渾然不知。(= 日子就是日子。没有什么如此如彼 =)
不要问我为什么用了这么一个文不对题的题目
我说了我最近思维跳跃精神错乱
明天就结束了漫长的双鱼月
虽然实际上应该是三月二十号才结束
但是在我心里双鱼月就到三月十九号
按理说白羊和双鱼怎么看也不和
水象和火象放在一起会有什么好的结果呢
但是我就阴错阳差地掉进了双鱼堆里
而以你的生日来结尾在我心里也是十分华丽的
。
今年不想写短信
所以就由着性子写点东西吧
没有在校内写日志的习惯
所以还是退回到自己的小窝
有些东西怎么都不想它变
就像还是想保持邮寄这种传统的通讯方式
希望你明天起床之后能看到我寄的明信片
因而会比看到挤爆手机的短信而更安心
电话里刘翔宇说他在车上。。
我说到那边安顿好了给我来个电话或者短信。。
换了号码给我来个短信。。
听到他那边比我说话频率还高的嗯。。
看到他不知道是无意还是有意的没有挂断电话。。
我觉得只有两天好像天空都换了颜色。。
我觉得你不在了。。
不知道能不能永远看friends看得没心没肺下去。。
谢谢我很好。。
但哭不出来
。
这更像条状态。。而不是日志。。
但是这里比人人好的地方就在于。。
虽然它也可能被人看到。。
但是总有自说自话的幻觉在。。
我是想把这里像晾粥一样晾凉了之后。。
便可以只接待还会留下来想知道我的生活发生着什么事的人儿。。
太长的慢性应激过程里这种情绪攒很久了。。
但就是倒不出来。。
那种感觉总是一句一句的。。
不知道该写在哪。。也不知道该怎么写。。
不知道该跟谁说。。也不知道该怎么说。。
跟爸妈说话的时候会习惯性地变成嬉皮笑脸的没心没肺。。
跟刘芳华发短信的时候会情不自禁地变成痞里痞气无所谓的德行。。
跟裘东盈发短信的时候会不由自主地把劲儿旷过去。。有的任性习惯还没造起来。。
习惯了写出来。。写出来才踏实才觉得好像是那么回事。。
说话说不出来。。说出来也是错错错。。
使
好久没写过了。。
无心抛弃这个地方。。
我想说忙但是又说不出口。。
我会整理这段时间的生活。。
但是要慢慢来。。
离得最近的记得最清楚。。那就从最近的开始吧。。
再远的事情如果刻入心中的。。再等也不会忘。。
无关紧要的。。现在也想不起。。
万里行刚回来。。我想说我没带笔记本没有写日记。。今天心血来潮。。纯想。。
也想出来个大概其了。。
先写着吧。。什么时候失忆了。。就算结尾了。。
昨天去北大送申请。。过不过。看天意吧。
有时候我觉得进了物院我也是凑热闹的。
但是还是忍不住去向往。。
妈妈说要是学物理以后你肯定得转行。。
我想反正现在都找不到工作还不如学个喜欢的。。
如果真的去了物院。。还是有点害怕。。我不知道自己的位置在哪里。。
我自己会在已知的信息中想象出物院的大牛。。
我真的要和他们站在一起？。。
这几天做梦很辛苦。。真实地梦出了这种恐惧。。
会像原来那样虔诚地给自己加油。。
但是这种纸堡垒需要时间去坚固。。经不起现在就摧毁。。
。
这两天看从一到无穷大是唯一感到安心的事情。。
亲戚朋友的恭维已经失去了建筑成就感的魔力。。
后面的路还很长。。如果世界是守恒的。。
我的高三还没有来。。我尚未经世。。
那些艰难的事还在这条路上一个我未知的地方翘首以待。。
说实话我真的害怕。。但是怕也没有用。。
我不知道是我把未来想象得太困难还是未来本身就有这么困难。。
反正我现在不开心。。在补救希望。。
心里难过所以用书来安心。。
虽然从一到无穷大作为科普对我来说已经有点简单。。
但是它让我静心。。这是任何人现在做不到的。。
。
旅行还是要一个人。。这
将近一个六月过去了。。
我一下江南。。见了很多人和事。。还有人们所谓的风土人情。。
我走在黄山上。。大喊。。高考我都考了还怕一座小小的山。。
大雨劫持了我们的飞机。。我辗转回到北京。。之后再无阴天。。
我顶着大太阳奔忙在学校附近。。
说到底是想为高三的最后留下足以证明的痕迹。。
我的高三。。为着一如三年前和六年前的有名无实的毕业考试。。
今天是六月二十三日。。
谁都会祝贺高分的同学。。
但是谁能告诉我怎么开口去安慰失意的战友。。
整整半年我的安慰没有一点说服力。。
我
感动得我一直想那些人想到十二点。。
我有了新的小梦想。。我想我能顺顺畅畅写出平平常常的能文达意的文章。。
摘了一小段感动了我好半天的片段。。
背景是在毕业典礼谢师会上。。
在我感觉到我的眼泪要夺眶而出的时候，我猛的站起来。
——老师再见。
他拉住我的袖子：再坐一会吧。
闸门哗啦一下子开了，我只能无能为力的看着。
王春易走了过来，带着她的小儿子她说：“来儿子，跟姐姐说没关系的……”然后她就挥舞着她儿子的小手。“跟姐姐说，别哭啦……以后还可以经常回来看看的。”……我看着王老师的脸，只能使劲把眼睛闭上，然后拼命点头。
高考前。。
6月4号这一整天，可以说老师一直给我们减压。
可是，不免还是紧张。
但是，紧张也不能不学习，也不能不高考，我还是相信，只要正常发挥，我能考上第一专业的。
就像王春易老师说的：你们就在天堂上呢，有什么睡不着的？睡着了都能笑醒了！
回家路上。。
坐车回家，跟一大叔聊。聊着聊着，他突然问我，你十一学校的吧？我说是啊。
他笑了，说，十一学校不是累学生，是累老师。
他说，
我不知道。。
是我太无聊还是这本身就可以原谅。。
她说得不对。。
不是刺激。。是不太真实的温暖。。
我说的。。
过去一定要过去。。
谢谢姐姐。。
坚持不懈。。等到梦想花开的那一天。。
我没法说任何的发泄的话。。
前两天有人跟我说这个问题的时候。。
我已经把话劝死了。。
于是自己没了抱怨的后路。。
随便想到哪个不爽的道理都有自己的话来噎。。
最后的纪念我没有勇气接下。。我离开了。。
象他们离开那样。。
。
谢谢所有的大家的认可。。我记下了。。
。
关于明天。。生日快乐。。。
向人民子弟兵致敬。。
向各省消防人员致敬。。
向医务人员致敬。。
向志愿者致敬。。
向捐助者致敬。。
向战地记者致敬。。
向新闻媒体工作人员致敬。。
向领导者致敬。。
向公安干警致敬。。
向各省市工厂工人致敬。。
向通讯环节的工作人员致敬。。
向教师致敬。。
向母亲致敬。。
向国际人道主义救援人员致敬。。
向被感化的人们致敬。。
… …
如果你认为自己不会被感动。。去看电视吧。。
… … … … … …
今天看到的。。
人生最重要的是学会如何施爱于人。。并去接受爱。。
我们一直认为我们不应该去接受它。。
如果我们接受了它我们就不够坚强了。。
但一位名叫莱文的智者却不这么看。。
他说爱是唯一的理性行为。。
… … … …
像成年人那样给予。。
像孩子那样去接受。。
… … … …
生活中没有来不及这个词。。
他直到说再见的那一天还在改变着自己。。
… … … …
一旦学会了怎样去死。。
你也就学会了怎样去活。。
… … … … …
四月七号是我执拗地坚持过的没有意义的纪念日。。
收藏夹的几个post.baidu里一直留着留到现在的一个。。
说不出干么对着一件过去的事耿耿于怀。。
其实说不上耿耿于怀。。还偶尔想到而已。。
那天见到了两次。。很失望没有听到那句生日快乐。。
对。。情不情愿我十七岁了。。
最后一点十六岁的优越感随着这一天的到来。。终于寿终正寝。。
我还明明记得一年前我写下来的。。
一年中属于我的一天。。
我对所有教科书还有一种情不自禁的游戏。。
找所有写着4-10的图然后认真分析。。对编者的无意安排作臧否。。
原来丢周五也可以丢着丢着就习惯下去。。也许麻木就是这么发芽的。。然后遍地开花么。。
正题是。。是时候总结我的零七年了。。欠给自己的债务背着也会觉得累。。
我知道它很杂乱。。我知道它很无章。。所以。。且想且行文吧。。
… … … … … … … … … … …
罗素的话
——关于活着
我总是在失意的时候想人为什么要活着。。
其实得意的时候并不少。。只是我想。。得意的时候人们总是会认为理所当然地应该活着。。
然而失意的人似乎会不自觉地把不悦归咎于令他降生的命运。。
幸运的是。。我一旦想到这就会觉得极为释然。。
死是一件很容易的事。。生命么。。电光石火。。无须转瞬。。就成了乌有。。
然而活着。。可以做很多事。。你可以认为。。情况最糟糕最糟糕不会差过死。。
因为你活着。。就有极易死的机会。。但是死了。。就绝无有再活过来的可能。。（关于下辈子。。不希望它有意义地被讨论。。）
我一直觉得这是个很掷地有声的道理。。
… … … … … … … … … … …
饭团和酸梅
——关于目标
这个世界上。。所有饭团的背后都有着各式各样。。不同颜色。。不同味道的酸梅。。可是因为都附在背后。。所有就无法看到自己的酸梅。。当你羡慕他人。。只是因为你可以看到别人背后的酸梅而已。。自己会以为一无所有。。只是白米而已。。
我不明白为什么要给娃娃看这么高深的话。。
我想如果你不拿着哪怕一点点的阅历。。是不会认为自己一无所有的。。于是很认
说起来。。我丢了一个星期五。。
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我希望。。我是这样一个人。。
。
不强势。。但绝对坚强。。
不叛逆。。但绝对独立。。
。
不需要很有个性。。但面对大是大非一定挺身而出敢直言表达。。
不需要一生坦途。。但每一次困难一定都坚韧不拔。。
不需要各领域面面俱到。。但一定要有几种属于自己的优势。。
不需要每一次都去争取机会。。但抓住的机会一定不轻易放弃。。
。
很聪明。。但不自认为聪明。。
很安静。。但不扭捏小气。。
很低调。。但很有内涵。。
很爱思考。。但都
嗚哇。。。。
嗚哇。。。。
嗚哇。。。。
以下。。丟車記。。
明天要去交錢。。想想。。馬上要開學了。。該把我的寳兒（就是我的小車）擦擦了。。
半個假期沒見她了。。挺想她的。。
於是換了一件新衣服。。穿了一條很乾淨的白褲子。。還有我刷好的鞋。。梳了兩個辮子。。拿了一塊新抹布。。就顛顛地下樓了。。
剛到地下室。。聽見施工的聲音。。
定睛一看。。發現全變了樣子。。停車的地方施工成了宿舍。。我心一下就涼了。。
但是寳兒也沒過幾次。。但是都找著了。。我也不害怕。。
然後看見那邊停了幾輛。。過去拿
昨天無比地羡慕建華小學部的孩子們。。倒不是因爲別的。。不過是因爲他們比我們少上一天半的課。。
今天無比地羡慕建華小學部的孩子們。。不光因爲這個。。突然覺得自己深深地嫉妒他們比我小。。
我不小了我再也沒那麽小了。。昨天我媽就這麽提醒我。。覺得像少了什麽樣的权利一樣失落。。
我不小了我再也沒那麽小了。。童年讓人懷念我不大認爲是什麽天真的時代。。我羡慕的是他們有我沒有的一種還未長大的機會。。
今天早上一起床收到表哥從天津發的妹兒童節快樂。。覺得忒別地溫暖。。很開心。。覺得我倆小時候那個誰看誰都不對付阿。。那叫逗。。現在見得少了。。見到一塊倒是更像兄妹了。。覺得有個哥哥真好。。
今天跟那上自習真是想象不到這擱在以前是個對我來説多么重要的日子。。
今天魚妹給了我生日禮物。。（補兩個
两件事。。一是上一篇日志的问题。。二是今天。。
这确然是于我十分重要的一个人。。才会有些许作用让我不开心。。
这又确然是女生。。因为也只有于我重要的女生才会有这样的作用。。
那天特别不开心。。所以才有了上面的日志。。后来几会之后就没这样的感觉了。。她依然于我重要。。我也还是我。。
我说过我从来不是为赋新词强说愁的小女生。。觉得也算是step。。就留下了。。
今天。。
考完了。。上午考的力学竞赛。。下午考的数学。。
我完全不知道会有怎样的后果和结果。。因为完全没有什么感觉。。
明天Young crane Zhang一句话就能决定我在天上还是地下。。就是这样。。
考完我迅速就逃离了考场。。那是我不喜欢的地方。。
说起来学竞赛一年
x ! 一年了。。
都一年了。。
故事縂有兩半。。但是故事的那一半應該早已記不得這個日子了。。也不會對這個有任何印象。。其實我本來也沒有。。
我不知道怎麽突然想要看一下那個word。。然後突然發現。。這是一年了。。
其實馬上接下來的幾天。。有很多紀念。。所以無端失落。。
因爲不過都是紀念了。。全是紀念了。。紀念就是過去的東西。。不再來的東西。。
我忽然才想起很多別的東西。。除了物理和別的。。
很久不想寫什麽文字了。。因爲我一如既往討厭自己的文字。。就像我一如既往討厭自我悲愁的人。。
其實就像這樣的紀念。。我曾經在心裏紀念過很多次。。其實只是想在我走過的路上。。留下哪怕一點。。我的痕跡。。不要我回頭時。。發現前路後路都是陌生的。。這會讓我害怕的。。就像身邊本來都是很近的人。。卻覺得陌生。。這同是讓人不知所措的事。。
我總是不會抒情。。所以總是情寓於中。。不知道該怎麽表達。。我很想表達給自己聼。。但是自己不聼。。然後自己也不會說。。
其實我很想知道我們到底在哪裏。。爲什麽會成爲現在這個樣子。。你肯定比我還無辜是吧。。覺得我無緣無故就奇怪地這樣了。。是麽。。其實張瑩說的是對的。。
我還是很想知道當初又爲什麽會認識。。爲什麽要這樣。。爲什麽要那樣。。 曾經好像有人說過。。“假如當初。。”這句話能讓人瘋掉。。我同意。。於是我不再想這樣無意義的問題。。
但是我還是想知道。。我的日子總是無道理的麽。。爲什麽總是說聚就聚說散就散。。有的連一聲都不帶說的。。
馬上我的小站要一年了。。
再馬上我的小日子也要一年了。。
2006年三月四
一直想找點什麽送給自己的十六嵗。。然後就有了你。——題記
今天才明白爲什麽有人寧可多用些時間。。也要走路去學校。。而不騎車子或者巴士。。
原來這樣是這麽讓人快樂的一件事。。
我可以一路上對路邊的事物絲毫沒有關心。。甚至連腳下的路都不在乎。。只是心裏想自己想的事。。今天其實覺得沒想什麽事情。。但是卻確然覺得感動得很。。後來覺得不過想著一個罷了。。
一直想找點什麽送給自己的十六嵗。。於是我開始在世間找。。我像找自己一樣在我的世界裏。。尋每一個與我有丁點關係的東西。。然後發現自己遊曳在自己的世界裏。。不能自拔。。再然後發現我像把自己丟了一樣。。連影子也看不到。。我不停的回頭。。跑。。回頭。。
再然後我就看到你了麽。。然後我就安靜下來。。像從未生活過。。恐懼地安靜。。安靜地讓我害怕。。安靜地。。讓我忘了我是丟了自己。。還是重新開始了一個自己。。
然後我就發現自己成爲了一個更加曉得什麽時候該懂事。。什麽時候該撒嬌的。。我討厭別人用小女生來形容我。。現在仍然是。。因爲我一直覺得自己心揣整個大世界。。但是我覺得這次我的世界小了。。小到裝不下自己。。只放得下自己的感覺。。
然後我討厭自己了。。
快十六了我。。離高考又近了一步。。
快十六了我。。離成熟又近了一步。。
快十六了我。。離告別小生活又近了一步。。
我要寫小説了。。
嚓。。當時。。那血濺得滿臉。。我當時真的以爲我要死了。。
後來慢慢地。。我竟然差點要昏昏睡過去了。。趁護士阿姨拿棉簽的檔。。我看媽。。她好像有點慌。。眼睛有點紅。。我朝媽笑了。。我鼓起我當時能想到的所有勇氣。。我竟然笑出來了。。
之前聼護士阿姨說要打麻藥。。我當時怕得都要死了。。我真的不知道到底要多嚴重。。也不知道我會怎麽樣。。我就任護士阿姨怎麽說怎麽做。。媽當時都傻了。。都不知道要說什麽了。。像我一樣的。。怎麽說怎麽做。。
從床上下來。。我覺得我又活過來了。。我才發現自己根本就不如我希望的那麽堅強。。關鍵時刻我害怕了。。真的。。
過去了。。一個無聊無序的故事就此落幕了。。我竟也儅了一囘小説的女主角。。
阿阿阿。。無數次提醒自己。。
終究還是錯誤地把那裏當作屬於自己的地方了。。
什麽嘛。。我知道。。恩我當然知道。。那裏不曾屬於我我也不屬於那裏。。
但是那真是個好地方。。
我喜歡曾經有一個人聼我說這麽多那麽多。。也喜歡別人把想說的話。。告訴我。。然後一起開心地。。就那麽簡單。。
我也喜歡一個人自言自語。。雖然是說給自己聼。。但是也會有點期盼。。如果哪一天。。又一次分享。。然後一起開心地。。依舊那麽簡單。。
但我終究是錯了。。其實一開始就知道錯了。。但是最後還是忘了。。那裏不曾屬於我我也不屬於那裏。。
終究。。還是。。我。。錯了。。 走。。與。。留。。
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