四年多才终于完成的围巾
几个月前我和她说
这个冬天我能戴上么
就像这四年里每个冬天来临之前我问她的那样
其实每年都问会让人每年都有回到当初的感觉
亲爱的
你是我的惊喜
就像你听到小透说雪化了之后是春天一样
。
有的时候陌生的东西会让人安心下来
比如逃离熟悉的一群人去身边都是陌生的人的环境
比如放下自己日复一日在做的事去叠一朵半像不像的玫瑰花
比如不在一个固定的时间做一件固定的事情
比如一个人骑
今天收到几个消息。。
凑起来原本应该是很美好的一天。。
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捺。请幸福
今天收到2的短信看到冗长的开头的时候就觉得有神奇的预感。。
直接去看最后两句话。。
看完突然就笑了。。大概因为事情太突然了。。
吃完脱光报告回宿舍。。
回想自己和捺在一起的事情和她知道或者不知道我了解的关于她得事情。。
觉得很感动。。
妈妈和小月在一起的时候心里更多是觉得惊喜。。
看到2和2‘。。倒是觉得很不容易。。
我不知道他们的故事。。在此之前也没有偶遇过2'。。
只是觉得很不容易。。
不管怎么说。。
捺。。请幸福。。
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第二个消息来自一年前资助的一个甘肃的孩子。。
去年他高考没考好。。复读了一年。。
今天给我来短信说。。考上大学了。。
半年前另一个资助的孩子的哥哥给我来短信说。。
本来他都不想上高中了。。收到我的信又想上学了。。
不知道有多少人能够理解这种感觉。。
虽然钱不是我挣得。。在整个过程里我也没有付出太多的劳动。。
但是见到这种消息心里就会很满足。。
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回家的日期从今天推到明
电话里刘翔宇说他在车上。。
我说到那边安顿好了给我来个电话或者短信。。
换了号码给我来个短信。。
听到他那边比我说话频率还高的嗯。。
看到他不知道是无意还是有意的没有挂断电话。。
我觉得只有两天好像天空都换了颜色。。
我觉得你不在了。。
不知道能不能永远看friends看得没心没肺下去。。
谢谢我很好。。
我觉得这个题目很落俗。。
因为我从来都没有去过垦丁这个地方。。
实际上我连台湾都没去过。。
昨天在tvb8看到越南菜。。
觉得薄饼无论从做法还是卖相都像新疆烤馕。。
但还是很向往羊腩煲。。
西贡虾卷和椰汁炒饭。。
年初在电台许了四个这一年要去实现的愿望。。
年已过半。。现在只实现了一个。。觉得有点沮丧。。
有一个已经不可能实现了。。两个基本上不可能了。。
还是挺沮丧的。。
不知道什么时候才能想的时候就能够坐在想去的地方吃想吃的东西。。
不知道自己什么时候才能学会义无反顾。。
不知道什么时候才能有足够的勇气。。即使那勇气是愚蠢的。。
你什么时候才能活得有力一点你怎么那么睢啊。。。
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为了满足探望病
汉宫春
立春日
春已归来，看美人头上，袅袅春幡。
无端风雨，未肯收尽馀寒。
年时燕子，料今宵梦至西园。
浑未办黄柑荐酒，更传青韭堆盘。
却笑东风从此，便薰梅染柳，更没些闲。
闲时又来镜里，转变朱颜。
清愁不断，问何人会解连环？
生怕见花开花落，朝来塞雁先还。
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这些日子天天天天复习。。
这种生活其实很好的。。
复习得脑子不好用了的时候就抄一首辛弃疾的诗在草稿纸上。。
这种生活其实真的很好的。。
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前前天把我为歌狂又看了一遍。。
跳了好多。。看了几集特别想看的。。
在我的印象里是不是我为歌狂永远都是第12集呢。。
就像有的人心里永远有个16岁一样。。
你会想如果我和丛容一样乖。。
为什么没有相遇叶峰呢。。
好像高中的故事转两个身就没了。。
好像十一永
手机丢了。。
以为会对丢失里面存在没有人知道的地方里的一千多条短信惴惴不安。。
没想到可以很轻描淡写地和别人说。。我手机丢了。。
不要打电话。。不要发短信。。不要找我。。也找不到我。。
以为会对丢掉那么多的电话着急。。
没想到去想要经人找到谁的电话时。。其实想不到谁。。
发现手机找不见了的时候刚开始做实验。。
心里想没事的。。每次都找到了。。但下意识地分心。。实验做得很混乱。。
心里还想着晚上要考电线实验。。再晚上要开例会。。不要迟到。。
没有手机生活过得简单了很多。。
开始还要花更多的时间守在飞信边上。。怕有人真的有急事找我找不到。。
后来想想哪有谁会着急找我。。
于是把本儿扔在宿舍。。然后跑出去。。
远离一个过于熟悉的世界。。
出去自习的时候身边也没有表。。饿了就去吃饭。。困了就回宿舍睡觉。。
还是有很多必须要去做的事情。。麻烦了各种人和各种人联系。。
不过还是很珍惜自习间隙可
每每有闲情就喜欢把西风独自凉拿出来来回看。。
不知还有人写过容若没。。很喜欢朴月老师写的这版。。
刘旭峰老师说美不一定有理由。。但一定有感情。。
很奇怪看了这么多次。。每次看到婉君死的时候都有想哭的感觉。。
看到有人说青衫湿是给佩蓉写的都要寒心死了。。
无论是不是真的都不愿意相信。。
梁汾说容若至情人。。对梦芙如此。。对嫂夫人亦然。。其中轩轾。。只怕他自己也弄不清。。
本是解释之辞。。却全然不能接受。。
喜欢婉君的人一定不少。。我就是很喜欢她的一个。。
觉得和我所爱契合得非常好。。看着容若最后的悲伤和悔恨很满足。。
嗯。。容若的诗词。。不需经历就觉得写到心坎里去了。。
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又想恢复以前每周五写周记的习惯。。有习惯是很幸福的事情。。
“我是想要保护飒飒的
虽然你已经好坚强，可我看来，你都很瘦弱的，他们不了解你，你都很倒霉
所以我要保护飒飒！”
刘芳华写的。。4月
裘东盈说。。你好久不更新。。每次去都看到那么悲伤的两个字。。
我说。。你应该这么想。。
好久没写说明我好久没有不开心的时候了。。
事实上不是没有不开心的时候。。只是没有特别的感觉。。
分不开开心不开心的界线。。不知道自己过得好不好。。
吃过晚饭让太阳照在背后走在路上是我最爱的时间之一。。
最近的一段时间这样的最爱不是很多。。
这是我想到最近生活的时候第一个想到的评价。。
这不是说最近生活有很多不好的事。。只是好的事不多。。
每次想到美好的东西的时候就会一下子想到一教面前的那条路。。
戴着大耳机。。耳边是peggy的声音。。感谢生命中美好的。。
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总是在各种细节发现自己不会怎么去
但哭不出来
。
这更像条状态。。而不是日志。。
但是这里比人人好的地方就在于。。
虽然它也可能被人看到。。
但是总有自说自话的幻觉在。。
我是想把这里像晾粥一样晾凉了之后。。
便可以只接待还会留下来想知道我的生活发生着什么事的人儿。。
太长的慢性应激过程里这种情绪攒很久了。。
但就是倒不出来。。
那种感觉总是一句一句的。。
不知道该写在哪。。也不知道该怎么写。。
不知道该跟谁说。。也不知道该怎么说。。
跟爸妈说话的时候会习惯性地变成嬉皮笑脸的没心没肺。。
跟刘芳华发短信的时候会情不自禁地变成痞里痞气无所谓的德行。。
跟裘东盈发短信的时候会不由自主地把劲儿旷过去。。有的任性习惯还没造起来。。
习惯了写出来。。写出来才踏实才觉得好像是那么回事。。
说话说不出来。。说出来也是错错错。。
使
每一次写日志都是因为脑子满得装不下东西了。。
所以要清一清脑子。。也清一清心情。。
这学期有了一个小本子。。记每天要做的事。。做过的事和想过的事。。
上次说起花一个月的时间找自己。。
事实是找到23%以后就再也找不到更多典型的自己了。。
还是说完了吧。。
10% 有新衣服穿的时候会很膨胀。。
11% 喜欢人夸。。就算他既不真诚也不在意。。
12% 会提醒自己不去轻易排斥别人和自己奇怪的想法。。
13% 用最好的想法想别人。。但始终没有安全感。。
14% 本质恋家。。
15% 喜新厌旧。。
16% 不在乎的东西太多。。在乎的东西太在乎。。
17% 不喜欢口号。。
18% 不想在任何形式上成为别人的麻烦。。
19% 撑死还想吃。。
20% 还没玩够。。
21% 敝帚自珍。。
22% 随身带的东西都非常柔软。。
23% 轻易地接受不那么完美的麦穗。。
其实是这样的。。本来我就不应该能说出完整的一个人。。
四分之一都太多了。。
。
周日说羡慕刘翔宇感冒睡了一天的话大概被老天听到。。
可惜他揣着明白装糊涂。。
只让我感冒却不给我睡一天的机会。。
捺说趁着
我不懒。。这篇写完很久了。。
但是学校网上不了5d。。很多周没有把笔记本带回家。。所以一直存在电脑里发不上来。。
。
躺在家里的床上。。小屋子里并不比宿舍暖和。。
但还是应了李婷儿说的。。在很冷的天气里。。就很想往家跑。。
有时候会有那么一点不明所以的伤感。。会舍不得一些离开自己的自己。。
这学期选了心概。。说白了就是对了解自己有特别浓厚的兴趣。。
我总想知道自己是什么样子的。。方的还是扁的。。
尤其是高二之后。。我总觉得我一直处在一种真的我和真实的我分离的状态上。。
我总想要去做那个最容易做的我。。
不想把任何的刻意变成习惯。。
上周三的时候突发奇想。。
打算花一个月的时间找自己。。
这一周多已经有了一些收获。。
找到1%的自己。。上课不
80%完美的日子就是很完美的日子了吧。。
想从边界条件推反射折射定律未果。。
条件和显然结果间总横亘着鸿沟。。
但我仍觉得这是完美的日子。。
拿起笔在草稿纸上画出长长的分数线的感觉就是完美的感觉。。
包里背着费电无比快的mp3既听歌也听老俞单词串讲。。
先喜欢上张悬。。然后喜欢上陈绮贞。。之后是苏打绿。。后来是自然卷。。
我没想到那些让我愿意静静循环的声音串起的是一个叫做中国独立音乐的舶来品。。
。
家里的局域网因为我房间门的阻隔而变得飘渺起来。。
每隔一段时间飞信的自动登录窗口就要弹出来一次。。
时不时会听到咕嘟咕嘟的声音夹杂在歌里。。
娘亲说家里要换电脑。。
翻出来盛了满满十季friends的移动硬盘把那些和我相隔三年四年或者五六七年的东西拷出来。。
插到笔记本上。。出现一个一个我曾经悉心取的文件夹名。。
那些稚嫩的还有点非主流的名字是曾经羡慕的唯美。。
当然。。我们永远不能用今天的成熟来嘲笑昨天的幼稚。。
傻媛在我心里留下的第一句话。。
某天开始。。我写下的话都用最简单的。。仿佛最意味深长的方式。。
我想那就是说我在抛弃我的幼稚迎接我的成熟了。。
文件夹打开的速度很慢。。就好像上面有很厚的灰。。
某个最大的文件夹里有169个文件夹里有5798个初中时我一个一个从网上down下来的图片。。
分
万里行回来以后总共水了三万多字。。
但在两个地方贴一样的文字总觉得谄媚。。
阿成说经历过的人不说你也懂。。没经历过的人说了你也不懂。。
我就暂且以此为借口在5d为这个假期最重要的万里行空一份留白。。
万里行+单词+聚会+军训=刚过去的。。
第三次军训。。深深感到今天的我们已不再容易打动。。
那种不过脑子只因为离别而产生的伤感已经不能再重复了。。
联欢会上教官的成分逐渐减少。。
有人说教官和我们还是不一样的人。。
人的遗忘远赶不上草木的坚守。。
对军训总结毫无头绪。。不想说假话。。也不想说真话。。
我对连长没有非议。。他是我认为的典型的军人。。
很舒服看到宿舍里的同学会说和我心里想的一样的“其实”。。
听了很多说法。。
然后觉得理科生还是比较容易做顺民。。
。
军训回来的那天晚上吃饭正碰上HBO放He's Just Not That Into You。。
在快速换台的过程中吸引我停下来的
好久没写过了。。
无心抛弃这个地方。。
我想说忙但是又说不出口。。
我会整理这段时间的生活。。
但是要慢慢来。。
离得最近的记得最清楚。。那就从最近的开始吧。。
再远的事情如果刻入心中的。。再等也不会忘。。
无关紧要的。。现在也想不起。。
万里行刚回来。。我想说我没带笔记本没有写日记。。今天心血来潮。。纯想。。
也想出来个大概其了。。
先写着吧。。什么时候失忆了。。就算结尾了。。